Auch Narkoleptiker und nicht geduschte Mütter brauchen Liebe
Ich glaube, mein Mann hat Narkolepsie.
Seine Fähigkeit, in dem Moment, in dem sich sein Körper entspannt, ohnmächtig zu werden, ist sowohl erstaunlich als auch ärgerlich. Die angebliche Narkolepsie ist in unserer Ehe kein kleines Ärgernis. Es bringt mich dazu, ihn mit meinen erschöpften, bitteren Händen an den Schultern zu packen und ihn zu schütteln. Hart. Es dauert ewig, bis ich einschlafe, und wenn ich dann einschlafe, werde ich unweigerlich durch Schnarchen oder Kinder geweckt.
Neulich erzählte ich einer Gruppe von Leuten davon und sagte fälschlicherweise: „Ich glaube, mein Mann hat Nekrophilie.“ Ich brauche mehr Schlaf.
Ich liebe meinen Mann. Ich möchte Zeit mit meinem Mann verbringen. Ich möchte sogar Sex mit meinem Mann haben. Aber wir haben Kinder geschaffen, Kinder, die überall zu sein scheinen, unsere Gespräche und unsere sexy Zeit unterbrechen und ihre winzigen Körper zwischen uns zwängen. Manchmal bin ich überwältigt davon, wie viel sich verändert hat, seit wir Eltern geworden sind, und wie schwierig es sein kann, eine gesunde Beziehung aufrechtzuerhalten.
Manchmal möchte ich „FUCK THIS SHIT“ schreien und mit einer Schere einen Liter Milch aufstechen, bis er in der ganzen Küche verspritzt, und ich möchte ihn dort liegen lassen, damit alle durchgehen können, damit das ganze Haus nach saurer Milch riecht, wenn mein Mann zum Abendessen nach Hause kommt. Dann möchte ich ihn mit einem Kuss begrüßen und sagen: „Ich habe heute nichts anderes getan, als unser ganzes Haus mit Vollmilch zu bedecken. Nichts von dieser 2-Prozent-Scheiße. Außerdem haben alle Durchfall. Wir haben keine Windeln und kein Brot mehr. Und natürlich auch Milch … Bis in einer Woche.“
Kürzlich habe ich geäußert, dass meine emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt würden, und ohne es wirklich zu beabsichtigen, begann ich vor 8 Uhr morgens eine Diskussion über meine Gefühle. Es war sehr Hausfrauen-Klischee der 1950er-Jahre – ich im Nachthemd, der wütend die Spülmaschine ausräumt, und er in seiner Arbeitskleidung, der mich ausdruckslos mit ahnungslosen Männeraugen anblinzelt.
Während wir da standen und über meine Gefühle diskutierten, obwohl ich wusste, dass ich nicht genug Zeit hatte, ihm die Tiefen meiner Seele verständlich zu machen, bevor er zur Arbeit ging, waren unsere beiden ältesten Kinder im Badezimmer und stopften Latexballons in die Abflüsse. Das ist Ehe und Elternschaft.
Allzu oft sehne ich mich nach den Tagen, als wir noch versuchten, einander zu beeindrucken. Wenn ich Stunden damit verbrachte, mich fertig zu machen, überraschte er mich mit Eintrittskarten für eine Show oder Blumen. Erwachsenwerden im wirklichen Leben – die Art, bei der es um Budgetplanung, Schulmaterial und Crock-Pot-Rezepte geht und darum, sich zu streiten, weil er sagte, er würde diesen Geruch im Van finden, und es ist schon zwei Wochen her, und der Geruch ist immer noch da – ist nicht romantisch.
Oder zumindest dachte ich das.
Es war 17:45 Uhr. An einem Dienstag stand ich am Waschbecken und dachte über Folgendes nach: Wer zum Teufel hat den Hamburger Helper erfunden? Es ist im Grunde eine Kiste mit Chemikalien, zu der ich Fleisch und Wasser hinzufügen soll. Warum schreien die Jungs so? Oh mein Gott, jemand wird in der Notaufnahme landen, wenn er ständig durch das Haus rennt – „HÖRT AUF, DURCH DAS HAUS ZU LAUFEN!!“ – Robbies Zuhause. Oh mein Gott, ich sehe verdammt frisch aus. Was ist das für ein Zeug an meiner Hose? Es ist verdammte Windelcreme. Großartig.
Kinder rannten und schrien, der Fernseher dröhnte und ich hatte seit acht Stunden nicht mehr in den Spiegel geschaut. Mein Mann ging durch die Tür und zu mir hinüber, schlang seine Arme um mich und gab mir einen Kuss, bei dem man in den Rücken fällt.
Die Zeit blieb stehen.
Das, was wir machen – ich würde es mit niemand anderem machen wollen. Sogar mit dem Nekrophilen … Narkolepsie.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. September 2015 veröffentlicht