8 Dinge, denen ich meine Vagina niemals aussetzen werde

Liebe Vagina,

Bei all den verrückten Dingen, die ich heutzutage da draußen sehe, möchte ich Sie nur wissen lassen, dass es einige Orte gibt, an die ich nicht bereit bin, mit Ihnen zu gehen …

1. Vagina-Stricken. Ganz gleich, wie alt und schwach, gelangweilt oder einsam ich werde, wenn meine Kinder nicht mehr häufig zu Besuch sind, oder wie viele Katzen ich adoptiere, ich verspreche, ich werde niemals einen Strang Garn in Ihr süßes, höhlenartiges Kämmerchen stecken und stundenlang auf einem Stuhl sitzen und an der Garnschnur ziehen, die zwischen meinen Schenkeln baumelt, um einen kuscheligen Winterschal oder eine kuschelige Babydecke zu nähen. Ich weiß, was Sie denken: „Was ist mit den Katzen, die sich im Winter weigern, ins Haus zu kommen? Sie brauchen kleine Strickjacken, um sich warm zu halten!“ Das stimmt zwar, aber ich verspreche dir, du wirst keine Kitty-Cardigans stricken!

2. Vagina-Joghurt. Ich muss vielleicht von einem sehr knappen, festen Einkommen leben, aber ich verspreche dir, dass ich dich nie als Nahrungsquelle nutzen werde. Ja, ich weiß, dass Sie von einem College-Mädchen an der University of Wisconsin gelesen haben, das tatsächlich Vagina-Joghurt hergestellt hat. Es ist wahr, dass Sie „gute“ Bakterien produzieren, die, wenn sie kultiviert werden, in Joghurt mit gesunden Probiotika umgewandelt werden können. Zum Glück für uns beide hasse ich Joghurt – sowohl den vaginalen (ich bin mir sicher, es ist keine Probe erforderlich) als auch den nicht-vaginalen Joghurt. Die Studentin sagte, es sei sauer und würzig und in Kombination mit Blaubeeren sehr lecker (ich schaudere, wenn ich daran denke, woher sie diese Beeren angebaut hat). Ich muss sagen, dass dieser junge College-Student meine Gedanken über die Erkundung „neuer Kulturen“ für immer beeinflusst hat.

3. Vagina-Waxing. Sie können sich entspannen. Der Gedanke daran, dass ein „Haarentfernungstechniker“ heißes Wachs über Sie gießt, Ihnen das Haar mit den Wurzeln herausreißt und Sie völlig kahl zurücklässt und wie ein vorpubertäres Kind aussieht, ist mehr, als ich ertragen kann, und mehr von Ihnen, als ich entblößen möchte. Was ist, wenn der „Haarentfernungstechniker“ zu viel Kaffee getrunken hat und etwas übereifrig ist? Was ist, wenn sie wütend ist und es insgeheim hasst, den ganzen Tag haarige, enthaarungsbedürftige Muschis anzuschauen? Dies ist nicht nur eine potenziell gefährliche Kombination, sondern Sie könnten am Ende auch eine große Schamlippe weniger haben als bei unserem Einstieg – und obwohl ich mir sicher bin, dass sie verfügbar ist, wird es in Zukunft keine Operation zur Implantation der großen Schamlippen geben. Seien Sie nicht eifersüchtig auf die Frauen, die ihre außergewöhnlich großen Schamlippen zur Schau stellen. Sie sollten so geliebt werden, wie Sie sind. Billy Joel sagte es und es war ein großer Erfolg für ihn!

4. Vagina-Piercing. Ich kann beim besten Willen nicht verstehen, warum ich das überhaupt in Betracht ziehen sollte. Ich habe festgestellt, dass das Durchstechen der Klitorisvorhaut für die meisten Frauen genauso schmerzhaft sein kann wie das Durchstechen der Klitoris selbst. Mensch, denkst du? Anscheinend verbessert es ihre sexuelle Erfahrung und hat den zusätzlichen Vorteil, dass man schon beim Herumlaufen sexuell erregt werden kann. Ich persönlich möchte beim Einkaufen bei Safeway kein Meg-Ryan-Café-Erlebnis haben! Der Freund meines Sohnes arbeitet dort, und ich weiß, es würde ihn ein Leben lang ruinieren, wenn er die Mutter seines besten Freundes in einem Zustand von Klitoris-Piercing-Erotik im Milchgang sehen würde. Ich befürchte, dass meine sexuelle Erregung leicht mit einer Art Anfall verwechselt werden könnte und uns ins Krankenhaus bringen würde. Also nein, das wird nicht passieren!

