Der Sommer kann mich beißen

Sommer! Diese trägen, dunstigen, verrückten Tage voller Sonnenschein und Schwimmen, lange Tage und späte Nächte; all diese Hotdogs, Flip-Flops, Feuerwerk und Spaß. Ja, sie können mich alle beißen. Der Sommer kann meinen verschwitzten Arsch küssen, ich bin so darüber hinweg. Ja, der Sommer hat viele tolle Dinge zu bieten, aber ich hatte vor etwa drei Wochen genug davon.

Der Sommer stört mein sorgfältig aufgebautes Leben, wenn meine Kinder weg sind, und ich möchte mein Leben zurück. Als endlich die ersten Werbespots zum Schulanfang ausgestrahlt wurden, waren die Kinder traurig. So traurig. Sie machten traurige kleine Gesichter. Ich habe darauf geachtet, ruhig den ganzen Weg in die Küche zu gehen, um außer ihrem Blickfeld den fröhlichen „The Carlton“-Tanz aufzuführen, weil ich so nachdenklich bin. Ich schwieg über meine Freude … zuerst.

Am Ende dieser Woche beobachteten sie mich Whip und Nae Nae direkt vor den Target-Werbespots. #Sorrynotsorry. Mein Übermut konnte nicht länger zurückgehalten werden. Und vielleicht war der Adventskalender, den ich gebastelt habe und der die Tage bis zu diesem herrlichen ERSTEN SCHULTAG herunterzählt (komplett mit einer kleinen Überraschung aus einer Schnapsflasche), übertrieben, ich weiß es nicht.

Was kann ich sagen? Für mich ist der Schulanfang wie „Mama-Weihnachten“ – es ist die schönste Zeit des Jahres! Vergessen Sie den fröhlichen alten Mann in einem großen roten Anzug, der durch den Schornstein kommt – ich zähle die Tage, bis der alte Mann in einem großen gelben Bus die Straße herunterkommt.

Manche sind vielleicht anderer Meinung als ich, aber hier sind, in keiner bestimmten Reihenfolge, die Dinge, auf die ich mich freue, wenn die Kinder wieder zur Schule gehen:

Stille. Hier ist eine wenig bekannte Tatsache über Kinder: Sie halten nie den Mund. Sie hören nie auf, Fragen zu stellen oder Ihnen ein weiteres Minecraft-Video zu zeigen. Sie hören nie auf, miteinander zu streiten, zu jammern, sich gegenseitig zu beschimpfen, sich Furzwitze zu erzählen, sich gegenseitig Furzwitze zu erzählen oder SpongeBob auf Lautstärkestufe 80 zu stellen, bevor sie mit der Fernbedienung den Raum verlassen.

Und Gott bewahre, dass Sie einen Anruf tätigen, von zu Hause aus arbeiten oder einen rationalen Gedanken haben müssen. Sie scheinen nicht in der Lage zu sein, die Lautstärke oder Lautstärke ihrer Stimmen zu kontrollieren. Ich liebe den Klang des Lachens meiner Kinder, wirklich, aber der Klang meiner Kinder, die verdammt noch mal den Mund halten, ist noch melodischer. Meine Kinder sind nur dann ruhig, wenn sie etwas Fragwürdiges tun oder etwas Fragwürdiges auf YouTube ansehen, während sie Kopfhörer tragen. Dann bin ich derjenige, der schreit.

Ich freue mich darauf, nicht zu schreien.

Nachdem die Schulglocke läutet, ist das einzige Geräusch, das Sie sieben herrliche Stunden lang hören werden, das beruhigende Ausatmen Ihres eigenen Atems und die langsame Rückkehr Ihres inneren Friedens.

Schlafenszeit. Kinder brauchen viel Schlaf und ich brauche Kinder, die bewusstlos und still sind, damit ich endlich meine Programme sehen kann. Ich bin während des Schuljahrs Schlafenszeit-Drill-Sergeant, und sei es aus keinem anderen Grund als meinem eigenen Verstand. Da es im Sommer keine festgelegte Schlafenszeit gibt, gibt es für mich im Sommer auch keine „Orange Is The New Black“-Fernsehsendungen, und das weckt in mir den Drang, eine Schlampe zu verarschen.

Und vergessen Sie die sexy Zeit im Sommer. Kindern ist es egal, wenn Sie gerade drei Folgen von Outlander gesehen haben und Ihr Ehepartner mit nichts als einem Kilt und einer roten Perücke ans Kopfende gefesselt ist. Sie werden immer noch hereinbrechen und versuchen, in Ihrem Bett zu schlafen.

Ein tatsächlicher Zeitplan. Apropos Schlafenszeit, ich weiß nicht, wie es dir geht, aber die Sommerstimmung tut mir wohl oder übel nur etwa eine Woche lang gut. Klar, ich genieße es, den ganzen Tag wach zu bleiben und auszuschlafen und im Schlafanzug herumzulaufen, aber ich schaffe nichts. Nichts. Ich bin nicht das, was man „diszipliniert“ oder „Eigenstarter“ oder „besonders hygienisch“ nennen würde, wenn ich nicht sein müsste.

