5 Widersprüche im Leben mit psychischen Erkrankungen

Ihr alle, ich feiere im Grunde meinen 10. Jahrestag des Wahnsinns. Jubiläum? Ist das eine Sache? Können wir daraus etwas machen?

(Okay, laut Twitter ist „Insaniversary“ so etwas wie eine Sache. Von einem Fitnessstudio für Behinderte in der Bronx. Aber ich ignoriere sie. Twittern Sie mir über Ihre erste Folge. #insaniversary)

Vor zehn Jahren hatte ich meine erste bipolare depressive Episode und seitdem bin ich ein echter Hingucker. Zum Glück habe ich eine Menge anderer Diagnosen, die damit verknüpft sind, also wird es hier nie langweilig.

Eine Sache, die mir bei psychischen Erkrankungen aufgefallen ist, ist, dass sie ein Durcheinander von Widersprüchen sind. Es sagt uns etwas und drängt uns, etwas anderes zu tun. Wir haben einen Wunsch, handeln dann aber völlig gegenteilig, weil ...Gründe.

Und manchmal wollen wir zwei völlig gegensätzliche Dinge gleichzeitig. Sie wissen nicht, was ich meine? Hier sind fünf Beispiele für den totalen Wahnsinn, der mit einer psychischen Erkrankung einhergeht:

1. Mir ist furchtbar langweilig, aber ich habe keine Energie, irgendetwas zu tun.

Oh mein Gott. Ich habe mich noch nie in meinem Leben so gelangweilt. Jede Zelle meines Körpers sehnt sich nach Abwechslung, Interesse, Unterhaltung, etwas. Wenn ich noch eine Minute hier sitze und auf die Wand starre, verliere ich vielleicht völlig den Verstand.

Aber ich komme nicht aus dem Bett. Und ich finde einfach nicht die Motivation, irgendetwas zu tun. Und nichts klingt von vornherein verlockend. Ich schätze, ich mache ein Nickerchen – heute zum dritten Mal.

2. Mein unordentliches Zuhause macht mir Angst, aber ich habe zu große Angst vor dem Putzen.

Überall, wo ich hinschaue, herrscht Chaos. Ein Waschbecken voller Geschirr. Ein Tisch voller wochenlanger Junk-Mails. Schmutzige Wäsche strömt aus dem Schrank. Recycling und Müll, der auf den Boden verschüttet wird.

Der Anblick dieses ganzen Mülls bringt mich an den Rand einer Panikattacke. Ich sollte etwas dagegen tun.

Oh warte, nur ein Scherz, ich habe eine Panikattacke. Ich werde nichts dagegen unternehmen. Ich denke, ich werde mich stattdessen in eine Decke wickeln und hyperventilieren.

3. Ich möchte in deiner Nähe sein, aber ich werde dich wegstoßen.

Vielleicht verstehen meine Kameraden mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung das am besten. Ich möchte enge Beziehungen – tiefe, liebevolle Freundschaften und leidenschaftliche, zärtliche Romanzen. Ich möchte das Gefühl haben, dass unsere Seelen verbunden sind. Ich möchte dir meine tiefsten, dunkelsten Geheimnisse verraten können.

Und gerade als wir dort ankommen, taucht in meinem Gehirn dieser Impuls auf: LAUFEN. WEGLAUFEN. Ich habe Angst davor, von jemandem erkannt zu werden, und sehne mich gleichzeitig danach, bekannt zu werden, also ziehe ich sie an einem Tag an mich und stoße sie am nächsten Tag wieder weg. Aus Erfahrung kann ich sagen, dass es keine effektive Möglichkeit ist, jemanden kennenzulernen.

4. Ich möchte meine Arbeit erledigen, komme aber nicht aus dem Bett.

Mein Wecker hat geklingelt und diese dringende, panische Stimme in meinem Hinterkopf begrüßt mich heute Morgen mit einer Erinnerung: Sam, du hast heute viel zu erledigen.

