7 Möglichkeiten, mit Ihrem Teenager zu sprechen, wenn er bereit für Sex ist

7 Möglichkeiten, mit Ihrem Teenager zu sprechen, wenn er bereit ist, Sex zu haben

Das Trauma, wenn „Vögel und Bienen“ mit Ihrem Kind plaudern, ist ein häufiger Witz unter Eltern. Wenn Sie Eltern fragen, werden sie Ihnen wahrscheinlich sagen, dass sie lieber noch einmal mit ihrem Kleinkind aufs Töpfchen gehen würden, als eine offene Diskussion darüber zu führen, was wohin beim Sex mit ihren Tweens und Teens geht.

Ich habe mit den Freundinnen meiner Mütter oft über die gefürchteten Zeiten gesprochen, in denen unsere Kinder gefragt haben: „Hey, Mama, wo kommen Babys her?“ und wir haben alle in unser Glas Chardonnay darüber gelacht, wie umständlich es ist, mit unseren Teenagern über die Mechanismen des Sex zu diskutieren. Meine Freunde ärgern mich immer noch über die Zeit, als mein Sohn mich fragte, was ein „Blowjob“ sei, und über meine ehrliche Erklärung.

Obwohl es amüsant sein kann, unseren Freunden unsere peinlichen Sex-Talk-Geschichten zu erzählen, kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem Ihr Teenager zu Ihnen kommt und Ihnen sagt, dass er oder sie bereit ist, tatsächlich Sex zu haben.

Und dieses Gespräch ist nicht zum Lachen.

Sex ist eine große Sache, egal wie oft du es getan hast.

Und wenn es Ihr erstes Mal ist, ist es ein noch größeres Angebot.

Ob es uns gefällt oder nicht, Teenager werden Sex haben und wenn wir unsere Karten richtig ausspielen, werden unsere Kinder uns offen und ehrlich ihre Entscheidung mitteilen, mit jemandem intim zu sein. Deinem Teenager die Mechanismen des Sex zu erklären, ist eine Sache, aber sicherzustellen, dass er tatsächlich bereit ist, die Tat zu tun (und die Verantwortung zu übernehmen), ist eine ganz andere Sache.

Und wenn unsere Teenager zu uns kommen, um ihre Sexpläne zu besprechen, sind wir es unseren Kindern schuldig, sie ernst zu nehmen.

Wir sind es ihnen (und ihren zukünftigen Partnern) schuldig, nicht sofort zu schreien: „Nicht unter meinem Dach!“ oder „Warte, bis du älter bist!“ als wir das Gespräch beendeten.

Nutzen Sie also diese Tipps, um das Gespräch so zu gestalten, dass es Ihnen beiden nicht unangenehm wird:

Belehren Sie Ihren Teenager nicht.

Im Ernst, nicht. Das Letzte, was ein Teenager hören möchte, ist eine Liste von Gründen, warum Sex eine schlechte Idee ist. Denn seien wir ehrlich: Wenn Ihr Teenager Ihnen sagt, dass er bereit für Sex ist, hat er wahrscheinlich bereits einige sexuelle Experimente durchgeführt. Und der schnellste Weg, Ihren Teenager dazu zu bringen, nicht mit Ihnen über Sex zu reden, ist eine Belehrung von Mama oder Papa.

Seien Sie ehrlich über Ihre eigenen sexuellen Erfahrungen als Teenager.

Wenn Ihr Teenager Ihnen gegenüber den Wunsch nach Sex geäußert hat, wäre jetzt ein guter Zeitpunkt, ehrlich über Ihre Erfahrungen als Teenager zu sprechen. Hast du gewartet, bis du älter warst? Warum? Bedauern Sie, in jungen Jahren Sex gehabt zu haben? Sprechen Sie mit Ihrem Teenager über Ihr erstes Mal, um ihm zu helfen, seine Gefühle zu verarbeiten, aber projizieren Sie Ihre Gefühle auch nicht auf ihn. Sie werden feststellen, dass es Ihrem Teenager dabei helfen wird, sich zu öffnen, wenn Sie den Weg „Tu, was ich sage und nicht, was ich tue“ überspringen.

Verwenden Sie geschlechtsneutrale Begriffe, wenn Sie über Sex sprechen.

