Der Läusetöter

Am Tag bevor die Schule wieder begann, entdeckte ich, dass meine Töchter Läuse hatten. Nicht nur ein oder zwei Nits, sondern echte braune Käfer, die in ihren langen, blonden Locken Amok laufen. Natürlich bin ich ausgeflippt. Wie wirklich AUSGEFALLEN.

„OH MEIN GOTT, WIR HABEN LÄUSE! STEIGEN SIE IN DAS AUTO! WIR FAHREN NACH CVS! WARTEN SIE! BEWEGEN SIE SICH NICHT. BERÜHREN SIE NICHTS!“

Vier Kisten Nix später machte ich mich auf den Heimweg. Zuhause – nicht mehr der sichere, warme Ort, der es einmal war, sondern der Ort der LÄUSE! Läuse liegen auf der Lauer, beobachten und warten darauf, auf einen unserer Köpfe zu kriechen. Läuse warten darauf, Eier zu legen. Läuse, die von der örtlichen Grundschule in unser Haus eingedrungen waren ... Verdammt! Läuse, die kleinen #@$*%#s!

Um Ihnen die Angst und Panik, die meine Sauberkeitsfreak-Typ-A-Persönlichkeit erfassten, angemessen zu erklären, möchte ich dieses Bild für Sie zeichnen:

Während ich die Haare meiner Mädchen mit Nix dosiere und rufe: „Halt dich von ALLEM fern!!“ Ich begann verzweifelt, Siri eine SMS zu diktieren, in der ich meiner Freundin Erin von der Läuse-„Situation“ erzählte. Meine freundliche, aber dankbare Freundin, die keine Läuse in der Familie hat, antwortete, indem sie mir beruhigende, aufmunternde Worte per SMS schickte:

„Das hast du verstanden, Anne!“

„Es ist nicht so, dass die Mädchen krank wären!“

„Atme einfach!“

Aber als die Texttherapie meinen Zustand, in dem ich fast hyperventiliere, nicht unterdrücken konnte, wusste Erin, was sie tun musste. Mit einem absolut unmöglichen, streng geheimen Aktionsplan im Stealth-Modus fegte Erin in meine Nachbarschaft, ließ ihr Auto im Leerlauf in meiner Einfahrt stehen, klingelte an meiner Tür und raste davon. Mit müden Augen, blass und misstrauisch öffnete ich meine Haustür. Ich fand einen Zettel, eine große Flasche Chardonnay und eine Tüte Pralinen. Erin wusste, dass ich am Abgrund der Verzweiflung stand. Gott segne sie.

Die Sache mit Läusen ist, dass sie einen tatsächlich auslachen, wenn man versucht, sie selbst loszuwerden, wie ich es so naiv geglaubt habe. Ich meine wirklich, sie lachen. Ich habe sie gehört. Sie sagen Dinge wie: „Vielleicht haben Sie diese Nissen gefunden, aber ich habe andere in den Milliarden von Haarsträhnen dort drüben versteckt. BWAHHHHAAAHAHAAAAAA!“

Und dann machen die Mensa-Läuse verrückte Dinge, wie zum Beispiel die Farben ihrer Babynissen zu ändern! Manchmal legen sie ihre Eier weiß und dann sind die verdammten Babynissen plötzlich braun!

Das ist absolut nicht fair!

Und die wirklich gruseligen Käfer? Nun ja, die erwachsenen Kleinen sind RIESIG. Sie sind so ekelhaft, dass man völlig verrückt wird und sich schrecklich fühlt, wenn man denkt, dass die Köpfe der eigenen Kinder ekelhaft sind. Aber sie sind es. Und du hasst ihre Köpfe. Und du hasst ihr wunderschönes blondes Haar, das du vor zwei Tagen geliebt und beneidet hast. Und dann fantasierst du davon, ihre schönen blonden Köpfe zu rasieren, nur um damit fertig zu sein. Aber dann wird dir klar, dass deine Töchter dich wirklich hassen werden und wahrscheinlich auf Drogen und in einer Straßenbande landen werden und dass du in der 17-Uhr-Dr. Phil-Show oder so etwas sein wirst, und so suchst du weiterhin Nissen aus und verwendest deine Nix-Boxen.

Nach etwa drei Tagen stellen Sie fest, dass die vier Nix-Boxen nicht funktioniert haben? DAS. Dann bricht die Panik erst richtig aus.

