So verschrecken Sie Ihre beste Freundin nicht, nachdem Sie ein Baby bekommen hab

Es ist nicht immer einfach, sich Zeit für die Bindung nach der Geburt mit der besten Freundin zu nehmen, besonders jetzt, wo eine kleine, gefräßige Schreimaschine jeden wachen Moment beherrscht. Aber Ihre Freundschaft ist Ihnen wichtig, also tun Sie es: Sie nehmen die zusätzliche Energie auf, um Ihre trüben Augen für ein kleines Vier-Augen-Treffen (plus Baby) mit Ihrer treuen BFF zusammenzubringen. Es ist ein freudiger Anlass; Sie hält sogar das Baby für Sie, während Sie Ihre wöchentliche Dusche nehmen.

Und oh, wie sehr hast du dich danach gesehnt, dich mit einem erwachsenen Menschen zu unterhalten! Klar, du könntest kurzzeitig ins Koma fallen, während deine beste Freundin dir erzählt, wie sie in einer Bar ihren Martini auf irgendein Arschloch geworfen hat, aber was für eine Erleichterung, endlich loszuwerden, wie sehr es brennt, mit Vagina-Nähten zu pinkeln! Und Sie sind noch nicht einmal verunsichert, wie Sie es sich vorgestellt haben, wenn Sie Ihren riesigen, geschwollenen Busen hervorstrecken und in den Mund Ihres schreienden Babys stopfen, während Ihre beste Freundin mit offenem Mund und Ehrfurcht zusieht.

Du kannst einfach nicht verstehen, warum deine beste Freundin nicht mehr so oft anruft wie früher...

Vielleicht liegt es am Gespräch? Nehmen wir zum Beispiel Kot:

Nach der Geburt eines Babys ist Kot plötzlich ein völlig akzeptables Thema für alltägliche Gespräche. Mütter lieben es, über die physikalischen Eigenschaften des Kots ihres Babys zu sprechen; die Viskosität, Dichte, Härte, Farbe, Geruch. Es ist wie Naturwissenschaftsunterricht, aber besser, weil es Kacke ist. Kacke, die von einem Menschen stammt, den wir erschaffen haben!

{GEHIRN EXPLODIERT

Obwohl meine eigenen beiden Sprösslinge bereits das Alter von sieben und drei Jahren erreicht haben, bin ich noch nicht über die Phase des „Kacken-Geredens“ der Elternschaft hinausgewachsen. Wenn die Dreijährige sich vielleicht selbst den Arsch abwischen kann, höre ich vielleicht mit dem Kacken-Gerede auf; aber ehrlich gesagt habe ich Zweifel. Ich verstehe jedoch, dass eine Freundin, die keine eigenen Kinder hat, den schwarzen Humor vielleicht nicht zu schätzen weiß, wenn ich eine Handvoll Kot meines Babys mit meiner bloßen Handfläche auffänge, weil ich lieber meine Hände wasche, als den Teppich zu schrubben. Ich erzähle vielleicht die Geschichte, aber ich erzähle die gekürzte PG-Version und frage dann schnell nach ihrer Arbeit oder ihrem Liebesleben, bevor sie sich übergeben muss. (Auf meinem Teppich.)

Das Gleiche gilt für Brustwarzen. Erinnern Sie sich noch an die Zeit, in der Sie dachten, das Wort „Brustwarze“ klinge so abscheulich, dass sich Ihnen die Nackenhaare aufstellten, wenn jemand das Wort in einer ungezwungenen Unterhaltung fallen ließe? Und nach der Geburt willst du plötzlich nur noch darüber reden, wie deine Brustwarzen wund sind und bluten, und du musst diese Salbe (noch ein ekelhaftes Wort) auf sie reiben, und der Griff des Babys lässt sich nicht bewegen, also beißt es im Grunde nur auf deine zarten, zarten (ekelhafte Worte!) Brustwarzen und oh mein Gott, deine Brustwarzen sind so RIESIG, so unglaublich GIGANTISCH, wie diese Buschfrauen bei National Geographic, weißt du? RIESIG, willst du sehen?? NIPPEL, NIPPEL, NIPPEL!

Wenn es Ihrer besten Freundin wirklich gefällt, Ihnen das Thema „Massieren von Salbe auf Ihre zarten, zarten Brustwarzen“ zuzuhören, dann ist sie in der Tat ein ganz besonderer Mensch, und Sie müssen ihr etwas Schönes kaufen, zum Beispiel einen Volkswagen. Aber um auf Nummer sicher zu gehen, wette ich, dass die meisten kinderlosen Mädels auch ohne die Brustwarzenausstellung zurechtkommen würden.

