50 Dinge, die ich lieber tun würde, als Wäsche zu waschen
Wir alle haben diese eine Aufgabe, die wir hassen. Manche Menschen hassen Staubsaugen. Manche hassen es, die Toilette zu schrubben. Ich wage zu behaupten, dass die meisten von Ihnen mir zustimmen, wenn ich sage, dass Wäsche die schlimmste Pflicht im ganzen Universum ist und ich sie mit der Leidenschaft von tausend wütenden Kleinkindern hasse.
Die Sache mit der Wäsche ist, dass sie nie zu 100 % fertig ist, es sei denn, Sie und Ihre Familie gründen eine FKK-Kolonie. Natürlich könnte die gesamte Wäsche im Korb gewaschen und getrocknet werden, aber die Kleidung, die Sie beim Waschen und Trocknen tragen, muss jetzt gewaschen werden, ebenso wie die Kleidung, die alle anderen im Haus getragen haben, während Sie gewaschen und getrocknet haben.
Wäsche ist auch keine einfache Aufgabe – so wie beim Abwaschen spült man das Geschirr ab und ist dann fertig. Beim Wäschewaschen gibt es ungefähr eine Million Schritte. Man muss alles finden, dann alles sortieren, dann alles waschen, dann alles trocknen, dann alles falten und dann alles wegräumen. So viele Schritte für eine Aufgabe, die nie erledigt wird.
Damit Sie verstehen, wie tief mein Hass auf Wäsche geht, habe ich eine Liste mit 50 Dingen zusammengestellt, die ich lieber tun würde, als Wäsche zu waschen.
1. Mit 17 Zweijährigen zum Mars fliegen.
2. Lassen Sie Borat eine Operation am offenen Herzen an mir durchführen.
3. Gehen Sie zurück zur Mittelschule.
4. Iss nie wieder Schokolade.
5. Trinken Sie nie wieder Alkohol.
6. Nehmen Sie an einer Trump-Kundgebung teil.
7. Nehmen Sie ein Bad im Jalapeño-Saft.
8. Werden Sie erwachsen und sehen Sie aus wie Mike Wazowski von Monsters, Inc.
9. Mein 4-Jähriger soll mir die Haare schneiden.
10. Einen Pottwal zur Welt bringen.
11. Lass meine Kinder mit Glitzer spielen.
12. Tragen Sie ein Jahr lang jeden Tag ein Brautjungfernkleid.
13. Einen Papierschnitt an meiner Hornhaut machen lassen.
14. Einen dauerhaften Sonnenbrand haben.
15. Gehen Sie barfuß im Schnee bergauf in beide Richtungen.
16. Veranstalten Sie ein Thanksgiving-Dinner für die Kardashians.
17. Lebe neben Ned Flanders.
18. Mein Zuhause muss ständig lautstark mit Presslufthämmern renoviert werden.
19. In einer Welt leben, in der Clorox-Tücher verboten sind.
20. Gib meine Yogahosen auf.
21. Seien Sie Gast bei The Jerry Springer Show.
22. Ich bin nicht in der Lage, einzelne Kinnhaare auszuzupfen, was mich dazu zwingt, irgendwann wie ein Mitglied von ZZ Top auszusehen.
23. Entwickeln Sie plötzlich eine Allergie gegen Käse.
24. Sehen Sie sich einen Caillou-Marathon an.
25. Werden Sie Amish.
26. Schneiden Sie meine Zehennägel mit einer Machete.
27. Lass Gary Busey mein heterosexueller Lebenspartner sein.
28. Stellen Sie Pig-Pen als meine Haushälterin ein.
29. Hören Sie zu, wie mein 2-Jähriger mir Klopf-Witze erzählt.
30. Holen Sie sich eine Anakonda als Haustier.
31. Machen Sie Urlaub mit den Duggars.
32. Lesen Sie den Kommentarbereich für die Facebook-Seite von Fox News.
33. Setzen Sie sich in einem Flugzeug neben jemanden, der Thunfisch isst.
34. Iss Grünkohl.
35. Lassen Sie Gordon Ramsay meine Kochkünste kritisieren.
36. Gehen Sie zu Olive Garden und stellen Sie fest, dass dort nicht mehr unbegrenzt Salat und Grissini angeboten werden.
37. Küsse eine Qualle.
38. Gehen Sie zum Eröffnungstag von High School Musical 72.
39. Gehen Sie barfuß durch Legoland, nachdem ein Tornado alles umgeworfen hat.
40. Iss Taco Bell und finde 30 Minuten später keine Toilette mehr.
41. Lassen Sie meinen Mann seine Vasektomie rückgängig machen.
42. Erhalten Sie alle meine medizinischen Diagnosen von WebMD.
43. Tragen Sie in der Kirche ein pinkfarbenes Trikot.
44. Werde eine Katzendame.
45. Sind alle meine Stressträume wahr geworden?
46. Seien Sie ein Ziel für das US-amerikanische Olympia-Bogenschießteam.
47. Versuchen Sie, jemandem die Matrix-Reihe zu erklären, der die Filme noch nie gesehen hat.
48. Machen Sie die Fahrt „It’s a Small World“ in Disneyland zu meinem ständigen Wohnsitz.
49. Bekomme jedes Mal einen Stromschlag, wenn ich versuche, alleine zu pinkeln.
50. Sehen Sie hilflos zu, wie meine Kinder meinen versteckten Vorrat an Junkfood finden und ihn vor meinen Augen essen.
Ich könnte so weitermachen, aber ich muss jetzt aufhören, weil der Trockner gerade kaputt gegangen ist. Es ist Zeit, ein paar Kleidungsstücke zu falten und zu spüren, wie ein Teil meiner Seele mit jeder Hose, die ich knittere, stirbt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. August 2016 veröffentlicht