Auf Wiedersehen Ziggy

Mein Baby, Manzanita Stardust, „Ziggy“, starb still und heimlich im Mutterleib. Es war, als wäre sie an einem Tag noch am Leben und am nächsten einfach nicht mehr. Wir besuchten sie im Alter von etwa 10 Wochen, sahen ihr kleines Herz schlagen und spürten die Aufregung ihrer Anwesenheit – und als wir dann im Alter von etwa 14 Wochen zurückkamen, war sie einfach … weg.

Nichts in meinem Leben hatte mich ausreichend auf den Schmerz vorbereitet, Ziggy zu verlieren. Nichts. Das hat mich völlig aus dem Konzept gebracht wie der sprichwörtliche Güterzug – er hat mich mit Vollgas umgehauen und mir den Atem geraubt.

Ich musste eine Woche lang unter stechenden Schmerzen warten, zusammengerollt in Embryonalstellung, nicht schlafen können, Nacht für Nacht, einfach nur von Schmerzen gequält, die sich winden mussten. Schmerz. Schmerz. Mehr Schmerzen. Schmerzen durch das Misoprostol, Schmerzen durch die Krämpfe, Schmerzen durch die langwierigen „Wehen“ beim Versuch, das Baby zu übergeben, das bereits gestorben war. Schmerz aus meinem Herzen – warum habe ich sie verloren? Schmerz aus meiner Seele – war es ICH? Es war ICH, nicht wahr? Ich habe sie nicht gut genug vor all dem Stress in meinem Leben geschützt, mein Körper hat mich im Stich gelassen und ich war ein zutiefst verletzter Mensch.

Mein Erstgeborener, Micah, rettete mich damals – bei all dem Schmerz schlang er seinen kleinen Körper um mich und lag einfach still. Er würde mich halten. Dieser kleine Beweis dafür, dass auch ich irgendwie auf irgendeine Weise lebendige Perfektion erschaffen konnte.

Als Ziggy schließlich aus mir verschwand, nahm ich ihren winzigen Körper und legte ihn in eine wunderschöne handgeschnitzte japanische Schachtel, die ich schon seit Jahren besaß. Ich legte ihren Körper auf Papier, Liebesbriefe an sie, Entschuldigungsbriefe an sie und Gebete für sie säumten die Bereiche rund um die Schachtel. Und dann, im kalten, dunstigen Nebel der Morgendämmerung in der Bay Area, begrub ich sie in ihrer winzigen Kiste unter einem Baum.

Damit habe ich wahrscheinlich eine Million Gesetze gebrochen.

Aber ich musste sie an einem Ort begraben, der wunderschön war, ich musste das Gefühl haben, dass sie von den Bäumen umhüllt war, von der Natur um sie herum, dass ihr kleines Selbst zur Erde zurückkehren würde.

Ich verabschiedete mich von Ziggy.

Auf Wiedersehen von dem Kind, dessen Tod aktiv zu Moxies Leben beigetragen.

Ich stand da und betete für mein Kind, dass ich es erst wiedersehen würde, wenn wir in der nächsten Welt wieder vereint sind, und spürte, wie mein Herz vor Dankbarkeit für Moxie fast explodierte.

Ich werde das Gefühl nicht los, dass Ziggy irgendwie gekommen und gegangen ist, damit ich Moxie annehmen würde. Deshalb würde ich mich dafür entscheiden, sie trotz ihrer pränatalen Down-Syndrom-Diagnose zu behalten.

Aber ich werde es nicht wissen, bis ich sie fragen kann.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. April 2012 veröffentlicht