Hören Sie auf, mich zu quälen, weil ich meinem Baby beibringen soll, sich selbst

„Du musst diesem Baby eine Lektion erteilen!“

Warum scheint jeder zu glauben, dass er besser weiß, wie man sein Baby großzieht als Sie? Wenn ich eines weiß, dann habe ich meine eigenen Mama-Instinkte. Ich bin vielleicht nicht der perfekte Elternteil, aber mein Instinkt sagt mir wirklich alles (naja, das meiste), was ich wissen muss. Wie kommt es, dass so viele Erziehungsratschläge im Widerspruch zu dem stehen, was wir instinktiv wissen? Oder bin das nur ich? (Randbemerkung: Mamas Instinkt hat mir nicht gesagt, dass ich mit einem Baby mit Magen-Darm-Grippe nicht in die Badewanne gehen soll. Wo ist dieser Rat, wenn man ihn braucht?)

Mein größtes Problem besteht derzeit darin, „meinem Baby eine Lektion zu erteilen“. Mein 10 Monate altes Kind ist genau das, ein Baby. Ein Baby braucht verdammt noch mal keine Unterrichtsstunde. Sofern Sie ihnen nicht beibringen, wie man die Kaffeemaschine bedient oder eine Flasche Wein öffnet, müssen sie es nicht wissen. Er muss wachsen, sich entwickeln und spielen. Er muss es erforschen. Er braucht Liebe. Er muss lernen, mit dem Spielen im Hundenapf aufzuhören.

Kürzlich traf die Phase der Trennungsangst unsere Familie wie ein Schlag auf den Hinterkopf (fügen Sie das Bedürfnis nach Kaffee und Wein hinzu). Gerade als ich dachte, ich würde diese ganze Erziehungssache hinter mich bringen, weint mein Kind plötzlich, wenn ich – Gott bewahre – auch nur zur Tür schaue. Es ist anstrengend. Ich bin überwältigt und habe kaum noch etwas zu geben. Als es Zeit für unseren neunmonatigen Termin bei unserer Kinderärztin war, sagte sie uns, unser Baby sei körperlich gesund und scheine glücklich und in der Entwicklung zu sein, wo es sein müsse. Sie lächelte und gurrte meinen Sohn an und ging dann zu ihren Fragen über. Krabbelt er? Überprüfen. Zieht er an? Überprüfen. Die Liste ging weiter und weiter, während ich immer stolzer wurde. Wir mussten etwas richtig machen.

„Schläft er die Nacht durch?“ Meine Augen weiteten sich. Ich erklärte ihm, dass er, sobald er endlich eingeschlafen war, weiter schlief, aber wir haben oft Schwierigkeiten, unseren aktiven kleinen Kerl ins Bett zu bringen. Es kann eine lange Tortur sein. Bevor ich überhaupt zu Ende erklären konnte, was wir tun, warf sie ein: „Du musst ihn ausschreien lassen.“

Ich fragte sie, ob sie sanftere Empfehlungen hätte. Sie fragte mich, ob wir versucht hätten, ihn ausschreien zu lassen. Ich antwortete, dass wir es tatsächlich aus Verzweiflung getan hätten. Als wir ihn weinen ließen, Junge, weinte er? Achtundfünfzig Minuten später, als meine Mama-Instinkte mich körperlich krank machten, ging ich wieder hinein und nahm einen sehr verängstigten und sehr traurigen kleinen Jungen hoch, der voller Schweiß und Tränen war. Nie wieder. Sie fragte, ob wir konsequent seien und versuchte es am nächsten Abend erneut. Wie könnte ich es noch klarer ausdrücken?

„Nein, das haben wir nicht. Es war eine Folter für alle Beteiligten.“

Hier ging es völlig schief. „Nun, er hat gewonnen. Du musst unterrichten Ihm, du kommst nicht zurück. Du wirst nicht zu ihm gehen. Wenn er sich vor lauter Aufregung übergeben muss, müssen Sie es nur sachlich beseitigen. Es ist normales Zeug. Er wird sich nicht erinnern. Ihm muss eine Lektion erteilt werden. Er muss lernen. Er muss lernen, dass du nicht nachgibst. Du darfst ihn nicht gewinnen lassen. Als Sie 58 Minuten später zurückkamen, gewann er. Er hat bekommen, was er wollte.“

Hast du mir verdammt noch mal gesagt, dass mein Kind lernen muss, dass ich nicht zurückkomme, egal wie sehr es weint? Ja, das wird nicht funktionieren. Mein Lebensziel im Moment ist es, dafür zu sorgen, dass er weiß, dass ich zurückkomme. Ich komme immer wieder. Wenn er irgendetwas braucht, kannst du absolut sicher sein, dass ich zurückkomme.

