Das ist das Leben als ambivertierte Mutter

Meine Schwester hat mir letzten Winter eine Geschichte mit einer kleinen Notiz geschickt, in der stand: „Das hört sich genau nach dir an.“ In der Geschichte ging es darum, ein ambivertierter Mensch zu sein und dass man weder vollständig introvertiert noch extrovertiert ist. Du schwankst irgendwo dazwischen. Du magst es manchmal, gesellig zu sein und sehr gesprächig zu sein, und manchmal fühlst du dich durch die soziale Interaktion völlig erschöpft und brauchst Zeit, um dich alleine zu entspannen.

Es klingt ziemlich einfach, oder? Sie können kontaktfreudig sein, müssen aber manchmal allein sein. Sie sehnen sich nach Berührungen und Gesprächen mit anderen, brauchen aber manchmal Zeit zum Aufladen, weil Sie das Gefühl haben, dass Sie langsam erschöpft sind. Und obwohl es sich wahrscheinlich wie bei fast jedem anhört, den Sie kennen, ist es einfach nicht so einfach, vor allem, wenn Sie viele Freunde und Familie haben, die extrovertiert sind, und vor allem, wenn Sie Kinder haben, die extrovertiert sind und sich nach viel sozialer Zeit sehnen.

Meine Kinder brauchen Zeit mit anderen Kindern, sie mögen viel Aufregung und wollen bei allem dabei sein, was passiert. Meistens muss ich sie wegzerren, weil sie nicht wollen, dass die Party vorbei ist. Wenn wir ein ganzes Wochenende voller gesellschaftlicher Veranstaltungen planen, haben sie Lust auf mehr. Sie fühlen sich voller Leben, und wie alle Eltern wissen, verspüren Kinder nach dem Ende des Spaßes meist einen Spaßkater, der von Hyperaktivität bis hin zu lausiger Erschöpfung reichen kann. Mittlerweile bleibt mir nur noch die Kraft, ein Weinglas und ein Buch zu halten, damit ich mich in einer ruhigen Ecke verstecken kann.

Das Besondere daran, ein Ambivertierter zu sein, ist, dass man wirklich keine klare Vorstellung davon hat, wann man an seine Grenzen stößt und den Schalter von extrovertiert zu introvertiert umlegt. Du weißt einfach, dass es unweigerlich passieren wird, und wenn das Abschalten und Aufladen notwendig ist, gibt es für dich keine Möglichkeit, weiter extrovertiert zu spielen, bis du etwas Zeit zum Entspannen hattest. Manchmal passiert es während eines Familientreffens, manchmal während einer lustigen Party. Du spürst, wie es schnell und stark voranschreitet, aber du kannst das Gefühl nicht loswerden, dass du dich zurückziehen musst.

Es ist nicht so, dass du das Gefühl hast, dass alle beschissen sind, dir Unrecht getan haben und du sie nie wieder sehen willst. Es ist eher so, als ob dein Motor ausgegangen wäre, weil dir das Benzin ausgegangen ist und du nachtanken musst. Der einzige Weg, dies zu erreichen, besteht darin, auf eine Weise neue Energie zu tanken, die Sie wieder zum Leben erweckt, damit Sie beim nächsten Mal mit dem extrovertierten Gefühl auftauchen können, das Sie sind (in 50 % der Fälle). Es ist kompliziert, ich weiß.

Eine sehr extrovertierte Freundin von mir erzählte mir, dass sie ihre Energie daraus bezieht, Menschen zu berühren und Gespräche mit anderen zu führen. Sie mag das hektische Treiben, das sie auf einer Party umgibt. Es gibt ihr neues Leben und sie fühlt sich so lebendig. Ich schwöre, man kann die Freude aus ihren Augen strahlen sehen.

Manchmal wünschte ich, ich wäre ein bisschen mehr so. Es würde unzählige Veranstaltungen mit meinen drei extrovertierten Kindern viel angenehmer machen, aber ich kenne mich selbst lange genug, um zu erkennen, dass ich nicht in der Lage bin, die ganze Zeit „on“ zu sein. Ich habe ein Limit, und das ist alles.

Ich weiß, dass ich manchmal wie ein Snob wirke. Ich bin mir sicher, dass ich für viele Leute wie eine launische Schlampe aussehe, aber in Wirklichkeit bin ich nur ich – mein ganzes, raues Ich, das vor deinen Augen abschaltet, weil ich nichts mehr zu geben habe. Es hat nichts mit jemand anderem zu tun. Niemand hat etwas gesagt/getan, was mich beleidigt/verärgert hätte. Mein Körper und mein Geist sind gerade am Ende.

Früher dachte ich, mit mir stimmt etwas nicht. Im College war ich so bereit für einen Abend, dass die Aufregung schon früh begann, als ich mich mit meinen Freundinnen fertig machte. Wir tranken unter der Dusche, machten uns gegenseitig die Haare, hörten stundenlang Tanzmusik und veranstalteten Vorbereitungspartys, bevor wir in die Bar gingen. An manchen Abenden war ich nach der Pre-Party fertig und konnte es kaum erwarten, ins Bett zu gehen und zu lesen. Sicherlich muss etwas nicht stimmen, dachte ich, denn sonst schien es niemandem so zu gehen.

Dann konnte ich manchmal die ganze Nacht durchmachen, nur um mich am nächsten Tag in meinem Zimmer zu verstecken und MTV zu schauen. Meine Freunde fragten ständig, ob ich sauer auf sie sei. Das war ich nicht – ich musste einfach allein sein. Ich weiß, dass sie es persönlich genommen haben, und ich habe ihre Gefühle verstanden, aber ich war damals nicht in der Lage, meine Gefühle auszudrücken. Ich wusste nur, dass ich in diesem Moment nicht mit ihnen mithalten konnte, also musste ich mich zurückziehen. Selbsterhaltung und so.

Als Mutter hat sich 20 Jahre später nur geändert, dass ich besser mit meinen Macken umgehen kann. Ich kann sagen: „Okay, meine Zeit ist abgelaufen. Ich bin dabei, mich in einen Kürbis zu verwandeln.“ Meine Kinder und diejenigen, die mir nahe stehen, wissen, was ich meine. Ich muss gehen, bevor mein introvertiertes Ich die Oberhand gewinnt, sonst wirke ich unhöflich gegenüber den Menschen, die ich liebe.

Ich weiß, es ist verwirrend, für manche vielleicht sogar egoistisch, aber mit 41 werde ich nicht plötzlich die Farbe meiner Flecken ändern, so sehr ich es auch versuche. Ehrlich gesagt wünschte ich, ich könnte meinen Kindern gegenüber geselliger sein, aber sie kommen damit wunderbar zurecht. Jetzt, wo sie älter sind, wissen sie, wann ich einfach ein Kuscheln brauche, ohne zu reden. Vielleicht liegt es daran, dass ich es ihnen erklären kann, oder vielleicht liegt es daran, dass sie mich einfach so akzeptieren, wie ich weiß, dass mich das zur besten Version meiner selbst macht. Wie dem auch sei, eine verständnisvolle Familie zu haben, macht das Leben als Ambivertierter wirklich zum Besten aus beiden Welten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Dezember 2016 veröffentlicht