Aber wenn ich die Kinder aufstehen und zur Tür hinausholen muss, bin ich wach. Sobald ich wach bin, bin ich für den Tag bereit. Eigentlich bin ich ein Morgenmensch nach dem Kaffee. SCHOCKER! Ich meine, ich bin immer noch eine Schlampe, aber ich bin eine produktive Schlampe. Wer wusste?

Apropos Hygiene …

Legitime Hygiene. Ich versuche nur schwach, meine Kinder dazu zu bringen, den ganzen Sommer über halbregelmäßig zu baden und sich die Zähne zu putzen. Tun sie? Ähm, ist das Wasser im Schwimmbad in der Nachbarschaft fluoridiert? Ich werde ja sagen, und da ist noch deine Bade-/Zahnarztroutine im Sommer und ja, es macht mich wütend, aber ich bin müde, verdammt. Während der Schulzeit ist dieser Scheiß nicht verhandelbar. Ich freue mich auf frischen Atem.

Lebensmitteleinkauf allein. Ich vermisse es. Allein fahren, alleine pinkeln, alleine duschen … Eigentlich ist es himmlisch, alles alleine zu machen, aber Einkaufen ohne Kinder ist wie ein Kurzurlaub. Ich habe es vermisst, durch die Gänge zu schlendern, zur tollen 80er-Jahre-Musik zu tanzen (meine Kinder hassen mein Tanzen!? Was?!), Etiketten zu lesen und den Weinhändler zu besuchen.

Wenn meine Kinder im Schlepptau sind, jammern sie. Wenn sie jammern, weine ich. Eine Flasche für jeden Gang. Wenn sie sich nicht gerade jammernd durch den ganzen Laden quälen, versuchen sie, den Einkaufswagen mit Mist zu füllen und kreischen, wenn ich alles herausnehme. Wenn ich also Wein trinke, jammern sie mehr, ich lasse das ganze Junkfood drin und verschwinde so schnell wie möglich, was dazu führt …

Essen im Haus haben. Wenn Kinder zu Hause sind, haben sie ständig Hunger. Sie naschen. Ihre Freunde haben ständig Hunger. Also naschen sie. Ständig. Die Speisekammer ist ständig leer, obwohl ich gerade 250 Dollar im Laden ausgegeben habe! Und was da drin bleibt, ist abgestanden, weil NIEMAND WEISS, WIE MAN EINEN VERDAMMTEN CHIP-CLIP BENUTZT, oder, was noch wütender ist, sie lassen die Schachtel leer. Dachten Sie, Sie hätten ein Eiscremesandwich? Nein. Aber hey, hier ist eine Schachtel mit einem Bild eines Eiscremesandwichs.

Wenn Sie ein paar ausgefallene Snacks nur zum Vergnügen kaufen, verstecken Sie diesen Scheiß an einem Ort, den Ihre Kinder nie sehen werden. (Vielleicht in der Nähe ihrer Zahnbürsten.) Ich freue mich also darauf, tatsächlich Lebensmittel zu kaufen, die ich mag, und sie dann tatsächlich eine Stunde später da zu haben, wenn ich sie essen möchte.

Die Regeneration der Gliedmaßen meiner Kinder. Ich weiß nicht, wie es in Ihrem Haus ist, aber im Sommer werden meine Kinder zu hilflosen Stümpfen ohne funktionierende Arme oder Beine. Sie sind nicht in der Lage, zu Fuß zu gehen, Kleidung aufzuheben oder ihre eigenen Getränke und Sandwiches zuzubereiten. Sie warten oft darauf, dass ein Elternteil an dem Sofa oder dem Boden vorbeikommt, auf dem sie hilflos liegen, und rufen diesem Elternteil zu, er solle etwas holen, was sie möglicherweise alleine nicht bekommen könnten. Es ist ein trauriges Sommerleiden, von dem Millionen Kinder weltweit betroffen sind.

Aber es gibt Hoffnung! Wie durch ein Wunder regenerieren sich ihre kleinen Gliedmaßen irgendwann im August wie Salamander. Sie können wieder laufen und sogar Rucksäcke halten, wenn auch widerwillig. Ich freue mich sehr darauf, die Verwandlung mitzuerleben, meinen Job als Butler aufzugeben und zum reinen Chauffeur degradiert zu werden.

Dies und noch viele mehr sind die Gründe, warum ich offiziell den Sommer hinter mir habe. Der Schulanfang kann nicht früh genug erfolgen. Und ja, ich bin mir sicher, irgendwann werde ich sie vermissen, aber damit das passiert, müssen sie erstmal SOFORT WEG!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Juli 2015 veröffentlicht