Wer ist die Person, die mein Mann sieht?

Mein Mann liebt die Art, wie ich aussehe. Wenn er gebeten würde, mich zu beschreiben, würde er sagen, dass ich dichtes, platinblondes Haar habe, das in Wellen fällt. Er würde sagen, ich brauche kein Make-up; Meine blauen Augen bergen genug Geheimnisse und Unfug, um mein Gesicht zum Leuchten zu bringen. Er liebt besonders meine Lippen. Er würde sagen, sie seien rot wie Kirschen und könnten die Vorlage für Amors Schleife sein.

Er findet meine Taille schmal und meinen Bauch auf die attraktivste Art und Weise leicht gerundet. Meine Brüste sind voll und rund, im perfekten Verhältnis zu meinen Hüften. Meine Beine sind lang und spitz zu einem zierlichen Knöchel und meine schlanken Füße sehen in Ballerinas oder Stilettos umwerfend aus. Ich bin üppig. Ich bin weich.

Er kann nicht genug von mir bekommen. Er liebt es, wie wohlgeformt ich bin, wie meine Kurven in seine Hände passen, wie sich meine Haare um sein Gesicht kräuseln, wenn er mich küsst. Er liebt es, mich weggehen zu sehen, und ich liebe es, seinen Blick auf mir zu spüren.

Seine Wahrnehmung von mir ist so überzeugend, dass ich es auch glaube. Ich kann die Welt erobern, wenn er mir sagt, dass ich schön bin. Ich bin wild. Ich bin mächtig. Ich bin weiblich. Ich gehe mit Anmut, wenn ich mich selbst durch seine Augen sehe. Mein Lächeln ist echt und meine Lachfalten zeigen sich, wenn ich kichere. Meine Hüften wiegen sanft und meine Brüste sind stolz. Die Linien meines Körpers sind sanft, die Neigung meiner Schulter verschmilzt nahtlos mit der Kraft meines Bizeps. Arme, die durch das Tragen von Kindern stark geworden sind.

Ich bin immer überrascht, wenn ich einen Blick auf mich selbst im Spiegel erhasche, denn ich erwarte voll und ganz, dass die Fantasie meines Mannes mich anstarren wird. Aber ich sehe seine schöne Frau nicht. Stattdessen hat die Frau im Spiegel keinerlei Bezug zu dem Bild, das mein Mann beschreibt. Ich bin mir nicht sicher, wo die Lüge lebt; in seinem Kopf oder in meinem?

Der Spiegel verursacht Schmerzen in meiner Brust und ich fühle so etwas wie Scham. Nicht unbedingt Scham, aber der Untergang, der entsteht, wenn man jemanden enttäuscht, den man liebt. Zum Beispiel, als ich als kleines Mädchen das alte Porzellan-Serviertablett meiner Mutter kaputt gemacht habe. Der, auf dem ihre Mutter und ihre Mutter vor ihr das Feiertagsessen servierten. Ich habe es zerbrochen.

Ich erinnere mich, dass meine Mutter auf die Knie fiel und die Scherben berührte. Ihre Hand flog zu ihrem Mund und ihr Körper beugte sich vor und sie schnappte nach Luft und ihre Augen spiegelten einen schmerzhaften Verlust wider. Ich beobachtete sie und wusste, dass es meine Schuld war. Ich hatte sie im Stich gelassen. Als Kind erlebte ich einen heißen Anflug von Scham, Verzweiflung, Wut, Mitleid und Angst.

Als Erwachsener bleibt mir derselbe heiße Anflug im Hals stecken, wenn ich an einem Spiegel vorbeigehe. Das Bild vor meinen Augen ist ein blasser Schatten der Verführerin in meinem Kopf. Mein Körper hat mich betrogen.

Ich sehe kein pulsierendes Kraftpaket. Ich sehe eine mittelmäßige Vorstadtmutter. Meine Haare sind schön, aber schwer und liegen flach auf meinem Kopf. Seine Farbe ist eher braun als blond, was auf die Hormone zurückzuführen ist, die mich während meiner Schwangerschaften belastet haben. Meine Augen haben ein hübsches Kornblumenblau, werden aber von blassen Wimpern umrahmt, die nur mit Mascara sichtbar sind. Meine Wangen sind fröhlich, aber voll, und meine Lippen sind rissig, weil ich vergessen habe, sie mit Feuchtigkeit zu versorgen. Meine Haut ist durchschnittlich, aber ich fange an, mein Alter durch eine feste, tiefe Linie zwischen meinen Augen zu erkennen.

Ich bin mehr als üppig. Ich bin mehr als kurvig. Meine Taille wird von meinem restlichen Babygewicht verschluckt, das sich über meinen Schoß faltet und meine Oberschenkel streift, wenn ich mich hinsetze. Mein Bauch ist mit silbrigen, gezackten Linien verziert, Überbleibsel davon, dass er fast über seine Grenzen hinaus gedehnt wurde. Es ist außerdem mit einer Narbe von einer Operation geschmückt, die das Leben meiner Babys gerettet hat. Meine Brüste sind voll, aber sie hängen unter dem Gewicht, drei Kinder zu stillen. Meine Beine sind lang, aber sie sind prall. Meine Schenkel reiben beim Gehen aneinander und ich trage keine Stöckelschuhe. Immer.

Ich weiß nicht, wie ich die Realität meines Körpers mit der Fantasie des Bildes meines Geliebten in Einklang bringen soll. Ich kämpfe täglich mit meiner körperlichen Präsenz.

Ich weiß, dass ich die Frau bewundere, die mein Mann liebt. Sie ist die Person, die ich sein möchte. Ich wähle sie; Ich wähle das Spiegelbild in den Augen meines Mannes. Scheiß auf das Spiegelbild in meinem Spiegel.

Und das macht mich wütend.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. April 2015 veröffentlicht