An die Person, die sagte: „Sie hat viel zugenommen“

Am 4. Juli traf ich jemanden, den ich seit ein paar Jahren nicht mehr gesehen hatte. Hier war es heiß und feucht. Meine verschwitzten Haare klebten mir im Gesicht. Mein tapferer kleiner Junge saß in meinem großen gelben Doppellauf-Kinderwagen, der Gurt war etwas zu fest um meinen Arm gebunden und schnitt ein.

Mein ältester Sohn lief mit meinem Mann hinter mir her. Ich war von einer erstaunlichen Gruppe von Menschen umgeben, die die Kirche, die wir besuchen, repräsentierten und ihre Liebe für unsere Gemeinschaft zeigten, indem sie bei der Parade ein paar tausend Eis am Stiel verteilten.

Mein Gesicht war gerötet von der Hitze und der Anstrengung, mit der ich laufen musste, um mithalten zu können, während ich eine Last von fast 100 Pfund schob und gleichzeitig mit einer Hand Eis am Stiel verteilte, während ich mit der anderen den Kinderwagen steuerte. Ich reichte dieser Person ein Eis am Stiel, lächelte und sagte kurz, aber enthusiastisch: „Hey!“ Als ich mich von ihnen abwandte, um fortzufahren, hörte ich ganz undeutlich: „Sie hat stark zugenommen.“

Ich spürte, wie mein Gesicht vor Verlegenheit aufflammte. Mein Puls beschleunigte sich, als ob ein körperlicher Angriff bevorstehe. Ich war etwa eine halbe Sekunde lang fassungslos, bevor mir klar wurde, dass ich keine Zeit hatte, darüber nachzudenken. Ich musste in Bewegung bleiben und bei meiner Gruppe bleiben, auch wenn ich unbedingt wissen wollte, ob in diesem Gespräch über mich noch mehr drin sein würde.

Ich saß zwei Tage damit. Ich habe zu niemandem ein Wort darüber gesagt, nicht einmal zu meinem Mann, weil es mir peinlich war. Weil ich mich schämte. Denn vor allem hatten sie Recht. Ich meine, ja, sie hatten recht. Aber in diesen kurzen Sekunden sahen sie mich, aber sie sahen mich nicht wirklich. Sie wollten nur eines sehen: Mein Gewicht. Nicht ich. Sie haben nur mein Gewicht gesehen.

Ich wollte zurückgehen und es ihnen sagen. Das heißt, all die Dinge, die sie nicht gesehen haben. All die Dinge, die sie nicht einmal ansatzweise verstehen konnten. All die Dinge, die ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde. All die Dinge, die ich überwunden habe, um heute hier zu sein, glücklich vor ihnen zu stehen und ihnen ein Eis am Stiel anzubieten. Immer wieder habe ich es fast nicht geschafft. So viel habe ich gekämpft und versagt und bin trotzdem wieder aufgestanden und habe mich geweigert, es so enden zu lassen.

Also ja. Ja, ich habe zugenommen. Und es wäre so einfach, Ausreden und Rechtfertigungen vorzubringen. Das kann Schlaflosigkeit für Sie bedeuten. So sieht es aus, wenn Sie zusehen, wie Ihr Herz und Ihre Seele – Ihr Kind – unter unvorstellbaren Schmerzen leiden. So sehen langfristiger chronischer Stress und Sorgen aus. So sieht jemand aus, der zu oft am Abgrund war.

Aber es wäre nicht die ganze Wahrheit.

Die ganze Wahrheit ist, dass ich mir das selbst angetan habe. Das ist die ganze, peinliche und schmerzhafte Wahrheit. Ich habe gekämpft und im Laufe der Jahre mein Bestes gegeben – und hier habe ich mich wiedergefunden. Ich habe es versucht und versucht und versucht. Das habe ich wirklich. Und wenn alles andere fehlgeschlagen ist, wenn ich gebetet und gelaufen bin, geschrieben und gelesen habe, als ich geweint und geschrien habe und immer noch gespürt habe, wie die Welt vor mir außer Kontrolle geriet, habe ich mich an Essen gewandt, um Trost zu finden. Und nur weil ich so viel zugenommen habe, macht mich das nicht weniger zu einem Menschen. Das bedeutet nicht, dass ich nicht würdig, nicht interessant oder nicht wichtig bin.