Da ich im Laufe der Jahre mit meinen Kindern über Sex gesprochen habe, habe ich darauf geachtet, das Wort „Partner“ statt „Freund“ oder „Freundin“ zu verwenden. Ich möchte, dass meine Kinder wissen, dass ich ihre sexuelle Identität unterstütze und nicht davon ausgehe, zu wissen, mit wem sie intim sein möchten. Die Verwendung inklusiver Begriffe schafft Vertrauen und Sicherheit zwischen Ihnen und Ihrem Kind.

Besprechen Sie alle Formen sexueller Intimität. Ja, ALLE.

Auch hier gilt: Gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr Teenager mit Sex im „traditionellen“ Sinne des Wortes experimentieren wird. Ihr Teenager könnte darüber nachdenken, Sex mit einem gleichgeschlechtlichen Partner zu haben. Nur weil sich Ihr Kind jetzt als heterosexuell identifiziert, heißt das nicht, dass es für immer in diesen Parametern bleiben wird. Es besteht die Möglichkeit, dass sie noch an ihrer sexuellen Identität arbeiten und noch kein offenes Gespräch mit Ihnen darüber geführt haben.

Oder Ihr Teenager möchte vielleicht Oralsex mit seinem Partner ausprobieren. Wenn Sie Ihrem Teenager genaue und ehrliche Informationen über die verschiedenen Arten des Sex geben, kann er/sie später die richtigen Entscheidungen treffen.

Stellen Sie sicher, dass die Einwilligungsregeln kristallklar sind.

Es reicht nicht aus, Ihren Söhnen zu sagen: „Nein heißt nein“, denn neuere Studien haben gezeigt, dass Männer, insbesondere Männer im College-Alter, immer noch Schwierigkeiten haben, zwischen sexuellem Interesse und Einwilligung zu unterscheiden. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind den Unterschied kennt und sich der Fälle bewusst ist, in denen jemand nicht in der Lage ist, seine Einwilligung nach Aufklärung zu geben (z. B. wenn er betrunken ist).

Stellen Sie außerdem sicher, dass Ihr Teenager versteht, dass er niemals etwas tun muss, was ihm gegenüber seinem Partner Unbehagen bereitet, und dass es keine Schande ist, während des Geschlechtsverkehrs seine Meinung zu sagen.

Sprechen Sie offen über Geburtenkontrolle. Und stellen Sie Kondome bereit.

Ungeschützter Sex hat für Erwachsene ganz reale Konsequenzen: Schwangerschaft und sexuell übertragbare Krankheiten. Informieren Sie Ihren Teenager über die Übertragung von Krankheiten wie Herpes, Genitalwarzen und anderen sexuell übertragbaren Krankheiten. Sprechen Sie mit Ihrem Teenager darüber, wie man ein Kondom benutzt, wo man es bekommt und warum Schutz bei sexueller Intimität notwendig ist. Besprechen Sie die Verhütungsmöglichkeiten mit Ihrer Tochter im Teenageralter und lassen Sie sie und ihren Arzt entscheiden, welche Verhütungsmethode für sie am besten geeignet ist. Und wenn Sie eine Schachtel Kondome im Badezimmerschrank Ihres Teenagers verstauen möchten, wäre das auch keine schlechte Idee. (Ja, ich meine es ernst.)

Stellen Sie sicher, dass Ihr Teenager weiß, dass Sex keine Einbahnstraße ist.

Als mein Sohn mich nach „Blasarbeiten“ fragte, führte ich nicht nur ein offenes Gespräch mit ihm über die Mechanik von Blowjobs, sondern ging noch einen Schritt weiter. Ich nutzte die Gelegenheit, um darüber zu sprechen, dass es beim Sex nie um einseitige Befriedigung geht und dass beide Partner zufrieden davonkommen sollten. Und ich habe das gleiche Gespräch mit meiner Tochter geführt. Beim Sex geht es nicht darum, gierig zu sein, sondern darum, den Partner auf eine für beide Seiten angenehme Weise gegenseitig zu befriedigen.

Zu hören, dass Ihr Teenager zum Sex bereit ist, ist stressig und kann schwer zu verarbeiten sein. Aber wenn Sie aufgeschlossen bleiben und mehr zuhören als Vorträge halten, wird Ihr Teenager immer mehr zu Ihnen kommen, wenn er oder sie sexuell experimentiert. Wir möchten ihr Vertrauen bewahren und diese Kommunikationswege aufrechterhalten. Und natürlich gibt es kein Urteil darüber, ob Sie einen Schluck Wein trinken oder einen flotten Spaziergang machen müssen, nachdem Sie mit Ihrem Teenager über Kondome und Empfängnisverhütung gesprochen haben. Ich verstehe, Mama, vertrau mir.