Worauf Depressionen reagieren: Coole Geschichte, Bruder. Weil Depressionen nichts mit meiner To-Do-Liste zu tun haben. Bei einer Depression geht es nicht darum, zu duschen, zu frühstücken, meine Zähne zu putzen, und schon gar nicht darum, ob ich meinen Arbeitspflichten nachkomme oder nicht.

Nein, Depression ist wie: Ich habe eine tolle Idee, lass uns NICHTS tun und IM BETT BLEIBEN.

Ich würde es lieben, ein produktiver und gelassener erwachsener Mensch zu sein. Ich würde gerne alle meine Fristen einhalten und noch mehr. Aber Depressionen haben andere Pläne. Depressionen rauben mir Energie, Motivation und Fürsorgefähigkeit. Depressionen lassen darauf schließen, dass ich die nächsten zwei Stunden weinen muss, also gehorche ich dem Wunsch.

Dann ist eine Depression wie: lololol.

5. Ich möchte mich besser fühlen, also werde ich Dinge tun, die alles noch schlimmer machen.

Ich gehe einfach davon aus, dass ich nicht der Einzige bin, der das tut, insbesondere wenn ich deprimiert oder ängstlich bin. Ich bin extrovertiert und weiß, dass ich mich unendlich besser fühlen werde, wenn ich das Haus verlasse. Aber ich habe jegliche Motivation und Energie verloren, also bleibe ich in meiner Wohnung und fühle mich erwartungsgemäß schlechter.

Ich bin mir bewusst, dass meine Stimmung leicht von meiner Umgebung beeinflusst wird. Aber wenn ich deprimiert bin, reizt mich das Hören erschütternd trauriger Musik wirklich. Also versinke ich in einer Spotify-Playlist, die genauso gut den Titel „Doom, Doom, Doom“ hätte tragen können, und erwarte, dass es mir schlechter geht.

Ich weiß, dass ich mich besser fühle, wenn ich Zeit mit Freunden verbringe, aber ich bin fest davon überzeugt, dass ich eine Last bin. Ich sage alle meine Pläne ab, rolle mich zusammen, rede mir ein, dass ich allein auf der Welt bin, und fühle mich, wie vorhersehbar, schlechter.

Ich könnte eine köstliche Mahlzeit zu mir nehmen, eine luxuriöse Dusche nehmen, eine Weile Videospiele spielen oder mich auf jede Menge andere selbstberuhigende Verhaltensweisen einlassen. Oder ich könnte im Bett bleiben und Popcorn essen, weil dieser Scheiß zu viel Energie kostet.

Sie haben es erraten. Mir geht es schlechter.

Lol, Leute, warum tue ich mir das an?

Oh Moment, ich weiß: Geisteskrankheit ist ein Arschloch.

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Inmitten all dieser Frustrationen könnten Menschen unser Verhalten für irrational halten. Aber wissen Sie was? Für mich macht es absolut Sinn. Wir haben es mit etwas zu tun, das uns unsere Willenskraft, unsere Energie, unsere Motivation, unsere Fähigkeiten raubt, und während wir verzweifelt versuchen, dagegen anzukämpfen, ist das, was andere als „Widerspruch“ ansehen, in Wirklichkeit unser bester Überlebensversuch.

Wenn Sie heute also nur im Bett bleiben und Popcorn essen könnten, dann bin ich genau das Richtige für Sie. Wenn du dein drittes oder sogar viertes Nickerchen machst, verstehe ich das vollkommen. Wenn Sie gerade die Panikattacke „Es gibt so viele Gerichte, die ich in dieser Decke verstecken werde“ hatten, solidarisieren Sie sich mit Ihnen, denn das war ich neulich.

Die Tatsache, dass man trotz des Gewichts von etwas so Schwerem, so Beharrlichem, so Behinderndem noch am Leben ist – das ist eine enorme Leistung. Was auch immer Ihre Krankheit ist, welche Art von Wahnsinn Sie auch haben mögen, seien Sie sich einfach darüber im Klaren, dass es da draußen jemanden gibt, der verdammt stolz darauf ist, dass Sie noch hier sind. (Hinweis: Das bin ich.)

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Juni 2016 veröffentlicht