Warum wir angefangen haben, mit unserem 7-Jährigen über Sex zu reden

Ich war kürzlich auf einer Geburtstagsfeier für zwei Brüder, die nahe beieinander geboren wurden. Einer wurde 8, der andere 10. Die meisten Eltern hatten ihre Kinder vorbeigebracht und waren losgerannt, um an einem Sonntagnachmittag zwei Stunden kinderfreie Zeit zu bekommen. Eine Handvoll von uns blieben und unterhielten sich.

Da die Kinder kurz vor dem Teenageralter standen, war ich neugierig: Was fragten andere Kinder zum Thema Sex? Haben sie zu Hause genauso viel darüber gesprochen wie wir? Die Kinder auf der Party waren zwischen 7 (dem Alter meines Sohnes) und etwa 12 Jahren alt. Ich hatte gehofft, dass einige der erfahreneren Eltern mir sagen könnten, dass sie das auch schon erlebt haben.

Aber als ich nachfragte, stellte ich überrascht fest, dass die vorherrschende Einstellung entweder war: „Oh, Gott sei Dank haben wir diese Fragen noch nicht beantwortet“ oder „Wir haben ihm auch ein Buch besorgt.“ Das waren die Eltern der Kinder über 10. Die Eltern der 7-Jährigen sahen entsetzt aus, als ich sagte: „Wow, zu meiner großen Überraschung haben wir zu Hause schon viel über Sex geredet.“

Warum? Nun, hier ist es:

1. Ich glaube, die Generation meiner Eltern hat sich geirrt.

Ich bin mit dem klassischen 80er-Jahre-Ansatz zur Sexualpädagogik aufgewachsen. Das heißt, meine Eltern sagten nichts, bis ihnen klar wurde, dass die Pubertät unmittelbar bevorstand. Dann ließen sie ein sorgfältig platziertes Comic-Buch in meinem Zimmer zurück, und zu diesem Zeitpunkt hatte ich Teile nicht übereinstimmender Informationen aus Anyday-Anzeigen, Ratgeberspalten und Seiten von Sidney Sheldon-Romanen sowie geflüsterte Details von Freunden zusammengefügt. Nichts davon – und auch keine der Illustrationen zur sexuellen Fortpflanzung in unseren Lehrbüchern in der Schule – hatte irgendeinen Zusammenhang mit den Gefühlsausbrüchen, die ich für einige der Jungen in meiner Mathematikklasse empfand.

Unnötig zu erwähnen, dass ich die Idee hatte, dass mein eigener Erziehungsstil irgendwie offener, ehrlicher und entspannter (ganz zu schweigen von hipper und cooler) sein würde. Ich wusste nicht, wie oder in welchem Alter ich genau darüber nachdenken sollte, aber ich wusste, dass etwas anders funktionieren musste.

2. Ich wollte nicht versuchen, über Teenager-Peinlichkeiten hinwegzureden.

Einer der Gründe, warum meine Eltern nicht mit mir über Sex reden konnten, war, dass sie sich zu unwohl fühlten. Der andere Hauptgrund war, dass sie es zu spät aufgeschoben hatten. Als ich 12 war, war es mir tödlich peinlich, Wörter wie „Penis“ oder „Vagina“ von den Lippen meiner Eltern zu hören (geschweige denn etwas Ausführlicheres), weil sie diese Sprache noch nie zuvor beiläufig mit mir verwendet hatten. Jüngere Kinder sind neugierig und interessiert genug, um die Informationen zu erfassen, ohne sich in Demütigungen zu verstricken.

3. Es gibt jede Menge fantastische Bücher für Kinder ab 4, 7 und 11 Jahren.

Grundschulkinder sind es gewohnt, über Büchern mit einer Kombination aus Cartoons, Informationen sowie Fragen und Antworten zu brüten. Jugendliche haben einfach das Gefühl, eine indirekte Lektion oder Vorlesung zu erhalten. Aber ein 7-Jähriger wird die Informationen, die er braucht, aufnehmen, zurückkommen und Fragen stellen, wenn es sein muss, und sich dann wieder den Computerspielen zuwenden, und das alles, ohne einen Takt auszulassen.

4. Ich wollte meinem Kind klare Informationen vermitteln.

Machtspiele auf dem Spielplatz sind eine komplexe Sache, und ich erinnere mich, dass Kinder, die sich mit Sex und Sexualität auskennen, eine besondere Macht über den Rest von uns hatten. Sie könnten kommen und flüstern: „Haben Sie davon gehört …?“ Und sie hatten die Macht, dich zu verärgern, dir Angst zu machen und dir gleichzeitig das Gefühl zu geben, ahnungslos zu sein. Ich denke, wenn man Kindern direkte Informationen über Sex beibringt, steigt die Wahrscheinlichkeit, dass sie über diese Art von sexualisiertem Mobbing mit den Schultern zucken oder darüber lachen können. Durch die Entmystifizierung von Sex wird auch die Wahrscheinlichkeit verringert, dass sie versuchen, Sex als „Machtinformation“ gegenüber anderen Kindern zu nutzen.

5. Er fragte.

Ich weiß, dass verschiedene Kinder zu unterschiedlichen Zeiten für Informationen bereit sind. Aber mein siebenjähriger Sohn fragte nach Informationen. Er hatte meine zweite Schwangerschaft miterlebt, als er ungefähr fünf Jahre alt war, und zu diesem Zeitpunkt hatte er keine Fragen und war nicht daran interessiert, viel über Babys zu wissen. Aber seit der dritten Schwangerschaft war er enorm neugierig und die Fragen führten leicht zu Gesprächen darüber, woher die Babys kommen.

6. Es ist interessant und macht Spaß, die Fragen zu beantworten.

Manchmal führen seine Fragen zu einer einfachen Antwort und er liest wieder Beast Quest, fährt Fahrrad oder spielt Minecraft. Manchmal kommt er mit neugierigen Fragen zurück.

„Wenn du und Papa noch einmal Sex haben, wird das Baby dann zu Zwillingen?“

„Was passiert, wenn man zu oft Sex hat und wir am Ende sieben Brüder und Schwestern haben?“

„Woher soll ich eines Tages wissen, wer meine Freundin sein soll?“

7. Es gibt viel zu viel, worüber man auf einmal sprechen könnte.

Meine Eltern dachten definitiv, dass es etwas gibt, das „Vögel und Bienen“ heißt, und dass man sich hinsetzen und in ein oder zwei bedeutungsvollen Gesprächen darüber sprechen könnte. Aber „Sex Talk“ ist eine Fehlbezeichnung. Es geht nicht nur darum, woher Babys kommen. Es ist nicht nur Sex. Es geht nicht nur um Fortpflanzung, Schwangerschaft und Schwangerschaft. Es sind Gefühle und Veränderungen und Gerüche. Es ist der Unterschied zwischen Kindern, Teenagern und Erwachsenen. Auf dem Disney-Kanal gibt es den ganzen Mist über Freundinnen und Freunde. Es geht um Geschlechterrollen, Gerüchte und Gruppenzwang.

Ich bin wirklich froh, dass er angefangen hat zu fragen und dass wir angefangen haben, darüber zu reden. Ich bin froh, dass es nur ein weiteres Gesprächsthema ist und niemand schlucken oder zusammenzucken oder sich zu einem ernsthaften Gespräch hinsetzen muss. Ich bin froh, dass wir dieses Thema jetzt angesprochen haben, sodass wir Jahre Zeit haben, so viel oder so wenig darüber zu reden, wie er es braucht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Oktober 2015 veröffentlicht