Der Kampf ist real: Eine gesunde Ehe führen und gleichzeitig mit psychischen Erk

Der Kampf ist real: Eine gesunde Ehe führen und gleichzeitig mit psychischen Erkrankungen umgehen

Es war noch nie so schlimm, bevor wir geheiratet haben. Klar, ich war sehr traurig. Ich weinte. Ich dachte, ich hätte keine Freunde. Unsere Hochzeit war ein psychologisches Desaster, bei dem ich gefoltert wurde, weil ich die Angst, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, nicht ertragen konnte. Aber ich habe Dinge erledigt. Ich habe trotz meiner noch nicht diagnostizierten und ungeahnten ADS mein Studium abgeschlossen.

Wir fuhren in den Urlaub – zugegebenermaßen habe ich den ersten Teil unserer Irlandreise mit meiner Angst ruiniert, aber nach ein paar Tagen kehrte ich um. Wir waren zweimal in Rom. Wir haben Rettungshunde gefördert. Wir fuhren mit dem Kajak Stromschnellen der Klassen II und III.

Dann wurde ich schwanger und alles brach zusammen. Ich ging von funktional ängstlich, vielleicht ein wenig deprimiert, zu tief deprimiert, sehr ängstlich und entschieden nicht funktionsfähig über. Medikamente halfen eine Zeit lang. Dann wurde es immer wieder schlimm. Ich habe einige Zeit in einem Tagesbehandlungsprogramm verbracht. Es gab Zeiten, in denen das Wichtigste für meinen Mann nicht sein Job, unsere Kinder oder unsere Ehe war und sein konnte. Meine geistige Gesundheit hatte Vorrang vor allem.

Und das ist verdammt schwer – für alle.

Erstens hat jeder bestimmte Rollen, die er übernehmen muss. Mein Mann musste funktionell alles sein: Alleinerziehender, Koch, Tröster, Schnuller, Betreuer, Krankenschwester. Wenn es schlimm wurde, konnte ich die meiste Zeit alleine zurechtkommen, während er arbeitete, sodass er nicht ganz alleinerziehend war. Aber er hätte es genauso gut tun können, denn sobald er seine Aktentasche auf den Küchenboden fallen ließ, hatte er die Verantwortung – für die Kinder, für das Haus, für das Essen. Nach einem Tag mit den Kindern war ich zu erschöpft, um etwas anderes zu tun, als mich ins Bett zu verkriechen und zu schlafen (oder zu weinen oder mich in den Schlaf zu weinen). Die Kinder wollten ihn, aber ich brauchte ihn, also musste er irgendeinen beschissenen Fernseher einschalten, während er ins Hinterzimmer kam und zum großen Tröster wurde.

Der große Tröster hält mich fest, wenn ich weine, und unterdrückt all die schrecklichen, schrecklichen Dinge, die ich in den Fängen einer tiefen Depression sage. Ich bin fett. Ich bin hässlich. Ich bin eine schreckliche Mutter. Ich werde die Kinder ein Leben lang versauen.

Dann würde mir klar werden, wie schrecklich das alles ist – Ihren Mann zu bitten, das für Sie zu tun. „Das ist keine Ehe“, würde ich sagen. „Ohne mich wärst du besser dran.“ Ich würde sagen, ich wollte mich umbringen und versuchen, ihn ganz rational davon zu überzeugen, dass dies die beste Vorgehensweise für alle war. Ich würde damit drohen, mich von ihm scheiden zu lassen. Nicht weil ich ihn nicht liebte, sondern weil er sich nicht mit mir auseinandersetzen musste. Und alles, was er tun konnte, war zu sagen: „Nein, nein, nein. Ich liebe dich. Ich liebe dich. Ich liebe dich.“ Diese Worte bildeten sein gesamtes Arsenal.

In der Zwischenzeit hatte er aufgrund der erschütternden Erfahrung, als seine Frau wegen ihrer psychischen Probleme mit der Scheidung gedroht hat, niemanden mehr, mit dem er reden konnte. Einmal, nachdem er die Kinder ins Bett gebracht hatte, teilte ich ihm ganz ruhig mit, dass meine psychischen Probleme irgendwann zu unserer Scheidung führen würden. Eine Scheidung ist für uns keine Option, teilweise weil wir katholisch sind und teilweise weil wir wir selbst sind. Aber ich warf es ihm trotzdem zu, weil es damals vernünftig schien, und er musste es nehmen, weil er nichts anderes tun konnte, als mir zu sagen, dass ich falsch lag. Er hatte niemanden, mit dem er reden konnte. Wie sagen Sie den Leuten, dass Ihre Frau ins kalte Wasser fällt und Sie der Einzige sind, der es zusammenhält?

