Auszeiten werden überbewertet und sind ineffektiv

Wenn es um Kindererziehung geht, wollte ich mich nicht an einer bestimmten Philosophie festklammern, sondern stattdessen versuchen, die Kinder aus dem Instinkt heraus zu erziehen. Also habe ich sehr lange mit meinen Kindern geschlafen und sie gestillt, weil es sich einfach richtig anfühlte. Aber ich habe ihnen auch eine unglaubliche Anzahl von Stunden Bildschirmzeit gewährt, sie geimpft, ohne groß darüber nachzudenken, und war nachsichtiger, was Junk Food angeht, als ich zugeben möchte.

Sie verstehen schon: Balance und „was auch immer funktioniert“ ist mein Motto.

Wenn es darum geht, meine Kinder zu disziplinieren, habe ich dasselbe getan. Ich habe Aufklebertabellen, Zulagen, Schreien/Nicht-Anschreien, Privilegien wegnehmen/Privilegien nicht wegnehmen ausprobiert. Ich experimentiere mit diesem und jenem, schaue, was funktioniert, was sich für jedes Kind richtig anfühlt, und hoffe, dass ich dabei nicht zu viel vermassele.

Aber eines war mir immer klar: Wir gönnen uns zu Hause keine Auszeiten. Mein Instinkt hat mir immer gesagt, dass es etwas grausam und unnötig erscheint, ein Kind zu isolieren, das sich schlecht benimmt und bereits emotional ist.

Jetzt weiß ich, dass Auszeiten sehr beliebt sind. Wahrscheinlich denkt fast jeder, der das liest: „Wir machen schon seit Jahren Auszeiten und sie funktionieren gut.“ Oder: „Was denkt sich diese Dame?“

Vielleicht möchten Sie mir auch sagen, dass Auszeiten eine der freundlicheren Formen der Disziplin sind und dass sie für die meisten Kinder wirklich gut funktionieren. Vielleicht bist du kurz davor, mir ins Gesicht zu schlagen, weil ich so voreingenommen bin, vor allem, weil ich gerade gesagt habe, dass ich nicht an didaktische Erziehungsphilosophien glaube.

Lassen Sie mich zunächst klarstellen, was ich unter Auszeiten verstehe. Es gibt absolut Zeiten, in denen die Trennung von Ihrem weinerlichen, launischen und regelwidrigen Kind lebensrettend sein kann. Wenn Ihr Kind eine Gefahr für sich selbst oder seine Mitmenschen darstellt, muss es umgehend aus der Situation entfernt werden. Und wenn sie sich wirklich dagegen sträuben, bewegt zu werden, muss man manchmal ihren strampelnden, außer Kontrolle geratenen Hintern aus dem Raum zerren, damit sie CTFD können.

Außerdem gibt es Zeiten, in denen Eltern sich unbedingt von ihren Kindern entfernen müssen, bevor sie sie mit einer Lampe bewerfen oder so laut schreien, dass die Nachbarn die Polizei rufen. Das Verlassen des Zimmers, das Unterbringen Ihres Kindes in ein anderes Zimmer oder das Gehen nach draußen und das Schreien in den Wind sind völlig gesunde und manchmal notwendige Dinge. Das haben wir alle schon erlebt.

Aber wenn Ihr Kind sich wie ein Idiot verhält, ein Idiot ist, gegen Regeln verstößt, ein weinerliches Durcheinander ist oder sich einfach nur auf eine nicht schädliche Art und Weise verhält oder die Kontrolle verliert, senden Auszeiten als eine Form der Disziplin meiner Meinung nach die falsche Botschaft.

Wenn sich Kinder schlecht benehmen, stimmt etwas nicht. Sie kämpfen. Und ob sie es ausdrücken können oder nicht, sie brauchen Hilfe. Auszeiten zwingen sie in die Isolation und entkoppeln sie von genau den Menschen, die ihnen vielleicht helfen könnten, aus ihrer Krise herauszukommen. Möglicherweise sehnen sie sich nach einer Verbindung.

