Die 6 Phasen des Mutterschreiens (manchmal ohne Ton)

Bevor ich Kinder hatte, wusste ich ein paar Dinge, die wahr sind: Ich würde nie einen Minivan besitzen, ich würde nie Yogahosen tragen und ich würde keine Mutter sein, die ihre Kinder anschreit. Ich sah gehetzte Mütter in Yogahosen, die mit ihren echten Clownautos durch die Stadt fuhren, und ich war erstaunt, wie jähzornig sie in Target waren. Ich starrte mit offenem Mund, wenn ich sah, wie eine Mutter im Supermarkt ihre Scheiße verlor, und ich war mir sicher, dass ich, wenn ich mit Kindern gesegnet wäre, niemals meine Stimme erheben würde – niemals.

Junge, ist dieser Gedanke jemals zurückgekommen, um mich in den Arsch zu beißen? Die Mutterschaft kam und erwischte mich nicht nur mit heruntergelassener Yogahose, sondern versetzte mir auch eine gewaltige Schlampenohrfeige mitten in die Realität.

Es stellte sich heraus, dass bei der Kindererziehung ein gewisses Maß an Schreien erforderlich ist. Und ich esse meine Worte jeden Tag, wenn ich meine Kinder anfauche, in der Kirche ruhig zu sein, oder wenn ich „Arschlochlippen“ benutze, um meinen Standpunkt zum Ausdruck zu bringen, wenn sie sich im Supermarkt schlecht benehmen.

Oh, wie sind die Mächtigen gefallen.

Ja, ich bin eine Mutter, die meine Kinder anschreit. Aber bevor Sie mit Ihren Mistgabeln auf mich losgehen: Ich meine nicht, dass Sie schreien. Ich bin keine Mutter, die immer ihre Stimme erhebt. Vielmehr ist mir klar geworden, dass ich meine Kinder auf viele Arten „anschreien“ kann, und ich vermute, dass auch Sie Ihre Kinder mit den gleichen Techniken anschreien.

1. Geschürzte Lippen, auch bekannt als „Asshole Lips“

Normalerweise begleitet von einem strengen „Get. Over. Here.“ Die Methode mit geschürzten Lippen, Ihre Kinder anzuschreien, eignet sich normalerweise am besten, wenn sich Ihre Kinder vor Ihren Schwiegereltern schlecht benehmen, oder wenn Ihre Kinder in Bibliotheken den Frieden stören, indem sie wie Verrückte durch die Gänge rennen. Und geschürzte Lippen sind fast immer die optimale Wahl, um Ihre Kinder im Kino zum Schweigen zu bringen.

2. Zusammengebissene Zähne, auch bekannt als „Ich. Sagte NEIN.“

Wenn Sie durch die Gänge eines Target- oder Lebensmittelgeschäfts schlendern, werden Sie unweigerlich eine Mutter mit zusammengebissenen Zähnen sehen, die ihren Kindern eine Unterlassungsverfügung erteilt. Diese Form des Schreiens ist den Zeiten vorbehalten, in denen man sich in der Öffentlichkeit aufhält und es einfach nicht schaffen kann, „Niemand“ sagen zu müssen. mehr. Zeit. Gebissene Zähne kommen auch zum Einsatz, wenn der Eiswagen über die Straße rollt und die Kinder bei Chuck um mehr Jetons betteln. E. Käse.

3. Das einfache Anheben der Augenbrauen, auch bekannt als „Stopp. Genau dort.“

Von allen Methoden, Mama zu schreien, habe ich die Kunst des einzelnen Augenbrauen-Anhebens perfektioniert. Tatsächlich bleiben meine Kinder stehen, wenn sie mich von der anderen Seite eines überfüllten Spielplatzes aus anschauen und sehen, wie meine rechte Augenbraue deutlich gewölbt ist. Das Anheben der einzelnen Augenbrauen eignet sich am besten, wenn sich Ihre Kinder wie Arschlöcher benehmen, aber außer Hörweite sind. Museen, Gemeinschaftsschwimmbäder und Spielplätze sind alles Orte, an denen Sie Mütter dabei beobachten können, wie sie die Augenbrauen der Disziplin hochziehen.

4. Das beunruhigende Lächeln, auch bekannt als „The Singsong Voice“

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber meine Brüder und ich waren Meister darin, uns bei Firmenveranstaltungen, Firmenpicknicks oder an jedem anderen Ort, an dem meine Eltern versuchten, andere zu beeindrucken, schlecht zu benehmen. Wir wussten immer, dass es uns passieren würde, wenn meine Mutter mit zuckersüßer Stimme sagte: „Du musst sofort damit aufhören, Süße. Es ist unhöflich, so auf einem Stuhl zu stehen.“ Sie sagte es immer mit einem gruseligen Lächeln und großen Augen, und wir wussten, dass wir es auf dem Heimweg erfahren würden.

5. Complete and Total Rage, auch bekannt als „Deine Nachbarn werden sich auch benehmen“

Okay, ich gebe zu, diese Art, Mama zu schreien, ist am wenigsten akzeptabel, aber wir alle haben diese Momente erlebt, in denen die Mutterschaft die Oberhand über uns gewonnen hat. Ob es darum geht, dass Ihre Kinder einen ganzen Karton Eier auf dem Boden aufgeschlagen haben oder jemand gerade Ihren Lieblingspullover in die Toilette gespült hat, wir alle haben unseren „Mama-Scheiße“-Stil „Unglaublicher Hulk“ verloren. Und normalerweise ist es, wenn Ihre Fenster geöffnet sind.

6. Total Silence, auch bekannt als „Shit Just Got Real“

Und dann gibt es diese Momente, in denen Schreien einfach nicht ausreicht – diese Momente, in denen man innehalten und eine Bestandsaufnahme der Situation machen muss, weil man vor Wut sprachlos ist. Mütter von Teenagern kennen diese Art von Mütterschreien gut, denn seien wir ehrlich, Teenager können totale Arschlöcher sein. „Totale Stille“ wird nicht oft verwendet, aber wenn man diese Art des Schreiens anwendet, sagen wir einfach, die Kinder zittern in ihren Stiefeln.

Ich bin nicht stolz darauf, manchmal die Geduld mit meinen Kindern zu verlieren, aber Tatsache ist, dass eine Mutter manchmal das tun muss, was eine Mutter tun muss, um ihre Kinder dazu zu bringen, sich richtig zu verhalten.