Ich habe meinen Kinderarzt freundlicherweise über die Forschung informiert, die zeigt, dass Babys, die man weinen lässt, einen höheren Cortisolspiegel haben, der das Gehirn im Laufe der Zeit physisch verändert. Sie konnte nur darauf bestehen, dass er sich nicht erinnern würde, dass ich ihn weinend verlassen hatte. Sie konnte die Forschung nicht widerlegen. Sie sagte einfach: „Wenn er 9 oder 10 Jahre alt ist, wird das deine Erinnerung sein, nicht seine. Er wird sich nicht erinnern.“

Bitte sagen Sie mir, wieso alles in Ordnung ist? Nur weil sich jemand an etwas nicht erinnert, ist das in Ordnung? Funktioniert diese Logik irgendwo? Schauen Sie sich unsere aktuelle Kultur an. Es ist nie in Ordnung, es zu rechtfertigen, jemandem etwas anzutun, nur weil er sich nicht daran erinnert. Wie ist das überhaupt Teil der Diskussion? Im Moment ist mein Baby in einem Alter, in dem es sich an nichts mehr erinnern kann. Bedeutet das, dass ich mich nicht um ihn kümmern muss? Nein.

Schneller Vorlauf zu gestern. Trennungsangst vom Feinsten. Ich musste ihn verlassen, damit ich etwas arbeiten konnte. Normalerweise spielt er gerne mit anderen, aber gestern nicht. Man konnte die Angst in seinem Schrei hören, als ich mich verabschiedete und zur Tür ging – jammert. Manchmal ist es unvermeidlich. Ich musste meine Arbeit machen. Ich sah zu, wie die Uhr tickte, und wusste, dass mein kleiner Kerl ein Wrack war. Schließlich kam ich zu einem Baby zurück, das ich vom Bordstein aus schreien hörte. Er lehnte alle Mahlzeiten und Flaschen ab. Er war erschöpft und hatte Angst, dass Mama ging. Auch wenn ich das Bedürfnis, ihn gelegentlich zu verlassen, nicht ändern kann, kann ich dafür kämpfen, die Art und Weise zu ändern, wie andere diese Angst sehen.

„Er muss lernen, allein zu sein.“

„Es tut ihm gut zu weinen. Babys weinen.“

„Du hast ihn verwöhnt. Du hast ihm alles gegeben, was er wollte.“

„Du kannst ihn nicht jedes Mal hochheben, wenn er weint.“

„Selbstberuhigung.“

„Er wird zu anhänglich sein.“

„Er wird 5 Jahre alt sein und nicht wissen, wie man mit anderen spielt.“

Die Liste ließe sich beliebig fortsetzen. Es wird gesagt, dass diese Art von Trennungsangst beginnt, wenn Babys anfangen, laufen zu lernen. Es ist biologisch angemessen und Mutter Naturs Art, zu verhindern, dass sich ein junges, mobiles Baby zu weit von seinen Eltern entfernt. Es ist Selbsterhaltung. Es ist anstrengend für die Betreuer, insbesondere für die Mutter. Es ist jedoch genau das, was sie jetzt tun müssen.

Es ist nichts, was ich falsch gemacht habe. Es ist nichts, was ich verursacht habe. Es ist eine Entwicklungsphase.

Wenn dir das passiert, hast du nichts falsch gemacht, Mama. Wir müssen aufhören, uns von der Welt erzählen zu lassen, wie wir als Eltern versagt haben. Wir müssen aufhören, uns von der Welt erzählen zu lassen, sie wisse, was das Beste für unsere Babys sei. Du bist Mama. Du weißt es besser. Bekämpfe diese Instinkte nicht. Sie kennen Ihr Baby besser. Hier geht es nicht darum, es herauszuschreien. Es geht nicht um Selbstberuhigung. Es geht darum, dass Sie wissen, was das Beste für Ihr Baby ist, denn Sie sind Mutter.

Wenn Sie ein älteres Kind hätten, das Angst vor der Dunkelheit hätte, wie würden Sie dem entgegenwirken? Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie sie nicht in einem stockfinsteren Raum einsperren und zulassen würden, dass sie schreien. Sie würden ihnen ein Nachtlicht kaufen, ihnen zeigen, dass es nichts zu befürchten gibt, und sie langsam lernen lassen, dass an der Dunkelheit nichts Schlimmes ist, indem Sie sie nach und nach nach ihren eigenen Vorstellungen aussetzen. Es ist eine Phase, aus der sie irgendwann herauswachsen. Sie zu zwingen, im Dunkeln zu sitzen, würde fast ausschließlich mehr schaden als nützen.

Ich habe Angst vor Schlangen. Versucht irgendjemand, mir eines aufzuzwingen, damit ich „darüber hinwegkomme“? Nein. Der beste Weg, unseren Babys durch diese Zeit zu helfen, besteht darin, sie zu unterrichten. Bringen Sie ihnen bei, dass Sie sie haben. Lehre sie, dass du sie liebst. Bringen Sie ihnen bei, sich auf Sie zu verlassen. Wenn sie sicher sind, dass für sie gesorgt wird, werden sie langsam Selbstvertrauen gewinnen. Wir müssen aufhören, ihnen „eine Lektion zu erteilen“. Wir müssen mehr auf unsere Mama-Instinkte hören und weniger auf die Hasser. Du tust es. Du hast es verstanden, Mama.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Februar 2017 veröffentlicht