Was mir meine alleinerziehende Mutter über Stärke und Belastbarkeit beigebracht

Was mir meine alleinerziehende Mutter über Stärke und Belastbarkeit beigebracht hat

Ich erinnere mich an den Pan-Am-Flug von Miami zu unserem neuen Leben in England, als ich über den mittelatlantischen Wolken schwebte – meine Mutter trug ihr Standardoutfit aus Wrangler-Bluejeans und einer fließenden Bluse, ich von Kopf bis Fuß in lila Cord. Wir waren buchstäblich und im übertragenen Sinne in der Luft. Sie war 34, also jünger als ich jetzt, und ich war gerade 9 geworden. Sie trug lila Perlen um den Hals und lebte ihr Leben mit einer Offenheit, die das Gefühl ihrer Woodstock-Generation widerspiegelte, und sie war mein wunderschöner Anker.

Wir waren auf dem Weg in unser neues Leben. Meine Mutter hatte sich in einen hübschen Briten verliebt und wir fingen von vorne an. Meine Barbie-Puppe „Peaches ‘n Cream“ saß unbeholfen auf dem Tabletttisch vor mir. Das Oberteil meines Barbie-Kleides hatte die Farbe der gefrorenen Tundra vor dem Fenster über Grönland. Ich bin in Florida geboren und aufgewachsen und hatte bis zu diesem Flug noch nie Schnee gesehen. Dieser seltsame Flug mit Barbie, Tundra, Mama und mir war unser Fluchtweg.

Ich wusste nicht, wovor wir flüchteten oder dass wir gleich von vorne anfangen würden. Ich wusste nicht, dass das Leben meiner Mutter unvorstellbare Karten zeigte (der plötzliche Tod meines Vaters, als ich zweieinhalb Jahre alt war, war die erste große Tragödie in ihrem Leben, aber davor hatte es auch kleinere Tragödien gegeben), dass sie eine Frau war, die sich wieder aufrappeln und neu anfangen konnte, mit Belastbarkeit, Optimismus und Stabilität. Diese Fähigkeit war eine Fähigkeit, sogar eine Gabe.

Ich war zu jung, um irgendetwas davon zu wissen. Ich war zu jung, um zu wissen, dass die Verbindung meiner Mutter zum Spirituellen, Ätherischen und „Anderen“ eine direkte Reaktion auf die Konventionen ihrer traditionellen Erziehung durch Eltern einer ganz anderen Generation war, die den Zweiten Weltkrieg aus erster Hand erlebten. Ich war zu jung, um zu wissen, dass sie enorme Risiken einging, indem sie ihr Unterstützungsnetzwerk in Florida verließ, indem sie England mit einem Mann „ausprobierte“, den sie erst seit einem Sommer kannte, und indem sie ihre Tochter von einer Schule und Kultur in eine andere mitnahm. Sie nahm das Risiko auf sich und war mutig genug, es zu versuchen, denn was hatte sie zu verlieren?

Was ich irgendwie implizit verstand, obwohl ich noch kein Jahrzehnt gelebt hatte, war, dass meine Mutter ständig auf der Suche nach Freude war – „etwas, das sich manchmal als schwer zu fassen und bei anderen als leicht zu finden erwiesen hatte, und dass sie nie aufgehört hatte zu suchen.“ Ihre Entscheidung und Entschlossenheit, trotz einiger ziemlich tragischer Hintergründe mutig weiterzumachen, und ihre Fähigkeit, Liebe in Hülle und Fülle zu geben. „Ich sehe jetzt, dass diese Seinsweisen schon früh in meine Psyche eingeprägt worden sein müssen.“ Das ist mir in letzter Zeit klar geworden, weil ich mich in einer Situation befinde, in der ich eine Scheidung durchmachen musste, die nicht meine Entscheidung war, nachdem ich nur sieben kurze Monate verheiratet war.

Die Freude, die ich empfand, mit meinem Mann verheiratet zu sein, in den ich sehr verliebt war, wurde dramatisch verdrängt, als er seine Absicht verkündete, zu gehen. Nach seinem plötzlichen Ausstieg aus unserer Ehe war ich traurig und meine Mutter war wie immer an meiner Seite und beruhigte mich mit weisen Ratschlägen. Irgendwie stelle ich fest, dass ich belastbar bin und Mut ausstrahle. Irgendwie fange ich wieder von vorne an   – etwas, das ich mir als Frischvermählten nicht hätte vorstellen können.