Olivenöl. Zwischen dem dreimal täglichen Waschen jedes Kleidungsstücks im Haus und dem Staubsaugen jedes Quadratzentimeters unseres Hauses fange ich an, die Haare meiner Mädchen mit klebrigem Olivenöl zu übergießen. Mir wurde gesagt, dass es sie „ertrinkt“. Ertrinkt sie? Meine Mädchen hatten die letzten zwei Wochen im Schwimmbad gelebt und nichts hatte diese Bastarde ertränkt! Ich beschließe jedoch, es zu versuchen, und da ich meinen Mädchen aus Angst vor den Läusen, die auf die Kissen kriechen, nicht erlauben werde, auf den Sofas zu sitzen, lasse ich sie auf Handtüchern auf dem Hartholzboden sitzen und fernsehen. Stundenlang fernsehen, während ich putze und weine. Weinen und reinigen. Fluchen, putzen und weinen.

Die Mädchen haben jetzt vier Tage Schule und ich vier Tage Arbeit verpasst, und ich denke ernsthaft darüber nach, mich von meinem Mann scheiden zu lassen, der seine Erleichterung kaum zurückhalten kann, wenn er jeden Morgen zur Arbeit geht. Und mein Tagesablauf sieht jetzt so aus:

Wach auf. Mir ist klar, dass es in meinem Haus Läuse gibt. Möchte jedem den Kopf rasieren. Ich möchte mich von meinem Mann scheiden lassen. Willst du Wein. Willst du Kaffee. Raus aus dem Bett. Trinken Sie Kaffee. Lassen Sie Tochter Nummer 1 auf dem Stuhl sitzen, um eine Kleinigkeit zu machen. Tochter 1 weint und beschwert sich. Verfluche die Schule wegen der Läuse. Finden Sie Nissen, aber keine lebenden Läuse mehr. Spüre Hoffnung. Fühle Verzweiflung. Bekämpfen Sie auf jeden Fall den Wunsch, sich die Köpfe zu rasieren. Den Kopf mit Olivenöl übergießen. Wiederholen Sie den Zyklus mit Tochter Nummer 2. Waschen Sie alles noch einmal im Haus. Verfluche deinen Ehemann, weil er einen Job hat. Ich frage mich, ob es für Wein noch zu früh ist. Olivenöl auswaschen und nicht noch einmal prüfen.

Dieser Zyklus dauerte noch zwei Tage, bis schließlich der Blitz einschlug! Ein Wunder geschah! Jemand schreibt mir über jemand anderen eine SMS über einen streng geheimen Ort in der Nachbarstadt, der für Sie Kopfläuse beseitigt! Es kostet etwa 200 US-Dollar pro Kopf, aber sie garantieren ihre Arbeit!

Warum habe ich vor diesen Tagen noch nichts davon gehört?

Ich beschließe, diesen mysteriösen Läusetötungsort anzurufen, und eine nette Frau antwortet. Ich erzähle ihr von „der Situation“ und fühle mich wie ein dreckiger Abschaumball. Sie sagt mir, ich solle direkt in ihr Büro kommen, da es sich „wie eine Notsituation anhört“

Das Büro liegt hinter einigen Lagerräumen und ich höre in der Ferne schwach einen Wachhund bellen. Ein Maschendrahtzaun trennt uns von einer Autowerkstatt, und ich bemerke einen fragwürdigen Kerl, der Essen aus seinen Zähnen pflückt. Ich bringe meine Mädchen schnell an einen Ort, der treffend „Die Läusetöter“ genannt wird.

Zwei Stunden später wurde mir gesagt, dass ich tatsächlich der ultimative Läusetöter bin! Die Frau lobt meine hervorragenden Fähigkeiten im Nissendetektivieren und erzählt mir, dass ich die gesamte Läusepopulation ausgerottet habe, einschließlich der Nissen auf den Köpfen meiner Mädchen. Sie überreicht mir praktisch eine Ehrenmedaille und berechnet mir nur die Gebühr von 20 Dollar für den Kopfscheck. Ich verlasse das Büro mit dem Gefühl, als hätte ich wirklich einen Krieg gewonnen.

Läuse sind kein Scherz. Sie sind ekelhaft und gruselig und schaden einer Ehe mehr als lange Arbeitszeiten oder eine Affäre (ein Scherz!). Wenn also die Familie eines Freundes Läuse bekommt, seien Sie ein Freund: Bringen Sie ihnen Wein und Schokolade mit.

Eigentlich bringen Sie ihnen einfach den Wein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. September 2015 veröffentlicht