Dr. Daniel J. Siegel, Neuropsychiater an der UCLA School of Medicine, und Tina Payne Bryson, Ph.D., Co-Autoren von The Whole-Brain Child, erklären das Problem mit Auszeiten viel prägnanter als ich, in einem Interview, das sie im Time-Magazin über ihre Forschung gaben:

„Selbst wenn sie auf geduldige und liebevolle Weise präsentiert werden, lehren Auszeiten ihnen, dass sie gezwungen werden, allein zu sein, wenn sie einen Fehler machen oder wenn sie eine schwere Zeit durchmachen – eine Lektion, die vor allem von kleinen Kindern oft als Ablehnung erlebt wird“, sagen Siegel und Payne Bryson. „Darüber hinaus vermittelt es den Kindern: ‚Ich bin nur daran interessiert, mit dir zusammen zu sein und für dich da zu sein, wenn du alles im Griff hast.‘“

Als Eltern müssen wir unseren Kindern unbedingt vermitteln, dass bestimmte Verhaltensweisen völlig inakzeptabel sind. Aber wir müssen deutlich machen, dass wir ihr Verhalten ablehnen und nicht sie. Die Sache ist, dass Kinder den Unterschied nicht immer erkennen können.

Jetzt weiß ich, dass die meisten liebevollen Eltern nicht die Absicht haben, ihre Kinder abzulehnen, wenn sie sie in eine Auszeit schicken. Das Problem ist, dass Kinder nicht wissen, wie sie diesen Unterschied machen sollen. Es ist ihnen unmöglich, die gesamte Erfahrung zu rationalisieren.

Siegel und Payne Bryson weisen in ihrer Forschung darauf hin und erklären, dass Gefühle der Ablehnung in den sich entwickelnden Gehirnen und Körpern von Kindern ebenso intensiv empfunden werden wie körperliche Schmerzen. „Wenn die Reaktion der Eltern darin besteht, das Kind zu isolieren“, schreiben Siegel und Payne Bryson, „bleibt ein instinktives psychologisches Bedürfnis des Kindes unbefriedigt. Tatsächlich zeigt die Bildgebung des Gehirns, dass die Erfahrung von Beziehungsschmerz – wie er durch Ablehnung verursacht wird – in Bezug auf die Gehirnaktivität der Erfahrung von körperlichem Schmerz sehr ähnlich sieht.“

Die Autoren kommen auch zu dem Schluss, dass Auszeiten tatsächlich nicht funktionieren, zumindest nicht als langfristige Lösung. „Eltern glauben vielleicht, dass Auszeiten dazu führen, dass Kinder sich beruhigen und über ihr Verhalten nachdenken“, schließen Siegel und Payne Bryson. „Aber stattdessen machen Auszeiten Kinder oft wütender und gestörter, sodass sie noch weniger in der Lage sind, sich selbst zu kontrollieren oder darüber nachzudenken, was sie getan haben.“

Was also stattdessen tun? Die Forscher schlagen eine sogenannte „Auszeit“ vor, bei der Sie mit Ihrem Kind zusammensitzen, reden, nachdenken und sich beruhigen.

Seien wir mal ehrlich. Ich liebe die Idee der „Auszeit“ und sie funktioniert bei mir und meinen Kindern oft. Aber es wird nicht immer funktionieren. Abhängig von seiner Stimmung lässt sich eines meiner Kinder absolut nicht eine Sekunde lang darauf ein und kann so verärgert und empört sein, dass die Idee, zu reden oder nachzudenken, ein totaler Witz wäre.

Also musste ich mir kreative Möglichkeiten überlegen, mit seinem störenden Verhalten umzugehen, wenn es einfach nicht funktioniert, „es auszusprechen“, einschließlich der Entfernung von Privilegien (für uns wäre das Bildschirmzeit, immer Bildschirmzeit), der Stornierung von Plänen oder der Zurückhaltung von Vergütungen. Aber diese werden immer mit Respekt vor seinen Gefühlen dargelegt, ohne bedrohliche Töne – und schon gar nicht, ohne ihn von mir zu isolieren.

Ich denke, das Entscheidende bei jeder Form von Disziplin ist, dass Sie gewissenhaft sein müssen, wie sie Ihrem Kind präsentiert wird. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass Sie für es da sind, was auch immer passiert und was auch immer es falsch begangen hat, dass Sie es bedingungslos lieben und dass es nicht von Natur aus „schlecht“ oder „unartig“ ist?

Bei der Disziplinierung von Kindern geht es letztendlich darum, ihnen Lektionen zu erteilen, und es ist wichtig, dass die Lektion, die Sie erteilen, positiv und bestätigend ist. Ich bezweifle nicht, dass es Möglichkeiten gibt, Auszeiten zu nehmen, die die Gefühle eines Kindes respektieren, aber wenn es bei Auszeiten nur um Drohungen und Isolation geht und Sie bei Ihren Kindern Schuld- und Schamgefühle hinterlassen, ist es an der Zeit, diese aufzugeben und etwas anderes auszuprobieren.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Dezember 2016 veröffentlicht