Der Besuch bei meinen Schwiegereltern ist gut für meine Ehe

Das wird wahrscheinlich viele von Ihnen schockieren, aber ich mag meine Schwiegereltern wirklich.

Sie sind großzügige, liebevolle Menschen. Meine Schwiegermutter ist Therapeutin und Künstlerin und immer in der Lage, die Schönheit im Chaos um sie herum zu erkennen. Mein Schwiegervater ist ein angesehener Arzt, der es zu schätzen weiß, dass ich bei jedem Steak-Dinner mit ihm auf Augenhöhe sein kann. Sie hießen mich sofort in ihrer engen Familie willkommen, auch wenn ich nicht so aufgewachsen bin, wie sie ihren Sohn großgezogen haben – einen modernen orthodoxen Juden. Sie sind engagierte Großeltern, auch aus der Ferne, und engagieren sich für ihre Beziehungen zu uns allen. Sicherlich machen sie mich manchmal wahnsinnig, aber im Großen und Ganzen sind sie solide.

Im Grunde habe ich den Schwiegereltern-Jackpot geknackt. Trotzdem gab es eine Zeit, in der ich sie nicht besonders gerne besuchte, und um ehrlich zu sein, habe ich immer noch ein wenig Angst davor, Zeit mit ihnen auf ihrem Revier zu verbringen. Ich wünschte, ich könnte ihnen die Schuld geben und Ihnen sagen, dass sie kontrollierend oder zu neugierig sind (sie sind nur ein wenig neugierig) oder unsere Erziehungs- oder Lebensstilentscheidungen kritisieren. Es wäre einfach, sie als die verurteilenden, einmischenden Schwiegereltern darzustellen. Der wahre Grund, warum ich nicht immer begeistert bin, sie zu besuchen, liegt darin, was es für meine Ehe bedeutet.

Als wir während unserer Verlobung meine zukünftigen Schwiegereltern besuchten, wurden die Eigenschaften, die ich an meinem Mann liebte, auf eine Art und Weise bestätigt, die ich noch nie zuvor gesehen hatte. Seine tiefe Liebe und sein Talent für Musik, insbesondere für das Klavierspiel, waren deutlich zu erkennen. Wir besaßen kein Klavier, aber es erfüllte mich mit Glück und Stolz, ihm zuzusehen und zuzuhören, wie er im Haus seiner Eltern spielte. Ich wusste bereits von seiner Begeisterung für gutes Essen, guten Wein und Reisen, aber als er uns Geschichten aus seiner Zeit in Israel erzählte oder ein Lieblingseiergericht für uns alle zauberte, wurde seine Leidenschaft noch stärker. Sein Respekt und seine Liebe für seine Eltern und die Offenheit ihrer Beziehung waren beeindruckend. Ich hatte einen flüchtigen Eindruck davon bekommen, als ich ihn mit ihnen am Telefon belauscht hatte, aber es vor mir zu sehen, war noch eindringlicher. Das war der Mann, den ich heiraten wollte.

Abseits unserer Herkunftsfamilien strebten wir danach, uns als Einheit zu etablieren. Das Leben auf der anderen Seite des Landes gab uns viel Raum, „wir“ zu definieren. Wir waren füreinander Ansprechpartner, Partner und Resonanzboden. Wir haben uns ein Nest voller Trost und Fürsorge gebaut, einen Ort, an dem wir Rat suchen, den Mist abladen und herzhaft lachen können, bis wir außer Atem sind. Sein Klavierspiel verschmolz mit meinem Schreiben. Wir sind gereist und haben jede Karriere gemacht, die uns Spaß gemacht hat. Es gab viel Platz für jeden von uns als Einzelperson und für uns beide als Paar.

Das hat im ersten Jahr unserer Ehe wunderbar funktioniert. Dann, nach drei Vierteln unseres zweiten Jahres, bekamen wir unsere erste Tochter. Unser Fokus verlagerte sich von uns auf sie, während wir mühsam die ganze Erziehungssache herausfanden. Unser Einsatz und unsere Liebe flossen in unsere kleine, erweiterte Familie.

Wir waren begeistert, Eltern zu sein, waren aber auch genervt davon. Wir haben uns neu orientiert, um unseren neuen Rollen gerecht zu werden. Wir übernahmen gemeinsam die Aufgaben der Kindererziehung und beschlossen, dass ich Teilzeit arbeiten würde, was bedeutete, dass der finanzielle Druck stärker auf ihn lastete und mehr häusliche Pflichten auf mich fielen. Es war kein einfacher Übergang, und in unserer neuen Welt hatten wir als Paar immer weniger Zeit, geschweige denn als Einzelpersonen. Ich hatte wirklich damit zu kämpfen, fand aber Trost darin, zu wissen, dass mein Mann mit mir dabei war.

Jedes Mal, wenn wir meine Schwiegereltern besuchten, hatte ich das Gefühl, mein Mann hätte mich im Stich gelassen. Er, sein Vater und seine beiden Brüder tauschten Insider-Witze am Küchentisch aus und tranken dazu eine gute Portion Scotch. Die drei fanden unweigerlich den Weg zu ihren Instrumenten und jammerten während unserer Besuche immer wieder. Sie alle brachen in gutmütiges Gelächter aus und schlossen ihre Reihen, während meine Schwiegermutter und ich außerhalb des Kreises an der Küchenspüle standen, wuschen und trockneten oder Tee tranken.

Nichts könnte meine Schwiegermutter glücklicher machen. Ich hingegen schmollte. Es ärgerte mich, wie mein Mann mich unabsichtlich zurückließ, um unsere Erziehungsroutine mit unseren kleinen Mädchen fortzusetzen, während er die beliebten Straßen des Ortes durchquerte, aus dem er kam. Der enge Knoten von „wir“ löste sich jedes Mal, wenn wir seine Familie besuchten. Ich fühlte mich allein und unsicher, als wäre das Leben, das wir uns erschaffen hatten, nicht annähernd so befriedigend wie das, in dem er aufgewachsen war. Es tat weh.

Jahrelang trug ich dieses Unbehagen und diesen Neid mit mir herum und bereitete mich immer auf die Trennung zwischen mir und meinem Mann vor, wann immer wir meine Schwiegereltern besuchten. Erst seit kurzem kann ich das Verhalten meines Mannes als etwas völlig anderes betrachten. Anstatt sich von mir zu trennen, verbindet er sich wieder mit sich selbst. Er kann wieder zu dem musikbegeisterten, Gourmet-Essen liebenden Spitzenschwimmer werden, der er ist, ohne die Anforderungen der Arbeit und unseres hektischen Alltagsplans.

Jetzt, wo die Mädchen älter sind, ist die Arbeit der Eltern weniger geworden, sodass ich mich nicht mehr so belastet fühle, wenn ich auf Reisen bin und Routinen einhalten muss. Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich zusätzliche Aufmerksamkeit brauche, wenn wir mit seiner Familie zusammen sind, und er ist gut darin, sie zu geben. Ich bin immer noch etwas verunsichert, als er wieder in den warmen Wirbel seiner ursprünglichen Familie eintaucht und mich für einen Moment am Rande hängen lässt, aber jetzt behalte ich den Vorteil im Hinterkopf – den Mann, in den ich mich verliebt habe, in seiner Gesamtheit zu sehen – und erinnere mich daran, warum sich diese Ehe, einschließlich der Schwiegereltern und allem, lohnt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Februar 2017 veröffentlicht