10 Dinge, die Eltern am Sommer so gerne hassen

Vor dreißig Jahren konnte ich den Sommer kaum erwarten. Es war meine Lieblingsjahreszeit und ich habe alles daran geliebt. Die Sommer meiner Kindheit waren voller wundervoller Erinnerungen – oberirdische Pools, Eiswagen, Promenaden, Baseballstadien und endlose Stunden, die ich damit verbracht habe, draußen mit meinen Cousins zu spielen, uns schmutzig zu machen und einen Sonnenbrand zu bekommen, während wir uns beim Laufen und Schreien im Freien erschöpften.

Jetzt, da ich erwachsen bin, liebe ich den Sommer und all den Spaß, den er mit sich bringt, immer noch, aber ich habe festgestellt, dass ich eine Hassliebe zu den wärmsten Monaten des Jahres habe.

Hier sind die 10 Dinge, die ich (und bestimmt auch viele andere Eltern) am Sommer so gerne hassen:

1. Roadtrips

Viele von uns romantisieren Roadtrips, aber die Wahrheit ist, dass sie Elend sind. Wenn ich sterbe und in die Hölle komme, werde ich statt in einen Feuersee zu einem ewigen Sommer-Roadtrip in einem Minivan voller Kinder verdammt sein. Das Auto ist eng. Ich stecke unter einem Boogie-Board und einer Kühlbox mit durchnässten Sandwiches fest, die die Kinder nicht einmal essen wollen, Elmo singt in Dauerschleife und jemand ist hysterisch, weil der iPad-Akku leer ist. Die Autobahn ist ein Parkplatz und wir sind etwa 40 Meilen von der nächsten Raststätte entfernt. Jeder muss pinkeln. Unweigerlich erbricht sich jemand. Auf Autofahrten gibt es immer Erbrochenes. Sie werden die Müllsäcke, Papierhandtücher und Febreze immer vergessen haben. Töte mich jetzt, bevor wir überhaupt aus der Einfahrt fahren.

2. Badeanzüge

Wenn Sie nicht 13 Jahre alt, 1,79 m groß und etwa 45 kg schwer sind, werden Sie Ihr Aussehen im Badeanzug kaum noch hassen. Das Einkaufen von Badebekleidung ist eine Form der Folter, die garantiert das Selbstwertgefühl selbst des gesündesten Menschen zerstört. Aber vergessen Sie, was wir über unsere Cellulite, unsere Pooches und unsere Erschlaffung denken. Badeanzüge sind unbequem. Sie jucken und spannen, und der Stoff ist nicht atmungsaktiv. Können wir bitte über die schrecklichen Dreieckspolster sprechen, die sie in BH-Oberteile stecken? Was zum Teufel sind das für Dinger? Nach dem ersten Tragen schaffe ich es nie, sie richtig zu positionieren, sodass ich am Ende wie eine 11-Jährige aussehe, die ihren Trainings-BH mit Kleenex vollgestopft hat. Abgesehen davon, dass man schlecht aussieht und den ganzen Tag damit verbringt, an einem Spandex-Wedgie herumzupflücken, ist es das schlimmste Gefühl auf der ganzen Welt, in einem nassen Badeanzug festzusitzen. Ich leide unter einer anhaltenden Angst vor etwas namens „Schrittfäule“, von der meine Mutter mir erzählt hat, dass ich sie bekommen würde, wenn ich nicht sofort trockene Kleidung anziehen würde.

3. Kaltes Wasser

Seen, Pools, das Meer, das ist mir egal. Sie sind alle eiskalt, und nein, ich möchte nicht hinein. Kinder hingegen sind gegen die Wirkung von kaltem Wasser völlig immun. Jedes Kind, das ich kenne, würde gerne mehrere Stunden lang bei Minustemperaturen schwimmen und planschen. Es ist, als ob sie keine Unterkühlung oder so etwas bekommen können, und weil sie die Kälte nicht spüren, werden sie keine Ruhe finden, bis Sie mit ihnen reinkommen.

4. Der Strand

Ich hasse den verdammten Strand. Man kann nie einfach an den Strand gehen. Es erfordert stundenlange Vorbereitung, Lieferung und Verpackung. Dann heißt es Auspacken und Aufbauen und am Ende des Tages noch einmal Umpacken und Auspacken, diesmal jedoch mit Sandzugabe. Es ist schlimmer als Camping. An den Strand zu gehen ist eine so stressige Tortur, dass ich bei unserer Ankunft bereits müde und bereit bin, nach Hause zu gehen. Habe ich Sand erwähnt? Ich habe große sensorische Probleme mit Sand, und wenn man Sand erst einmal in sein Leben eingeführt hat, wird man ihn nie wieder los. Sie werden Körner davon in Ihrer Waschmaschine, in Ihrer Badewanne, auf Ihren Böden, überall in Ihrem Auto finden, und Monate später werden Sie immer noch schwören, dass Sand in Ihrer Poritze steckt. Fügen Sie noch Quallen, reißende Strömungen und diesen seltsamen Kerl mit dem Bierbauch im Tanga-Speedo hinzu, der Ihnen ständig einen Seitenblick zuwirft, und ich bleibe viel lieber zu Hause und spiele in der Sprinkleranlage.