Ich wollte zurückgehen und ihnen mehr erzählen – zum Beispiel, wie ich gerade vor zwei Wochen zum dritten Mal 100 Meilen gelaufen bin. Und während einige versuchen würden, diese Erfolge zu schmälern, weil ich nicht „schnell“ war, bin ich stolz darauf, die Wahrheit zu wissen. Es erfordert ein Maß an Ausdauer und Mut, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich anderthalb Tage am Stück laufen muss. Es braucht einen starken Willen, die Entschlossenheit, weiterzugehen trotz des brennenden Schmerzes, des tiefen Schmerzes, der sich in allen Knochen festsetzt, des geschwächten Körpers und des entmutigten Geistes. Es erfordert Hingabe und Leidenschaft. Es geht ums Herz. Es ist ein Kraftakt, nicht nur körperlich, sondern auch geistig. Und nur weil ich so viel zugenommen habe, heißt das nicht, dass ich schwach, außer Form oder ungesund bin.

Ich wollte ihnen das alles und noch mehr erzählen. Ich wollte ihnen zeigen, wie viel mehr ich bin als jemand, der zugenommen hat. Aber je mehr ich darüber nachdachte, desto lächerlicher kam es mir vor. Warum ist es wichtig? Warum kümmert es mich, was diese Leute über mich denken? Warum schaue ich mich im Spiegel kritischer an, nachdem jemand am Straßenrand einen gedankenlosen Kommentar abgegeben hat? Warum lassen wir zu, dass die Leute uns das antun? Wer ist jemand, der dich oder mich so beurteilt? Warum lehnen wir ein Kompliment so leicht ab, lassen aber eine Beleidigung an unseren Rippen hängen?

Also kam ich zu der Erkenntnis, dass ich ein besserer Freund sein muss – mir selbst gegenüber. Wenn ich mich das nächste Mal im Spiegel betrachte, bevor ich gehe, werde ich keinen bissigen Kommentar über mein Aussehen abgeben. Wenn ich das nächste Mal entmutigt bin, weil ich den Reißverschluss meiner Lieblingsjeans nicht schließen kann, werde ich mir keine Vorwürfe machen.

Wenn ich das nächste Mal einen weniger schmeichelhaften Kommentar über mich selbst höre, werde ich nicht zulassen, dass er in mir Wurzeln schlägt. Ich werde ihm nicht die Genugtuung geben. Ich werde es so abtun, wie es sein sollte. Ich werde mich mehr lieben. Ich werde mich selbst so betrachten, wie es ein Freund tun würde. Wenn ich es einem Freund nicht sagen würde, würde ich es mir auch nicht sagen. Ich werde mich etwas entspannen und anerkennen, dass ich wirklich mein Bestes gegeben habe. Ich werde meinen eigenen Worten glauben. Ich werde wissen, dass ich niemanden im Stich gelassen habe und dass ich selbst kein Versager bin.

Ich werde mich ehrlich und aufrichtig so behandeln, wie es ein Freund tun würde. Das wünsche ich mir auch für dich. Ich möchte, dass du siehst, wie großartig du bist. Ich möchte, dass Sie sehen, dass es keine Rolle spielt, wenn Sie ein paar Pfund schwerer sind, als Sie sein möchten. Es macht dich nicht weniger schön. Was dich schön macht, bist du. Wer du bist. Keine beliebige Zahl. Nicht so, wie Ihre Kritiker Sie sehen, sondern so, wie diejenigen, die Sie lieben, Sie sehen. Was für eine erstaunliche Sache das wäre – uns endlich so zu sehen, wie unsere Lieben es tun. So wie wir gesehen werden sollten. Das ist die Hoffnung. Das ist das Ziel.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Juli 2017 veröffentlicht