9 Gründe, wie mein Erwachsenenalter meine 80er-Jahre-Kindheitsträume zunichte ge

In den 80ern ein Kind zu sein war total cool. Ich liebte es nicht nur, himmelhohe Ponyfrisuren zu rocken, Mixtapes zu erstellen und mich nach Joey von den New Kids on the Block zu sehnen, sondern ich bin auch mit dem Glauben aufgewachsen, dass das Erwachsensein so futuristisch und fabelhaft sein würde, dass ich unbedingt eine Sonnenbrille tragen müsste.

Während meine Ray-Bans vielleicht wieder in Mode sind, glaube ich, dass sie von der Aussicht nicht beeindruckt sind. Erwachsen zu sein ist in vielerlei Hinsicht großartig, aber wenn ich mein jetziges Erwachsenenalter mit dem Leben vergleiche, das ich mir in den 80ern vorgestellt habe, sieht es irgendwie lahm aus.

Hier sind neun Gründe dafür:

1. Mein Auto fährt auf dem Boden.

Ich habe das Fahren auf einem 1985er Jetta mit Schalthebel gelernt. „Stick Shift ist cool“, sagten meine Eltern. Aber als ich gnadenlos die Gänge durchdrehte und versuchte, den Jetta einen Hügel hinaufzubewegen – hinter mir eine Reihe hupender Autos, während meine Mutter sich verzweifelt an die Armlehne klammerte –, fühlte es sich alles andere als cool an. Ich träumte von dem Tag, an dem ich in meinem fliegenden Elektroauto im Jetsons-Stil durch die Lüfte fliegen und lachend über den Schrotthaufen hinwegfahren würde, auf dem unser alter Jetta stehen würde.

Jetzt ist mein Honda-Minivan im Binnenland der Einzige, der lacht.

2. Ich habe keinen Roboter.

Ich war absolut davon überzeugt, dass jeder Haushalt in Amerika sein eigenes Robotermädchen haben würde, wenn ich eigene Kinder hätte. Wenn meine Eltern mich immer nervten, ich solle mein Zimmer aufräumen oder das Geschirr wegräumen, verdrehte ich die Augen und dachte: Gott sei Dank muss ich mir darüber keine Sorgen machen, wenn ich eine Familie habe. Unser persönlicher Roboter kümmert sich um die Reinigung von allem, gleich nachdem sie das Frühstück aus ihren Fingerspitzen geschossen hat und uns alle mit ihren Augapfel-Laserstrahlen geduscht und angezogen hat.

Netter Versuch, Roomba. Du bist lahm.

3. Von mir wird ein Muskeltonus erwartet.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich in meinen Teenagerjahren, als ich jung und glatthäutig war und jede Menge Sport betrieb, keine Sekunde an meine Bauchmuskeln, meinen Trizeps oder meine hintere Oberschenkelmuskulatur gedacht habe. Welchen Sinn hatten meine Muskeln, als ich übergroße Blazer mit Schulterpolstern, die Flanellhemden meines Vaters und Hosen trug, die so plissiert waren, dass ich ein kleines Kind neben meine Hüften hätte schmuggeln können?

Jetzt, wo ich 40 bin und zwei Kinder zur Welt gebracht habe, sollte bei mir eigentlich alles auf Röhrenjeans, Tanktops und trägerlose Maxikleider stehen. Das Leben wäre viel besser gewesen, wenn ich meinen postpartalen Bauch unter einem übergroßen Outback-Red-Pullover hätte verstecken können. Danke, 2010er.

4. Ich habe keine jenseitigen Freunde.

Zwischen Mork, Alf, E.T., KITT aus Knight Rider und dieser Tussi aus Small Wonder ging ich ganz natürlich davon aus, dass ich mittlerweile einen außerirdischen oder computerisierten Kumpel haben würde. Weißt du, jemand, der etwas störrisch und aus dem Gleichgewicht geraten ist, aber Spaß macht. Jemand, der das Leben mit albernen, aber größtenteils zahmen Streichen interessant hält und sich gelegentlich tiefgründig über die Menschheit Gedanken macht oder sich mir im Kampf gegen weltliche Ungerechtigkeit anschließt.

Kein ausgefallener, aber lustiger Alien-Freund. Nicht einmal einer.

5. Ich war noch nie auf dem Mond.

Ich schätze, ich könnte meinen Mangel an außerirdischen Freunden dafür verantwortlich machen, dass ich es noch nicht geschafft habe, auf dem Mond abzuhängen. Ich bin sehr verärgert darüber, dass ich meine 40. Geburtstagsfeier auf dem Mond, die ich vor 30 Jahren für mich geplant hatte, absagen musste. Anscheinend nimmt der Mond keine Reservierungen entgegen, da ich mir sicher war, dass dies im Jahr 2015 der Fall sein würde.

