19 Schritte zu einem epischen, gescheiterten Vorstellungsgespräch
Ihre Kinder werden älter; Sie brauchen dich nicht mehr. Du hast Freizeit, wertvolles Wissen und viel Erfahrung. Sie haben eine ausgeprägte Arbeitsmoral und verfügen über eigene Transportmittel. Ihre Familie und Freunde ermutigen Sie, wieder ins Berufsleben einzusteigen, denn vielleicht haben Sie dem amerikanischen Unternehmen etwas zu bieten! Sie erstellen einen schicken vierseitigen Lebenslauf, kaufen einen neuen beigen Hosenanzug von Ann Taylor Loft und bekommen Ihr erstes Vorstellungsgespräch in diesem Jahrhundert.
Der einzige Fehler ist, dass Sie insgeheim nicht wieder ins Berufsleben einsteigen wollen, nachdem Sie in den letzten zwei Jahrzehnten absolut keine Zeit für sich selbst hatten. Sie möchten zu Hause bleiben und Ihren Roman zu Ende bringen – nun ja, anfangen. Sie möchten Kekse auf einem Teller essen, statt über dem Waschbecken im Badezimmer. Es ist dir egal, ob du diese Mutter bist, diejenige, die nie versucht, sich zu verbessern, diejenige, die sich über ihre verlorenen Erwerbsjahre beschwert, diejenige, die als Vorbild enttäuscht.
Du willst einen Ausstieg – einen passiven Ausstieg, der nicht auf deinen Mangel an Ehrgeiz schließen lässt. Aber wie? Befolgen Sie einfach diese 19 Interviewtechniken, und Sie werden den Job nie bekommen:
1. Gehen Sie davon aus, dass Ihr Interviewer ein alleinstehender Mann Ende 20 sein wird, denn ist das nicht immer der Fall? Machen Sie deutlich, dass Sie dieser Norm zustimmen und es Ihnen schwerfallen würden, Befehle von einer Frau entgegenzunehmen.
2. Zu Beginn des Interviews, wenn der Interviewer die obligatorische, aber unaufrichtige Frage stellt: „Kann ich Ihnen etwas bringen?“ Überraschen Sie ihn, indem Sie sagen: „Ja, ein eisgekühlter Cappuccino wäre herrlich!“
3. Sprechen Sie Ihren Interviewer mit „Sir“ an und lassen Sie ihn sich fragen, ob Sie sarkastisch sind.
4. Verwenden Sie Begriffe wie Schreibmaschine, Textverarbeitung, Xerox-Kopien und Film.
5. Wenn der Interviewer Sie fragt: „Was sind Ihre persönlichen Stärken und Schwächen?“ Beantworten Sie beide Fragen mit einem Wort: Lasagne.
6. Stellen Sie klar, dass Sie zwar eine PTA-Mutter sind, aber nicht die PTA-Mutter, die ein Jahr bei Ashley Madison verbracht hat. Dann zwinkere ihm vielsagend zu.
7. Erstellen Sie eine lange Liste mit Terminen, an denen Sie frei haben müssen, um sich Ihren Lebenstraum zu erfüllen und der Band Phish auf Tour zu folgen.
8. Fragen Sie Ihren Gesprächspartner, ob er Pizzasets kaufen möchte, um die Baseball-Spendenaktion Ihres Sohnes zu unterstützen.
9. Erwähnen Sie unbedingt, dass Sie keine Fremdsprache sprechen, aber ein halbes Dutzend ausländischer Akzente fließend beherrschen.
10. Beziehen Sie „das Veranstalten einer Kerzenparty“ als Erfahrung im Außendienst ein.
11. Machen Sie deutlich, dass Sie einen Firmenwagen akzeptieren würden, solange es sich nicht um eine Fahrt handelt, die Ihren Ruf auf der Straße ruinieren würde.
12. Wenn Sie von Ihrer Ausbildung sprechen, prahlen Sie damit, dass Sie Ihren Bachelor-Abschluss an einer sehr renommierten Universität erworben haben Universität.
13. Verlangen Sie (freundlich), dass die Verkaufsautomaten mit einer Auswahl an weizenfreien Snacks gefüllt sind, um Ihrer Glutenunverträglichkeit gerecht zu werden.
14. Erfinden Sie Ihre eigenen Berufsbezeichnungen, um die Aussagekraft Ihres Lebenslaufs zu steigern, z. B. CEO: Cooks Entirely Organic-ish, CFO: Cleans for Oreos und CPA: Car-Pools Anonymous.
15. Genehmigen Sie vor der Einstellung einen Drogentest und fangen Sie dann an, sich manisch in die Fingernägel zu kauen.
16. Lassen Sie etwas unter seinen Schreibtisch fallen und machen Sie keine Anstalten, es aufzuheben. Wenn er danach greift, stecken Sie Ihren Kopf darunter und sagen Sie: „Ich freue mich, Sie hier zu treffen!“
17. Zwinkern Sie Ihrem Gesprächspartner so oft wie möglich zu, ohne nervös zu wirken.
18. Wenn er über eine Kleiderordnung spricht, brechen Sie in Tränen aus.
19. Zuletzt stimmen Sie den Unternehmensrichtlinien zur Einschränkung sozialer Medien zu und senden ihm dann vom Parkplatz aus eine Freundschaftsanfrage.
Das sollte genügen, aber wenn das Unternehmen verzweifelt ist und Ihnen den Job trotzdem anbietet, können Sie immer so tun, als wären Sie schwanger.