10 Jobs, für die ich als SAHM völlig überqualifiziert bin
2. CIA-Agent: Geht mit vertraulichen Informationen äußerst diskret um. „Covert“ ist mein zweiter Vorname. Ich kann aus einem Schlafzimmer kriechen, ohne ein schlafendes Kleinkind zu wecken. Ich kann das Passwort auf Ihrem iPhone in weniger als 10 Minuten knacken. Ich kann zuhören, während ich mein eigenes Gespräch führe. Ich kann eine Lüge ohne Maschinerie erkennen. Seien wir ehrlich: Ich bin James Bond mit einem SUV und Autositzen.
3. Krankenschwester: Triage für alle Verletzungen und Krankheiten, sowohl real als auch imaginär, oft in aufeinanderfolgenden 24-Stunden-Schichten. Außerdem verantwortlich für medizinische Versorgung, einschließlich des Kaufs bunter Pflaster mit Zeichentrickfiguren, weil die Kinderlogik besagt, dass sie Schnitte schneller heilen, dafür, dass das Boo-Boo-Häschen immer eingefroren bleibt, dafür gesorgt wird, dass das weiße medizinische Klebeband nicht für Kunstprojekte verwendet wird, und für die Wiederherstellung des Ace-Verbandes, der dem Hund angelegt wurde.
4. Mehrsprachiger Dolmetscher: Er spricht fließend Jammern, Grunzen, Achselzucken und Kreischen. Kann zeigen, streiten, mit den Füßen stampfen und Türen zuschlagen übersetzen.
5. Gastronom: Fungierte als Köchin, Kellnerin und Kellnerin für ein Restaurant, das seit 15 Jahren im Geschäft ist. Die Spezialität ist bodenständige Küche mit einer umfangreichen „Wein“-Liste. Geschickt darin, Gemüse zu tarnen, drei Versionen derselben Mahlzeit zuzubereiten und Kundenbeschwerden zu bearbeiten. Die Trinkgelder sind scheiße, aber ich habe Stammkunden.
6. Verhandlungsführer bei Geiselnahmen: Kompetent im Verhandeln mit verrückten Personen, deren Forderungen ich nicht zu erfüllen gedenke. Meine beruhigende Stimme, mein ruhiges Auftreten und meine Beharrlichkeit sind in solchen Situationen von Vorteil. Typischerweise machen mich diese Leute wegen Geld klein und gehen mir generell auf die Nerven, was es einfacher macht, mich zu behaupten.
7. Lehrer: Beherrscht alle Grund- und Mittelschulfächer, außer Mathematik, die sich ständig ändert und nichts mehr mit Mathematik zu tun hat. Ein echter Forschungsexperte, der es an einem Abend schaffen kann, vom heißen Durcheinander zum blauen Band zu gelangen. Zu meinen Stärken gehört es, das Dokument eines Kindes nicht zu verschrotten und es selbst komplett neu zu schreiben und alles Notwendige zu googeln, um zu beweisen, dass ich wieder recht habe.
8. Kopfgeldjäger: Umfangreiches Wissen im Aufspüren von allem, was sich im Verborgenen befindet. Umfangreiche Feldstudien führten zu meiner jüngsten Abschlussarbeit zu diesem Thema. Zusammenfassend heißt es, dass die meisten Dinge 1) dort sind, wo Sie sie gelassen haben, und 2) nicht in meiner Verantwortung liegt. Leider werden alle Belohnungen für die Gefangennahme in Form von Angeberei und dem gelegentlichen „Ich habe es dir ja gesagt“ bezahlt.
9. Therapeut: Behandelte jugendliche Patienten in aller Verzweiflung. Sie können sich einer Heilungsrate von 100 Prozent rühmen, wenn ein Drama frühzeitig erkannt wird. Geübt darin, in den richtigen Abständen „uh-huh“ und „hmm“ zu sagen, wenn eine Übertreibung festgestellt wird. Sag mir, wie fühlst du dich dabei?
10. Personal Shopper: Kann Geschenke, Kleidung und Sportausrüstung für jedes Alter und jeden Anlass kaufen. Versiert sowohl bei Online- als auch bei persönlichen Einkäufen. Einfache Übergänge zwischen dem Geschenkkartenkiosk, Target, Sports Authority und dem Gebrauchtwarenladen. Coupon-affin und komfortabel in allen Einkaufssituationen, insbesondere bei einem hauseigenen Starbucks.
Wow, wenn ich jemals wieder mitmache, hoffe ich, dass die Vergütung nicht der Erfahrung entspricht. Niemand wird es sich leisten können, mich zu bezahlen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. September 2015 veröffentlicht