So herausfordernd diese Zeit zwischen Heirat und Scheidung auch ist, so sehr ich meinen Mann vermisse und es eine seltsame und schwierige Aufgabe finde, mich von ihm zu trennen, so sehr glaube ich dennoch, dass mir irgendwann noch mehr Freude bevorsteht. Meine Mutter ist der lebende Beweis dafür, dass wir in unserem Leben mehrere Leben haben können und dass Freude dann eintreten kann, wenn wir sie am wenigsten erwarten.

Mir ist in letzter Zeit klar geworden, dass die Blaupausen für den entschlossenen Umgang mit Trauer in mir liegen, weil ich das Terrain gemeinsam mit meiner Mutter bereist habe. Ich war der junge Zeuge. Ich habe gelernt, wie. Als ich aufwuchs, sah ich zu, wie meine engagierte, ehrgeizige alleinerziehende Mutter sich als Lehrerin, Krankenpflegerin und Rechtsanwaltsgehilfin versuchte. Ich erinnere mich, wie sie in einem Jahr lange, fließende Röcke und im nächsten 80er-Jahre-Power-Anzüge trug. Sie hat alles versucht – es gab immer das Ausprobieren. Sie arbeitete so viele Stunden, so viele Tage im Jahr. Sie hatte schlechte Dates und ein paar schlechte Freunde. Nach dem Tod meines Vaters war ich jahrelang die Person, die meiner Mutter am nächsten stand, und die wichtigste Zeugin ihrer unermüdlichen Seelensuche. Sie war eine Frau, die unerschütterlich versuchte, ihre Wünsche zu verwirklichen, selbst wenn sie mit unvorstellbaren Hindernissen konfrontiert wurde.

Es war schwer, mich alleine großzuziehen. Das Leben, das sie als glücklich verheiratete junge Mutter kannte, war ohne Vorwarnung zu Ende gegangen, als mein Vater starb; Sie war plötzlich eine alleinerziehende Mutter. Ich habe gesehen, wie sie ein fantastisches Unterstützungsnetzwerk genutzt hatte. Familie, Freunde und Kollegen haben alle mitgeholfen und ihre Zeit geopfert, um beim Kochen, Babysitten und allem anderen zu helfen, und da habe ich gelernt, dass wir nie allein sind, nicht wirklich. Überall um uns herum sind Menschen; wir müssen uns einfach melden. Das mache ich in letzter Zeit oft.

Die Präsenz meiner Mutter in meinem Leben war und bleibt groß, aber ihre Anwesenheit und Unterstützung in dieser herausfordernden Zeit meines Lebens ist besonders ergreifend. Nachdem sie alles durchgemacht hat – vor allem den Tod eines Mannes und die Scheidung von ihrem zweiten Mann – kennt meine Mutter Trauer. Sie ist die weise, gebildete Matriarchin, und ihre Weisheit und Fürsorge helfen mir durch. Mir ist in letzter Zeit klar geworden, dass die Widerstandskraft, die ich in mir habe (eine Widerstandskraft, von der ich keine Ahnung hatte, dass ich sie habe), das widerspiegelt, was ich als Vorbild aus meiner Kindheit gesehen habe.

Heutzutage ist meine Mutter eine unglaublich erfahrene Therapeutin. Sie hat ihre Leidenschaft gefunden. Obwohl sie und mein Stiefvater sich vor einigen Jahren scheiden ließen, bleiben sie gute Freunde und haben beide mit neuen Partnern wieder die Liebe gefunden. Kürzlich hat sie ihren Namen von Joyce („zu altmodisch, zu langweilig“, sagt sie) in Joy geändert. Und sie ist fröhlich. Ich bin heutzutage nicht mehr so ​​fröhlich, aber im Moment ist das in Ordnung. Was ich bin, ist stark und wie meine Mutter lebe ich mit Leidenschaft, Liebe und Mut, auch in meiner Trauer.

Ähnlich wie an dem Tag, als ich 9 Jahre alt war und mit meiner Barbie auf dem Tabletttisch über Grönland flog, liegt mein Leben heute in der Luft. Ich bin auf dem Weg zu einem Ort, an dem ich noch nie war, und meine Mutter geht treu an meiner Seite, ein allgegenwärtiger Anker. Ich hoffe, dass ich eines Tages für mein eigenes Kind ein Vorbild für Belastbarkeit, das Verfolgen von Leidenschaften und ein mutiges Leben sein kann, so wie ich diese Dinge als Vorbild für mich gesehen habe. Es wäre etwas ganz Besonderes, eines Tages eine weise Matriarchin und Anker meiner eigenen kleinen Familie zu sein und meinem Kind zu erzählen, wie cool Oma Joy ist.