Der Horror, der darin besteht, Hämorrhoidencreme zu kaufen

Was ich bei Schwangerschaft und Geburt nicht an Dehnungsstreifen hatte, bekam ich bei Schwangerschaftshämorrhoiden. Die schmerzhaften, tumorartigen Blasen an meinem Arschloch.

Während alle ihre Dehnungsstreifen als Zeichen des Sieges und der Stärke feiern, bleibe ich bei diesen beschissenen Schwangerschaftshämorrhoiden hängen. Ich möchte im Moment nicht einmal meinen Rektumzustand beanspruchen.

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Die Schmerzen begannen, als ich in der achten Woche mit meinem zweiten Kind schwanger war. Ich hatte anfangs wirklich keine Ahnung, was mit meinem Analbereich los war. Ich dachte, alte Leute hätten Hämorrhoiden.

Eines schönen Tages, als das Pochen und der Schmerz in meinem Anus besonders schwer zu ignorieren waren, dachte ich: „Lass mich diese Situation einmal in der Realität überprüfen.“

Ich ging in mein Badezimmer, wo sich der einzige große Spiegel in meinem Haus befindet. Ich ließ mich fallen, beugte mich vor, spreizte meine Wangen und spähte über die Seite meines Oberschenkels.

OMG, WAS ZUM FUUUUUUCCCCKKK SIND DAS?

Klumpen und Beulen, in Klumpen, um mein verdammtes Arschloch.

Hämorrhoiden sind Arschlöcher.

Ich schrie voller Panik und Entsetzen zu meinem Mann: „Google Hämorrhoiden! Was soll ich tun?!“

„Ich google nicht nach Hämorrhoiden.“

„OMG. Such mir mein Handy.“

Ich habe recherchiert. Linderung lag in einer Tube Hämorrhoidencreme. Aber Hämorrhoidencreme gibt es im Supermarkt oder bei Rite Aid oder Walgreens vor Ort. Wir reden von öffentlicher Hämorrhoiden-Demütigung.

Komm schon, Alter. Ich habe gerade die unglaubliche Peinlichkeit hinter mir, die mit dem Kauf supersaugfähiger Binden und Tampons einhergeht, um Himmels willen. Aber mit zwei Kindern und mindestens 20 Jahren Menstruation wurde mir endlich klar, wie lächerlich diese Peinlichkeit war.

Aber der Kauf von Produkten für Damen hat zweifellos nichts damit zu tun, den Analgang des Lebensmittelladens ertragen zu müssen. Ich bin es, Einläufe, Abführmittel und andere rektale Heilmittel. Hat jemand Zäpfchen? Die einzige andere Person im Analgang ist eine 90-jährige Frau, die zwei Gallonen Pflaumensaft in ihrem Einkaufswagen hat.

Fuggin’ A.

Um diesen Berg der Demütigung noch zu vergrößern, muss ich jetzt die Tube Vorbereitung H kaufen – zum Beispiel zur Kasse gehen und mich der Kassiererin stellen. Ich verstecke die Tube Hämorrhoidencreme vollständig in meiner Hand und lege meine Arme an meine Seite. Ich scanne den Kassenbereich. Ich sehe aus, als würde ich gleich die Scheiße stehlen. Ich denke kurz darüber nach, dass es besser wäre, es zu stehlen, aber dann fällt mir ein, dass es schlimmer wäre, auf frischer Tat mit Hämorrhoidencreme erwischt zu werden.

Eine Frau, komm schon, gib mir eine Kassiererin. Frau. Frau. Frau. Gib mir eine verdammte Frau!

Ich begnüge mich damit, dass die einzige Kassiererin um 20:30 Uhr arbeitet. an einem Dienstagabend: ein Highschool-Junge mit Pickelgesicht.

Großartig, er wird wahrscheinlich zu seinen Freunden zurückkehren und Witze über die Frau machen, die die Hämorrhoidencreme gekauft hat. Ich hätte mir Eier, Milch und anderen Kram schnappen sollen, damit die Sahne nicht auffällt. Was für eine dumme Hure ich bin.

Ich lege die Tube auf das kleine Förderband und versuche, distanziert zu bleiben. Ich versuche so zu tun, als wäre die Hämorrhoidencreme für jemand anderen. Ich möchte irgendwie sagen: „Das ist für meine Oma.“ Aber ich tue es nicht, denn das würde mich noch mehr belasten. Ich werde wirklich schuldig aussehen.

Gerade als die Hämorrhoidencreme über das Förderband zur Kassiererin des Teenagers kriecht, passiert das Unerwartete. Ein heißer Feuerwehrmann in voller Feuerwehrausrüstung (denken Sie an ein enges weißes Hemd und rote Hosenträger) kommt mit seiner Limonade und einem Schokoriegel auf meine Gasse zu. Ich werfe einen Zeitlupenblick auf ihn, denn hallo, wie oft bin ich in der Nähe eines heißen Feuerwehrmanns? Also nie. Er lächelt. Ich lächle. Dann lasse ich meinen Kopf auf die Tastatur der Kreditkarte sinken, während die Kassiererin mich fragt: „Haben Sie heute alles in Ordnung gefunden, Ma'am?“

Ich möchte schreien. Um Himmels willen! Packen Sie den Scheiß einfach schon in eine Tüte! Versteck die Beweise, du verdammter Idiot!

Ich starre die Kassiererin mit einem tödlichen Blick an.

„Yeeerrrrhhhhssssss“, knurre ich.

Er gibt mir die Tasche und ich renne zu den automatischen Türen.

Ich komme nach Hause und reiße die Schachtel auf. In diesem Ding steht, dass ich zuerst Tücher verwenden muss? Oh, verdammt noch mal. Haben wir hier Babytücher? Wird das funktionieren?

Ich beschließe, die ausgetrockneten Tücher im Badezimmer meines Kindes zu verwenden. Ich befeuchte sie mit Wasser und reinige, wissen Sie, den Bereich. Ich ziehe die Hämorrhoiden-Cremetube heraus und da ist ein kleines Einführgerät – ein Applikator. Oh, verdammt nein. Ich werde mir das Ding nicht in den Arsch stecken. Ich bücke mich vor dem Spiegel und trage die Salbe mit einem Wattestäbchen auf.

Ich verwende die Creme regelmäßig zwei Wochen lang. Zwei Wochen vergehen. Ich habe immer noch Hämorrhoiden. Ich gehe zum Arzt und stecke mir zur Bestätigung einen Finger in den Arsch. Ja, tatsächlich habe ich Hämorrhoiden. Vielen Dank. Mein Arzt verlangt umgehend ein Rezept für eine Hämorrhoiden-Creme, die stärker ist als rezeptfreie Mittel.

Während ich über die Erleichterung, die ich bald in meinem Analbereich bekommen werde, erleichtert bin, bin ich irgendwie sauer. Warten Sie, Sie sagen mir, ich musste nur herkommen, meine Analfissuren von einem Arzt streicheln lassen und mir ein Rezept einholen? Keine Auseinandersetzung mit einem Teenager und einem heißen Feuerwehrmann an der Kasse?

Ich lasse mich an jedem Tag der Woche einer rektalen Untersuchung unterziehen, anstatt noch mehr öffentliche Hämorrhoiden-Demütigungen zu ertragen. Na ja, es sei denn, der Arzt ist heiß. Dann sagt mein Arsch: Frieden aus.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Oktober 2014 veröffentlicht