Haben Sie Babyfieber? Wie Sie Ihren rasenden Eierstöcken etwas Vernunft verleihe

Die meisten von uns verspürten den zufälligen Drang, ein weiteres Baby zu bekommen, auch wenn wir in unserem Herzen wissen, dass wir uns wahrscheinlich an die kleinen Monster halten sollten, die gerade dabei sind, unsere Eierstöcke zu dekonstruieren Häuser. Ich habe viele verrückte Dinge erlebt, die Menschen passieren, während sie gegen das Gefühl ankämpfen, sich fortzupflanzen. Diese verrückte Katzendame, die jeder kennt? Am Anfang war sie auf jeden Fall jemand, der sich nur noch ein Kätzchen wünschte. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass jeder bei Hoarders einfach nur noch ein Telefonbuch wollte und sich einfach hinreißen ließ.

Wenn Sie also das Gefühl haben, keine Kinder mehr zu haben und das überwältigende Bedürfnis, die Erde zu bevölkern, plötzlich überkommt, dann sind hier ein paar Dinge, die Sie tun und lassen sollten:

Machen Sie sich sportlich betätigen.

Sie kann all die von der Fortpflanzung angepriesene sexuelle Energie verbrennen und wenn Sie sich selbst im Spiegel des Fitnessstudios betrachten, werden Sie sich daran erinnern, welche Zerstörung die vorherigen Kinder Ihrem Lebenswillen zugefügt haben.

Fangen Sie nicht an, Welpen zu kaufen.

Sie wissen, wer Sie sind. Sicher, sie sind süß, aber ich habe gelesen, dass Hunde nicht einmal Umarmungen mögen. Sparen Sie sich also etwas Geld und einen ständig verkackten Rasen und halten Sie sich einfach von dem obsessiven Einkaufen von Haustieren fern.

Bekommen Sie eine Lebensmittelvergiftung.

Das ist eine tolle Möglichkeit, die Sehnsucht nach Schwangerschafts-Kotzen und allgemeinem Elend aufrechtzuerhalten.

Halten Sie keine Neugeborenen in den Armen.

Ich wiederhole: Entfernen Sie sich vom Neugeborenen. Sie sehen vielleicht wie süße Haufen Babypuder und Kuscheltiere aus, aber die Neugeborenen anderer Leute sind ein Trick! Vergessen Sie nie, dass aus ihnen irgendwann Kleinkinder werden.

Wecken Sie sich zu jeder vollen Stunde auf.

Nachdem Sie sich jedes Mal geweckt haben, legen Sie 30 Minuten lang einen Schraubstock an Ihre Brustwarzen. Das ist ziemlich selbsterklärend.

Betrachten Sie die Neugeborenenbilder Ihrer Kinder nicht mit einer falschen Vorstellung davon, was passiert ist.

Sie sehen vielleicht bezaubernd aus und Ihre Gebärmutter fängt vielleicht an, Sie anzuschreien, aber Fortpflanzungsorgane sind immer Lügner. Das süße Baby, das Sie anschauen, wird irgendwann erwachsen und schiebt sich an dem Tag, an dem Sie in den Urlaub fahren sollen, Murmeln in die Nase.

Schauen Sie sich Bilder von sich selbst an, als Ihre Kinder Neugeborene waren.

Besonders das eine Bild drei Tage nach der Geburt, auf dem Sie wie Jabba the Hutt aussehen und immer noch eine Windel tragen, trotz all der Scheiße, die Ihnen aus dem Körper fällt.

Stellen Sie sich Ihr jüngstes Kind nicht so vor Der beste große Bruder/die beste große Schwester aller Zeiten.

Sie werden das Baby hinter deinem Rücken kneifen und dir wahrscheinlich sagen, du sollst es ein Jahr lang jeden Tag zum Babyladen zurückbringen.

Lade hochschwangere Frauen zu dir nach Hause ein.

Sie werden dich ausreden, da bin ich mir sicher.

Sag dir nicht, dass du dich einfach nicht „vollständig“ fühlst.

Du bist vollständig. Ein weiteres Baby erhöht nur Ihre Chancen, dass eines Ihrer Sprösslinge wie der verrückte Onkel Marvin wird.

Prüfen Sie Ihre Finanzen.

Und dann stellen Sie sich vor, Sie würden 304.480 US-Dollar wegnehmen, so viel würde es Sie kosten, bis zum Alter von achtzehn Jahren dieses Funkeln in Ihren Augen zu bekommen. Was zum Teufel?

Quälen Sie sich nicht mit den Möglichkeiten.

Genießen Sie einfach die kleinen Scheiße, die Sie bereits geschaffen haben, und erkennen Sie, wie viel Glück Sie haben.

Schreiben Sie Ihre Lebensziele auf.

Wie sehr würde ein anderes Baby das beeinträchtigen, was Sie eigentlich tun möchten? Wenn nicht, setzen Sie sich Ziele für Ihr Leben.

Beschönigen Sie nicht, wie groß die Veränderung im Leben wäre.

Ich habe Leute sagen hören: „Ein weiteres Kind wäre nur ein weiterer Körper in der Badewanne!“ WAHR. Aber wenn Sie können, versuchen Sie, wirklich ehrlich zu sich selbst zu sein, während Sie sich in der Verzweiflung Ihres Babys befinden, und denken Sie daran, dass Sie einmal mit Kot im Haar aufgewacht sind. Kacke. In. Dein. Haare.

Wenn Sie also wirklich, wirklich einen weiteren Rugrat wollen, machen Sie es einfach.

Aber wenn Ihr wahres Ich nicht möchte, dass ein weiteres Kind herumschleppt, und Sie unter Babyfieber leiden, setzen Sie ein Lesezeichen auf diese Liste.

Und kaufen Sie ein paar Schraubstockgriffe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. August 2016 veröffentlicht