Andere Gesprächsthemen, die Sie mit Vorsicht und/oder Mäßigung angehen sollten:

• Erbrechen/Spucken. (Vermeiden Sie insbesondere die Geschichte, was passiert ist, als Sie mit Ihrem Baby Flugzeug spielten und es über Ihrem offenen Mund herumflogen.)

• Deine Vagina. (Wie es riss, blutete, zugenäht wurde, wie groß deine Schamlippen jetzt sind usw.)

• Dein Arschloch. (Wie du direkt von der Vagina bis zum Arschloch gerissen hast, wie sehr das Kacken anfangs sehr weh tat, wie du jetzt zum ersten Mal überhaupt Verstopfung hast usw.)

• Damals hat Ihr Mann Ihre Muttermilch probiert und gesagt: „Eigentlich war es gar nicht so schlimm.“

Einige dieser Themen sollten Sie schon allein aus eklatanten Gründen meiden, aber einige davon sind Horrorgeschichten, die einfach lieber unausgesprochen bleiben sollten, damit Sie Ihre beste Freundin nicht aus Versehen dazu überreden, sich die Eileiter abbinden zu lassen, bevor sie überhaupt verheiratet ist.

Da wir nun jeden aktuellen Gedanken in Ihrem Gehirn aus Ihrem Gesprächsrepertoire gestrichen haben und Sie vor Angst gelähmt sind, dass Sie unbeabsichtigt die eine zarte Verbindung, die Sie mit der Zeit vor der Mutterschaft haben, durchtrennen, finden Sie hier einige Gesprächsideen:

• Fragen Sie Ihre beste Freundin nach ihrem Leben und versuchen Sie dabei, einen aufmerksamen Ausdruck von Interesse und Empathie zu bewahren. Ich weiß, dass du unglaublich müde bist, aber um Gottes willen, SCHLAFE NICHT EIN. Die Dating-Probleme Ihrer Freundin mögen im Vergleich zu Ihrem aufregenden neuen Leben voller Kacke, Erbrochenem und geplatzter Vagina kindisch und langweilig wirken, und die Lösungen für ihre Probleme könnten für Sie quälend offensichtlich erscheinen. Aber das liegt nur daran, dass jetzt alle Beziehungen durch die „Mutterlinse“ gefiltert werden. Er hat seinem „Freund“ mit den falschen Brüsten WAS geschrieben? Lass ihn fallen!!! Er ist nicht der Typ, der einen guten Vater abgeben würde.

Verurteile nicht die beste Freundin! Sie muss es selbst lernen, genau wie du.

BLEIBEN SIE WACH, SOLDAT! Ich rede mit dir!

• Ein weiteres mögliches Gesprächsthema sind Erinnerungen. Erinnern Sie sich an all die lustigen, verrückten Sachen, die Sie und Ihre beste Freundin vor der lebenssaugenden Parasitierung gemacht haben, ich meine vor der Geburt? Sprechen Sie darüber! Es wird eine tolle Ablenkung von Ihren wunden Brustwarzen sein. Und vielleicht lachen Sie sogar über etwas anderes als Kacke!

• Und ja, über das Baby kann man tatsächlich reden! Wenn deine beste Freundin genauso großartig ist wie meine, wird sie trotzdem fragen. Nur, wissen Sie – keine Kacke/Erbrochenes/Vagina/Arschloch-Gerede. Scheint jetzt offensichtlich, oder?

Der Ort, an dem du und deine beste Freundin abhängen, könnte sich ändern (deine Clubkleidung passt sowieso nicht, Süße), aber deine Freundschaft muss nicht. Das, woran wir frischgebackene Mütter denken müssen, ist, dass wir in ihrer Lage waren; Sie waren nicht bei uns. Das bedeutet, dass die Aufgabe des Einfühlens bei uns liegt. Wir müssen die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass unsere besten Freundinnen vielleicht nicht voller Enthusiasmus sind und gespannt zuhören, während wir über all die widerlichen Aspekte der neuen Mutterschaft philosophieren.

Meine beste Freundin und ich haben über diesen Beitrag nachgedacht und zu meiner Überraschung stellte ich fest, dass die Dinge, die sich zwischen uns im Laufe unserer zwanzigjährigen Freundschaft verändert haben, nichts damit zu tun haben, dass ich Kinder bekam, während ihre Karriere aufblühte. Irgendwie ist es unserer Freundschaft gelungen, sich außerhalb der Blase, die meine Familie darstellt, als eigenständige Einheit zu entwickeln, zu wachsen und zu gedeihen. Und ich bin mir nicht sicher, ob ich genau sagen kann, wie wir das geschafft haben.

Eigentlich ist sie, wenn ich so darüber nachdenke, einer dieser seltenen Menschen, die sich nicht vor einer guten Kotgeschichte fürchten.

Kein Wunder, dass ich sie liebe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. April 2012 veröffentlicht