Und während er zum großen Tröster wurde, der keine Schwäche zeigen konnte (sonst könnte ich zusammenbrechen), wurde ich zum Patienten. Ich war derjenige, der auf Zehenspitzen herumgeführt werden musste, der nach Medikamenten und Arztterminen befragt werden musste, und möglicherweise, bei einigen Gelegenheiten vor langer Zeit, nach den Standorten verschiedener Küchenmesser. Es ist ein Gefühl schrecklicher Ohnmacht, eine Welle, die einen mitreißt. Ich weinte vor Angst, dass er mir unsere Söhne wegnehmen würde (er hat nie damit gedroht; ich war ohne Hilfe nie schlimm genug, dass das passieren könnte).

Und statt einer Partnerschaft wird die Beziehung zwischen dem Großen Tröster und dem Patienten sowohl abhängig als auch kontrovers. Ich brauchte ihn, um mich auf einem ausgeglichenen Niveau zu halten. Ich ärgerte mich darüber und ärgerte mich daher über ihn. Er musste sich um mich kümmern, und obwohl er mich liebte – mein Mann lebt zum Glück davon, gebraucht zu werden –, ärgerte er sich manchmal über mich, weil ich nicht auf die Vernunft hörte und es mir nicht besser ging.

Verabredungen waren keine Option. Als er nach Hause kam, war ich erschöpft und das Anziehen dauerte anderthalb Stunden, weil ich in allem „fett aussah“. Stattdessen haben wir unsere Beziehung auf andere Weise gerettet. Er zerrte mich nach draußen. Ich durfte diese Ausflüge unter dem Deckmantel meiner psychischen Gesundheit nicht ablehnen, also nahmen wir die Kinder und ihre Fahrräder und gingen Händchen haltend zu Fuß. Zuerst hasste ich es, aber am Ende des Spaziergangs war es zu einer Lebensader geworden.

Wir lesen Dinge gemeinsam. Während meines letzten schrecklichen Drogenentzugs, der mich wochenlang in Verzweiflung und Elend stürzte, lasen wir beide die blutrünstigen, historischen Saxon Stories von Bernard Cornwell, die die Kriegsführung in Großbritannien im 9. und 10. Jahrhundert detailliert beschreiben. Dies führte zu vielen Insider-Witzen und sicheren Diskussionen über Kriegsäxte, Schildmauern und Langschwerter – dumme Dinge, die wir gemeinsam haben konnten, dumme Dinge, die uns zum Lachen brachten und bei denen es nicht um meine Geisteskrankheit ging. Es hätte genauso gut Fringe oder Arrested Development oder The X-Files sein können. Es musste einfach etwas sein.

Und so sind wir daraus hervorgegangen. Dumme Witze über Schwerter namens „Wespenstich“ und „Schlangenatem“ hielten uns zusammen und trennten uns von meinem quälenden seelischen Schmerz. Und wir warteten darauf, dass die Medikamente wirken. Irgendwann hat es gewirkt. Nach und nach ging es mir jedes Mal besser. Und wir haben unsere Rollen abgelegt und sind wir selbst geworden. Sobald wir konnten, verabredeten wir uns – nur wir allein. Wir haben Sex priorisiert, sobald er eine Option wurde. Wir haben unsere Prüfsteine wiedergefunden.

Wie gelingt die Ehe trotz einer psychischen Krise? Das tust du nicht. Du hängst durch, liebes Leben. Sie übernehmen Rollen, von denen Sie nicht wussten, dass Sie sie in sich tragen, Sie flattern vor Groll gegeneinander, Sie versuchen Ihr Bestes, um zu vergeben und weiterzumachen, und warten, warten, warten, denn auch dies wird vorübergehen. Sie müssen daran glauben, dass Ihre Ehe zustande kommt, und Sie brauchen mindestens einen von Ihnen, der weiterhin daran glaubt – normalerweise der Vernünftige –, bis die Ehe scheitert. Sie müssen etwas teilen, auch wenn es ein dummes Buch oder eine Fernsehsendung ist. Und vor allem muss man aneinander glauben.