5. Vagina-Bleaching. „Die besten Produkte zur Aufhellung der Intimhaut können dazu beitragen, den Hautton aufzuhellen, damit er strahlender und gleichmäßiger aussieht.“

Ich kann mir nicht vorstellen, dass Sie sich im Laufe der Jahre so sehr verändert haben, dass Ihr Teint ungleichmäßiger und weniger strahlend geworden ist als je zuvor, habe ich recht? Ich weiß, eines der ersten Dinge, die ich morgens beim Aufwachen denke, ist: „Ist meine Vagina heute so strahlend, wie sie sein könnte?“ Meine Antwort ist immer ein klares: „Warum JA, ja, das ist es!“ Ich weiß, dass ich die Frage richtig beantwortet habe, als ich bei der Arbeit den Flur entlang gehe und einer meiner Kollegen sagt: „Meine Güte, Mary, ich kann an deinem Spaziergang sehen, dass deine Vagina heute noch strahlender ist als gestern, wenn das überhaupt möglich ist!!! Wie bekommst du diese Hauttöne so gleichmäßig hin? Absolut erstaunlich, lass dir von niemandem einreden, dass du deine Supermuschi bleichen musst!“ Jetzt geht mir dieses Manfred-Mann-Lied durch den Kopf: „Blinded by the Light, Wrapped like a Douche, my Vagina is Shining Bright.“

6. Dampfende Vagina. OK, das ist einfach. Ich werde dich niemals mit Dampf reinigen, denn so sehr ich es auch versuche, ich kann keine einzige Falte an dir entdecken. Ich sehe keinen Grund, über einem kochenden Kessel mit Hexengebräu zu hocken und zu schwanken, das aus Newt Eye, Chicken Lips und verschiedenen Kräutern aus dem Rosemary’s Baby Devil’s Brew Vagina Steaming Twig and Berry Kit besteht, damit Sie verbrannt werden können, einfach weil es als „therapeutisch und ganzheitlich“ gepriesen wird. Was? Der Hauptgrund, warum ich dich, meinen kleinen Cooter-Teppich, niemals mit Dampf reinigen würde, ist jedoch Gwyneth Paltrow.

7. Vagina-Kollagen. Ja, Sie haben Recht. Kollagen gibt es jetzt für beide Lippenpaare! Ich weiß, auf keinen Fall, oder? Bei diesem Verfahren, das für nur 1.500 US-Dollar erhältlich ist, handelt es sich um eine Injektion direkt in den schwer fassbaren G-Punkt! Einige Frauen behaupten, diesen Heiligen Gral gefunden zu haben, aber die große Mehrheit der Frauen ist immer noch auf der Suche nach dem genauen Standort. Die Legende besagt, dass Männer auf der Suche nach dem schwer fassbaren G-Punkt gestorben sind. Diese Injektion soll die sexuelle Befriedigung steigern und bis zu vier Monate anhalten. Meine Güte, ist das nicht der Grund, warum der Vibrator erfunden wurde? Stellen Sie sich vor, für 1.500 US-Dollar könnten Sie und ich mit unserem Vibrator in die Karibik reisen und noch strahlender, gebräunt und gleichmäßiger gestrafft zurückkommen als bei unserer Abreise!

8. Vagina-Dekoration. Wir wussten, dass es kommen würde – Frauen sind jetzt desillusioniert davon, ihren Liebesmuffel zu „vajazzeln“. Ich weiß, dass du und ich uns da nicht einig waren, und du wolltest wirklich, dass ich dir diese glänzenden kleinen Pailletten anklebe, damit du dich „hübsch, ach so hübsch“ fühlst, aber der Gedanke an die Heißklebepistole, mein nachlassendes Sehvermögen, das Zittern meiner Hände durch meine Medikamente und das unvermeidliche Verschütten aller Pailletten war für mich zu viel für mich. Einige Frauen bereuen den kahlen Biber-Look und möchten ihrem Schick etwas Jazz hinzufügen. Jetzt können sie ihre bedauerlicherweise blassen (du hast sie gebleicht, erinnerst du dich, Idiot?) Schamlippen mit etwas „Beaver Blush“ verzieren! Sie können Kristalle unter die Schamlippenhaut einbetten lassen, um ihnen mehr Textur und „Energie“ zu verleihen, oder sich für ein maßgeschneidertes Twatty-Tattoo entscheiden, das garantiert mehrere schweißtreibende Sexkapaden oder 5 Tage hält, je nachdem, was zuerst eintritt. Du, meine ohnehin schon großartige Mimsy, wirst nichts davon bekommen. Ja, Sie können jetzt ausatmen (aber machen Sie dabei bitte kein so ekliges Geräusch!).

Da haben Sie es also, mein Versprechen an Sie, dass ich Sie niemals einer der oben genannten vaginalen Erfahrungen aussetzen werde. Stellen Sie sich vor, wie aufgeregt Sie sein werden, wenn dieses tolle Vaginapalooza vorbei ist und der allseits beliebte au-naturale-Look zurück ist! Es wird nur wenige von Ihnen im Land geben, die den wunderschönen Bush Hog Beaver Muff der 60er Jahre wieder aufleben lassen können, und Sie werden der Neid aller kahlköpfigen, gedämpften, gepiercten, vajaziierten, vajewelierten, vajuvinierten, strickenden und Joghurt produzierenden Vajayjays sein!

Die Welt wird deine Muschel sein – ups, ich meine Auster!!

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. April 2015 veröffentlicht