Der Egoismus der Jugend: Ein Luxus, den ich nicht mehr habe

Als ich im letzten Studienjahr war, gelang es mir, meinen Gen-X-Status zu übertrumpfen und noch vor meinem Abschluss einen Job zu bekommen. Bis zu meinem Diplom arbeitete ich Teilzeit bei einer Werbefirma und begann dann sofort Vollzeit mit dem Schreiben von Radio- und Fernsehwerbung für kleine Unternehmen im ganzen Land. Es fühlte sich wie ein echter Coup an.

Ich bekam ein echtes (sehr kleines) Gehalt dafür, in meinem eigenen Büro zu sitzen und Wörter auf einer Seite zu schreiben. Freitags brachte der Chef verschiedene alkoholische Getränke mit (obwohl ich noch minderjährig war). Als wir einen neuen Kunden bekamen, bekam jeder Mitarbeiter einen tollen 100-Dollar-Schein. Mein ehrgeiziges Leben schien sich auszuzahlen. Damals dachte ich gern, dass ich den amerikanischen Traum lebe. Ich hatte es getan. All mein sorgfältiges Studieren und Planen hatte genau so funktioniert, wie ich es wollte. Ich könnte ein großes Häkchen auf meiner To-Do-Liste des Lebens setzen.

Der Job erwies sich als miserabel. Mehr als elend. Nach zwei Jahren voller Belästigung, Mansplaining und Geschäftsreisen, bei denen Kunden entweder meine Knie packten, mich anschrien oder beides gleichzeitig taten, befand ich mich mit einem so hohen Blutdruck in der Notaufnahme, dass man glaubte, ich würde jeden Moment einen Schlaganfall bekommen. Anstatt über meinen stressigen Job zu sprechen, ermutigte mich der Arzt, die Antibabypille abzusetzen und „versuche, mich zu entspannen“. Da ich immer die Regeln befolgte, tat ich, was der Arzt sagte … und stellte sofort fest, dass ich schwanger war.

Mit einem schrecklichen Job (mit einer „Krankenversicherung“, die eine Schwangerschaft nicht abdeckte), einem lächerlichen Auto, in das nie ein Autositz passte, und einem brandneuen, verängstigten Ehemann steckte ich, wie man so sagt, im Chaos. Plötzlich kam mir mein Ansturm, mir den amerikanischen Traum zu schnappen, unglaublich voreilig vor. Warum sollte ich meinen Abschluss machen, mich dem Hamsterrad anschließen, heiraten und ein Kind bekommen wollen, bevor ich 25 bin? WARUM? Warum die Hingabe, Dinge von meiner To-Do-Liste des Lebens abzuhaken? Warum die Eile?

Ich weiß es immer noch nicht, außer der Tatsache, dass ich ein Planer war, ein Regelbefolger. Ich wollte wissen, was in meinem Leben passieren würde, und zwar drei Schritte vor meinem jetzigen Stand. Ich brauchte eine Prognose.

Schwanger und verheiratet mit 23 war vielleicht nicht Teil der Prognose, aber ich habe durchgehalten. Es dauerte ungefähr acht Wochen mit Übelkeit und Nickerchen im Auto, aber bald gelang es mir, mit meiner Schwangerschaft klarzukommen. Ich versuchte zu vergessen, wie schrecklich mein Job war. Ich habe hart daran gearbeitet, meinen Mann davon zu überzeugen, dass es uns gut gehen würde. Wir wären die Menschen, die früh Kinder bekamen und dann früh in Rente gingen. In unseren Vierzigern wären wir leere Nester. Es wäre großartig.

Dann hatte ich eine Fehlgeburt. Die revidierte Prognose wurde zerschlagen. Das Baby, das ich nicht gewollt hatte, von dem ich aber überzeugt war, dass ich es liebte, war weg. Der Job war noch schlimmer. Der Stress ließ nicht nach. Mein Chef entschied, dass seine Mitarbeiter, anstatt Anzeigen für unsere Kunden zu schreiben, Radiowerbung zur Unterstützung der kalifornischen Proposition 22 schreiben würden, einer Anti-Homosexuellehe-Requisite.