5. Vergnügungsparks

„Hey! Lasst uns ein Vermögen ausgeben, um an einen wirklich heißen, überfüllten Ort mit sehr wenig Schatten und wirklich teurem, beschissenem Essen zu gehen und den ganzen Tag in stundenlangen Schlangen zu stehen, um herumgeworfen und zwei Minuten lang mit Mach-Geschwindigkeit quer durch die Stadt geschleudert zu werden, bis uns so übel wird, dass wir nicht einmal mehr sprechen können“, sagte noch nie jemand.

6. Grillen

Mmmm. Ich liebe es, Scheiben aus verkohltem Stiefelleder zu essen, die wie die schwelenden Überreste eines tragischen Hausbrands schmecken. Geben Sie den Ketchup weiter.

7. Pflege

Knappige Sommerkleidung und Badebekleidung erfordern eine Wachsamkeit bei der Haarentfernung und Körperpflege, für deren tägliche Pflege ich einfach zu faul bin. Rasieren, Wachsen und Enthaaren tun alle auf ihre eigene Art und Weise weh, ganz zu schweigen von den daraus resultierenden Rasurbrand und eingewachsenen Haaren. Durch die Haarentfernung ähnelt meine Haut einer verwelkten Erdbeere. Von Mai bis September bin ich rot, holprig, unruhig und stoppelig. Ich kann es kaum erwarten, bis der Winter mein wahres Sasquatch-Erbe annehmen kann. Oh, und ein Wort zur Vorsicht: Rasieren Sie sich niemals und gehen Sie nicht ins Salzwasser. Lerne aus meinen Fehlern.

8. Kreaturen, die uns Schaden zufügen

All die gruseligen, stechenden, beißenden und schrecklichen Tiere kommen im Sommer heraus, um Angst und Schrecken zu verbreiten. Ich lebe in ständiger Angst vor Bremsen, Buchsbaumkäfern, Gelbwesten, Wespen, Stinkwanzen, Seeläusen, Quallen, Mücken und Feuerameisen. Es gibt nicht genug DEET auf der Welt, um sie fernzuhalten. Und oh mein Gott, Ticks! Ich kann nicht einmal an Zecken denken.

9. Familientreffen

Es gibt einen Grund, warum wir alle in entgegengesetzte Ecken des Landes verstreut sind, und Familientreffen erinnern uns oft daran, wie sehr wir unsere Freunde lieben. Diese haben wir ausgewählt. Ja, es ist schön, ab und zu alle zu sehen, aber können wir nicht einfach auf Facebook schauen und die Auseinandersetzungen zwischen den Persönlichkeiten, das jahrzehntealte Drama, die überreizten Kinder und die fade Potluck-Gerichte vermeiden? Im Ernst, Familienmitglieder, wenn es Cool Whip gibt, ist es kein Salat! Werden sie es jemals lernen? Nein, das werden sie nicht.

10. Feuerwerk

Gut, sie sind hübsch, aber das Baby schreit zum sechsten Mal, der Hund hat vor Angst auf den Boden gepinkelt und die Katze kommt vielleicht nie unter dem Bett hervor. Genug schon. Ist es wirklich notwendig, die Kakophonie des Krieges die ganze Nacht hindurch zu simulieren, um unsere Freiheit zu feiern? Am liebsten würde ich meine Freiheit feiern, schon ins Bett zu gehen.

Der Sommer ist da und ich schwöre, dass ich ihn gut treiben werde. Ich esse die verbrannten Burger, leide unter der Badesaison, zittere im eisigen Pool und fege den ganzen Sand auf, und weißt du was, ich mache das mit einem Lächeln, weil ich es liebe, die Kinder so glücklich und aufgeregt zu sehen. Tief im Inneren bin ich begeistert, dass sie die gleichen großartigen Erinnerungen schaffen werden wie ich als Kind. Aber ich werde nicht lügen – ich zähle heimlich bereits die Tage, bis die Schule beginnt, die Morgen kühler werden und Starbucks den Pumpkin Spice Latte zurückbringt.

Victoria Feddens Memoiren This Is Not My Beautiful Lifeerscheinen morgen, am 7. Juni. Hör zu! Und herzlichen Glückwunsch, Victoria!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Juni 2016 veröffentlicht