Interessiert sich überhaupt noch irgendjemand für den Mond? Armer Mond.

6. Ich weiß, was in leckeren Snacks drin ist.

Würden Sie nicht gerne ab und zu nicht mehr wissen, was wir über Essen gelernt haben? So oft stehe ich im Junk-Food-Gang des Ladens und starre wehmütig auf die leckeren Little Debbie-Kaffeekuchen, die in den 80er-Jahren ein völlig akzeptables Frühstück waren. Ich schätze, ich sollte mich glücklich schätzen, dass ich jetzt Dinge wie Grünkohl, Kichererbsen und griechischen Joghurt esse und dass ich es besser weiß, aber manchmal wünschte ich, ich könnte einfach mein Wissen über Red 40 und gehärtete Öle und BHT ausradieren und meinen Kindern schon zum Mittagessen ein paar verdammte Fingerwackelpudding mit Regenbogenschichten geben.

7. Sport zu treiben ist wirklich anstrengend.

Meine Mutter war in den 80er-Jahren Aerobic-Lehrerin, was genauso großartig war, wie es sich anhört. Der Schuhschrank von Lisa Vanderpump wird nie so fabelhaft sein wie die Schubladen meiner Mutter, gefüllt mit geflochtenen elastischen Stirnbändern, hochgeschnittenen Trikots mit Gürteln, sonnengebräunten Nylons, Lagensocken und Beinstulpen. Gelegentlich ließ sie mich zu ihren Kursen mitkommen oder mit ihr ins Wohnzimmer, um das Jane-Fonda-Training auf dem Videorecorder zu absolvieren. Ich konnte es kaum erwarten, bis ich erwachsen war, damit ich so cool sein konnte wie sie.

Um ein Akteur in der Fitnesswelt zu sein, muss man eine Hypothekenzahlung an Lululemon leisten und wirklich sehr, sehr harte Trainingseinheiten absolvieren. Kein Schwitzen zu den Oldies und anschließendes Mittagessen mit drei Martini mehr. Stattdessen dreht sich alles um CrossFit, Powerlifting, Pure Barre, P90X, Power Yoga und das INSANITY-Workout, und dann belohnen wir uns, indem wir 10 $ für einen grünen Saft bezahlen, der uns zum Würgen bringt. Ähm, ja?

8. Meine Haare sind mehr als langweilig.

In den 80er-Jahren habe ich die engsten Freunde meiner Eltern oft nicht erkannt, wenn sie zu Besuch kamen, weil sich ihre Haare so oft und drastisch veränderten. Die Dauerwelle von gestern war die gefrostete Meeräsche von morgen und die gefiederte Bouffanthaare vom nächsten Donnerstag.

Vor ein paar Jahren habe ich mein Bestes gegeben und mir ein paar Pony geschnitten. Dies war ein bedeutsamer Anlass, den ich damit würdigte, dass ich mein allererstes Selfie machte und es an meine Freunde verschickte. Warum? Weil ich meine Frisur seit fast 15 Jahren nicht verändert hatte. Abgesehen von den tiefer werdenden Falten in meinem Gesicht sehen Fotos von mir im letzten Jahrzehnt ziemlich gleich aus. Was für ein Spaß ist das?

9. Es dauert immer noch fünf Stunden, einen Truthahn zu braten.

Ich werde nie vergessen, wie meine Eltern unsere erste Mikrowelle nach Hause brachten. Wir schauten voller Ehrfurcht durch die Glastür und sahen zu, wie flache Papierrechtecke in aufgeblähte Tüten Popcorn verwandelt wurden und orangefarbene Velveeta-Stücke in einen erstklassigen Chips-Dip verwandelt wurden. Es fühlte sich an wie die Welle der Zukunft, und meiner jugendlichen Meinung nach würden Öfen und Herde in den 2000er-Jahren definitiv veraltet sein.

Stellen Sie sich also meine Bestürzung vor, wenn ich Jahr für Jahr immer noch einen normalen Herd und Ofen benutze, Fleisch köchele, umrühre und mit einem Thermometer einsteche. Jetzt fühlt sich mein Slow Cooker wie das Modernste an, was ich besitze. Zumindest kann ich es anbehalten, wenn ich das Haus verlasse!

Wenn es sprechen könnte, wären wir totale Freunde.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. September 2005 veröffentlicht