Da ist etwas kaputt gegangen. Nachdem ich mein Leben damit verbracht hatte, Regeln zu befolgen, Pläne zu schmieden und immer die Zukunft zu kennen, sah ich mein Spiegelbild in meinem blaugrünen iMac und hatte plötzlich keine Ahnung, warum ich in diesem Büro war. Warum habe ich mit 23 meine Seele verkauft?

Ich schloss vorsichtig die Tür meines Büros und rief die erste Fluggesellschaft an, die mir in den Sinn kam. Ich zückte meine Notfallkreditkarte und kaufte ein Ticket nach Hawaii. Nach einem Moment fiel mir ein, dass ich verheiratet war, und ich kaufte auch meinem Mann ein Ticket. Wir hatten kein Geld für Tickets nach Hawaii. Wir würden nie in der Lage sein, die Schulden zu begleichen. Aber es war mir egal. Ich habe nicht wirklich nachgedacht. Ich war im Notfallmodus. Escape-Modus. Ich hatte meinen Plan für die Zukunft verloren. Ich wusste nur, dass ich weg musste. Weit, weit weg. Ich öffnete meine Tür, rief den Büroleiter und kündigte.

Ich fuhr mit offenem Verdeck meines lächerlichen Cabrios nach Hause. „Free Fallin‘“ von Tom Petty lief im Radio. Ich befand mich mitten in einem, wie ich jetzt sagen kann, ziemlich epischen Nervenzusammenbruch, und es war mir scheißegal. Ich kam nach Hause und begann zu packen. Ich teilte meinem Mann mit, dass ich meinen Job gekündigt hatte und wir nach Hawaii fliegen würden. Gott segne sein Herz, er ist nicht ausgeflippt. Er fragte nicht, wie viel die Tickets kosteten (über dreitausend Dollar). Er hat auch seine Tasche gepackt.

Letztendlich blieb ich fast einen Monat auf Hawaii. (Ich blieb bei meinem Vater, der einen weiten Bogen um mich machte.) Mein Mann musste wieder arbeiten, also musste ich meine Tage damit verbringen, Panda Express zu essen und „Law & Wiederholungen bestellen und an den Strand gehen. Ich starrte viel in die Ferne. Ich war Cameron am Grund des Schwimmbeckens.

Dieser monatelange Ausraster war eine Extravaganz, die wir uns nicht leisten konnten. Es war weder in einem Plan noch in einem Budget enthalten. Es hätte mir vielleicht das Leben retten können.

Fünfzehn Jahre später habe ich schlimmere Zeiten durchgemacht, aber ich habe die rücksichtslose junge Naivität (die Dummheit?) verloren, so etwas noch einmal tun zu können. Ich frage mich oft, was passieren würde, wenn ich jetzt ausflippen würde. Was wäre, wenn ich eines Tages meine Tasche packe, zum Flughafen gehe und ein Ticket für den am weitesten entfernten Strand kaufe, den ich erreichen kann? Ich habe nicht mehr die Flexibilität, so egoistisch zu sein. Ich habe jetzt drei Kinder. Mir ist klar, dass man seinem Ehepartner nicht einfach so eine Scheiße aufbrummt. Ich bin erwachsen.

Das heißt aber nicht, dass ich nicht darüber nachdenke. Ich denke viel darüber nach. Ich denke darüber nach, was mir dieser Monat beigebracht hat. Ich denke an den Luxus des Egoismus, den junge Menschen haben, den Raum, Fehler zu machen, zu lernen, zu wachsen und zu erkennen, wie sich Ihre Handlungen und Entscheidungen auf die Menschen auswirken, die Sie lieben. Ich vermisse irgendwie den jugendlichen Egoismus, ich vermisse die Freiheit, es zu vermasseln und dann Jahre Zeit zu haben, es wieder in Ordnung zu bringen, aber ich weiß nicht, ob ich mir das wünsche. Zu lernen, dass man nicht immer einen Plan haben kann, dass man nicht immer weiß, was als nächstes passiert … einen Weg zu finden, diese Wahrheit zu akzeptieren … ist an sich schon ein Luxus, finden Sie nicht?

Um das herauszufinden, brauchen Sie wahrscheinlich keinen Strand. Obwohl es an manchen Tagen sicher schön wäre.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. April 2015 veröffentlicht