Ich habe das Sorgerecht geteilt und gelernt, die Zeit ohne meine Kinder zu genie

Als ich zum ersten Mal drei meiner Kinder beim Haus meines Ex-Mannes abgab, fuhr ich zum nächsten Parkplatz und musste mich beruhigen. Ich war sicherlich nicht fahrtüchtig, aber ich kam da raus, ohne dass meine Kinder sahen, wie ich zusammenbrach. Ich wollte nicht, dass ihre erste Nacht mit ihrem Vater mit Visionen ihrer schluchzenden Mutter gespickt war. Das erschien ihm nicht fair – er war so aufgeregt, sie zu haben, und sie freuten sich wirklich darauf, in seinem neuen Zuhause zu schlafen.

Es schneite und während ich dort saß, verwandelte sich der Schnee in Regen. Ich hatte Lust auf Frühstück und beschloss, zu McDonald’s zu gehen und mir einen Wurstkeks zu holen, den ich am Ende aber nicht gegessen habe. Stattdessen saß ich mit gekreuzten Beinen da und starrte eine Stunde lang auf irgendwelche Autos.

Ich hätte nach hinten gehen und ein bisschen Zeit mit ihnen verbringen können – mein Ex und ich sind immer noch Freunde.

Ich hätte meine beste Freundin anrufen können.

Ich hätte meine Schwester oder Mutter besuchen können.

Ich hätte eine Pediküre machen lassen können.

Ich hätte das Angebot meiner Highschool-Freundin annehmen können, mich mitzunehmen Abendessen.

Ich hätte ins Kino gehen können.

Aber ich habe nichts davon getan, weil ich enttäuscht war. Ich fühlte mich verloren; Ich war nicht in der Lage, Kontakte zu knüpfen. Ich saß in meinem Auto und weinte über einem verdammten Wurstkeks, was genau das war, was ich tun musste, um um unsere alte Familiendynamik zu trauern. Ich wusste, dass ich die nächsten 24 Stunden ohne meine Babys überstehen würde, aber ich wusste nicht, ob ich akzeptieren könnte, dass ich jede Woche etwa 40 % weniger Zeit mit ihnen verbringen würde. Dieser Gedanke hat mich gebrochen und mir gleichzeitig einen Tritt in den Arsch gegeben.

Als ich nach Hause fuhr, passierte etwas: Mir wurde klar, dass ich eine Wahl hatte. Jedes Mal, wenn ich meine Kinder bei ihrem Vater abgab, konnte ich dasitzen und ins Fastfood weinen und mich isolieren, indem ich jede gesellschaftliche Einladung ablehnte, weil der Gedanke, ohne meine Kinder zu sein, so verdammt weh tat. Oder ich könnte das Beste aus einer schrecklichen Situation machen und es genießen, mich wieder kennenzulernen.

Ich habe mich für Letzteres entschieden, weil ich aus meiner Sicht keine andere Wahl hatte. Das ist jetzt mein Leben – unser Leben jetzt – und das Letzte, was ich will, ist, unglücklich zu sein und Selbstmitleid zu haben, wenn meine Kinder nicht bei mir sind. Und was noch wichtiger ist: Ich möchte nie, dass meine Kinder Mitleid mit mir haben, wenn sie mit ihrem Vater zusammen sind und eine tolle Zeit mit ihm haben. Ich möchte nicht, dass sie abgelenkt werden und denken, dass ich traurig bin.

Aber das bedeutet nicht, dass ich nie traurig bin (das tue ich), oder dass es immer einfach war, positiv zu bleiben (das ist nicht der Fall).

Es gibt Zeiten, in denen das Einzige, was ich tun wollte, in den Kaninchenbau des Selbstmitleids hineinkriechen war. Aber ich kann sie vermissen und trotzdem Spaß haben, wenn sie weg sind. Ich kann mir wünschen, dass sie bei mir wären, aber mache das Beste aus meiner Zeit. Es war das Schwierigste, was ich je durchgemacht habe, und das Beste, was ich für mich getan habe – es hat mir bei der Heilung geholfen.

Ich esse mindestens einmal pro Woche mit Freunden zu Abend. Ich habe alle Filme gesehen, die ich sehen wollte, und so viele Pediküren gemacht. Aber ich habe auch die dringend benötigte Zeit alleine verbracht. Ich habe getan, was ich tun musste, um dies für alle Beteiligten erträglich zu machen, was wichtig ist, da es so bleiben wird, bis meine Kinder ausziehen – sie werden fast die Hälfte ihrer Zeit mit ihrem Vater verbringen.

Habe ich eine Weile und viel Arbeit gebraucht, um hierher zu kommen? Ja, das hat es. Ich habe mich nicht automatisch in Pollyanna verwandelt, wenn meine Kinder nicht bei mir waren, sondern ich war fest entschlossen, die Zeit ohne sie so gut wie möglich zu gestalten.

Selbst jetzt, ein Jahr später, empfinde ich immer noch viele Anfälle der Traurigkeit. Es gibt Abende, an denen ich mich aus dem Haus schleiche, um Menschen zu treffen, die ich liebe, obwohl ich am liebsten unter der Bettdecke bleiben würde. Manchmal bleibe ich zwar zu Hause, aber wenn ich mich entscheide, rauszugehen oder jemanden zu Besuch zu haben, bin ich immer froh darüber.

Ich möchte nicht, dass mein Glück davon abhängt, wann meine Kinder hier sind, und das wollen sie auch nicht. Wir können viele unserer Gefühle vor unseren Kindern verbergen, aber tief in ihrem Inneren wissen sie, ob die Eltern Probleme haben.

Wenn ich sie also abhole, fragen sie mich immer, was ich getan habe, und es macht mich glücklich, ihnen zu sagen, dass ich eine wundervolle Zeit hatte, aber ich bin froh, dass sie zurück sind – und es wirklich ernst meinen.