„The Hell That Are“-Bastelsets für Kinder

Ein Wort: Töte mich.

Eigentlich könnte ich jetzt mit dem Schreiben aufhören. So sehr hasse ich diese verdammten Bastelsets in Kartons.

Beginnen wir doch mal mit den Bildern auf der Verpackung?

Oh mein Gott! Schauen Sie, wie viel Spaß sie auf dem Bild haben! Das müssen wir kaufen! Ich kann mir nur vorstellen, wie viel Spaß das machen wird, jede Menge Stirnbänder und Armbänder mit Glitzer und Aufklebern und Knöpfen und jede Menge anderen Krams anzufertigen.

Bevor ich es merke, sitzt das Biest auf meiner Küchentheke und mein Kind liegt mir zu Füßen und fleht mich an, das „GRÖSSTE SPIELZEUG ALLER ZEITEN“ aus der tödlichen Kiste zu holen.

Ich nehme mein Metzgermesser, um die verdammte Kiste auseinanderzunehmen, was ungefähr so viel Energie kostet, wie ich es mir bei einem 15-minütigen Lauf auf dem Laufband vorstelle. (Das wüsste ich allerdings nicht wirklich, weil das Laufband für meinen Augapfel nach ungefähr so viel Spaß klingt wie ein Eispickel.)

Ich schweife ab…

Sobald ich gestampft, in Scheiben geschnitten und ein paar Tränen vergossen habe, kann ich das böse Bastelset öffnen. Ich werde sofort mit achtundvierzig wahnsinnig kleinen, leicht zu verlierenden, schwer zu erkennenden Anhängern, Glitzern und jeder Menge anderer Wer weiß, was zum Teufel das ist, begrüßt. Mist, der problemlos in einer Limonadendose hätte untergebracht werden können, statt in einer Schachtel in der Größe einer Aktentasche. Und ich falle jedes Mal darauf herein. einzel. Zeit. Im Ernst, 48 Pennys wären genauso aufregend … und ergeben auch ein Bastelset für fast 50 Cent statt eines für 19,95 US-Dollar. Mein Kind ist jedoch überglücklich. Ich mache mit, denn das ist es, was man in 90 % der Fälle tut, in denen man Eltern ist – man macht mit.

Wir nehmen fünfzehn Plastiktüten auseinander, in denen sich die 9 Milliarden Teile befinden (genug Plastik, um ein Kardashian-Gebäude mit Frischhaltefolie zu umwickeln) und legen alles aus. Neun von zehn Fällen bleiben der Glitzer, die Aufkleber, die Knöpfe, der Mist auf meinem Kaffee-/Küchentisch, im Zottelteppich, an unseren Fußsohlen hängen oder werden von einem unserer idiotischen Hunde gefressen. Als wir diese Meisterwerke endlich fertig haben, klebt an unseren Wimpern mehr Glitzerkleber als an den eigentlichen Stirnbändern.

Das einzige Mal, dass mir nach „Operation: Machen Sie ein böses Stirnband“ Glitzerkleber oder Anhänger auffällt, die NICHT an meinem Couchtisch oder den Eingeweiden meiner Hunde kleben, ist, wenn ich versuche, das Stirnband für die Schule am nächsten Tag auf den Kopf meines Kindes zu setzen. Wir lassen es etwa 10 Minuten lang, bis wir feststellen, dass der Kleber nicht vollständig getrocknet ist und sie mit Streifen lila Glitzerklebers in ihren Haaren und einem Knopf an ihrer Stirn zurückbleibt. Dann entfernte sie das Stirnband-Biest aus ihrem Haar – das JETZT trocken ist. Sie beginnt zu schreien…

…weil das „Alles meine Schuld“ ist. Weil ich … „das Kit gekauft habe“ … weil ich „dachte, es sei eine TOLLE Idee, das Stirnband in der Schule zu tragen“ … weil ich „derjenige bin, der dafür verantwortlich ist, dass die Stirnbänder nicht so ausfallen, wie sie auf der Verpackung aussehen“ … so die schluchzende Geschichte.

Am Ende des Abends muss ich dreitausend am Boden klebende Anhänger aufräumen und herausfinden, ob meine Hunde einen Gang zum Tierarzt brauchen oder nicht, da sie Glitzerkleber und Knopfanhänger ausscheiden.

Die Unternehmen, die diese **tollen** Bastelsets herstellen, wissen verdammt gut, dass es die Eltern sind, die diese Scheiße herausfinden müssen. Ich schwöre Ihnen, sie packen Anleitungen in diese Kits, nur zum Spaß und zum Lachen. Wenn dem Kit eine kostenlose GoPro-Kamera beiliegen würde, die nur dazu dient, uns beim Zusammenbau dieser Scheiße auf Video aufzuzeichnen, wäre ich nicht überrascht. Das Gleiche gilt für alle Spielzeuge, die den geringsten Bauaufwand erfordern.

Deshalb war ich schon immer ein Fan von Melissa & Doug. 90 % ihrer Spielzeuge werden vormontiert geliefert. Ich mag Dinge, die in einer „spielfertigen“ Schachtel geliefert werden. Ich mag mein Essen auch so: „Fertig zum Essen“. Nichts geht über chinesisches Essen zum Mitnehmen oder eine Wanne gebratenes Hühnchen.

Meine Tochter Haydan bekam zu Weihnachten das Barbie-Traumhaus und ich hatte Angst, dass mein Mann sich nach vier Stunden Bauzeit in eine Nervenheilanstalt einweisen würde. Gott sei Dank für den Alkohol und einen coolen, gefassten Mann. Ansonsten würde ich ihn in der Psychiatrie der Barbie Dream House Assembly besuchen. Ich bin mir nicht sicher, ob dieser Ort existiert, aber ich bin mir sicher, dass ich nicht der Erste bin, der auf diese Idee kommt.

Ich verzichte auf Bastelsets. Ich bleibe bei Michaels, wo ich die Kontrolle über den Mist habe, den ich kaufe. Und um ehrlich zu sein, bekomme ich bei Michaels mehr für mein Geld als mit einem Bastelset, bei dem der Zusammenbau der Schachtel mehr kostet als der Mist, der drin ist.

Du hast es satt, mich auszutricksen, Bastelsets! In Zukunft werde ich meinem Kind die Augen verbinden, wenn wir durch die Spielzeugabteilung von Target gehen.

Ähnlicher Beitrag: Ein Brief an meine Kinder bezüglich ihrer Kunstwerke

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. April 2012 veröffentlicht