5 lächerliche Dinge, über die sich Paare streiten

Geld, Kinder, Sex. Wenn wir an Dinge denken, über die sich Paare streiten, kommen uns diese Themen sofort in den Sinn. Ich meine, wer hat nicht schon einmal eine Folge von „Divorce Court“ gesehen oder ein Paar gesehen, das sich mitten in einem Kaufhaus darüber gestritten hat, was es für eine neue Waschmaschine und einen neuen Trockner ausgeben darf und was nicht? Achtung! Liebesstreit im siebten Gang!

Die meisten Paare haben mit einer Achterbahnfahrt der finanziellen Probleme zu kämpfen, mit der Verrücktheit, Familien zu gründen, und mit der Frage, wann und wie man sich täglich ein wenig Zeit vertreiben kann. Irgendetwas muss Jerry Springer beschäftigen, oder? Falsch. Was tatsächlich die Boxhandschuhe der Liebe zum Vorschein bringt, könnte Sie überraschen.

Während der Arbeit an meinem neuesten Projekt, Clash of the Couples, wurde mir klar, dass Paare sich über triviale, völlig absurde Dinge streiten. Klar, was sich auf unseren Bankkonten befindet und wie wir unseren Nachwuchs großziehen, sind nach wie vor große Spannungsquellen. Und Sex ist das fleischliche Epizentrum des Menschseins. Wir werden immer einen Grund finden, uns darüber zu streiten, wer wann was initiiert hat. Aber was dazu führt, dass Adam und Eva wirklich den Verstand verlieren, geht weit über das Wesentliche hinaus.

Hier sind fünf lächerliche Dinge, über die sich die meisten Paare streiten:

1. Essen. Vielleicht liegt es daran, dass wir es zum Überleben brauchen, oder vielleicht daran, dass wir uns an bestimmte Geschmäcker gewöhnt haben. Was auch immer es ist, Essen ist der Auslöser der Beziehung AK-47. KNALL! In einer Sekunde diskutieren wir fröhlich über den Mathe-Treffen des kleinen Jimmy und in der nächsten: „Hast du mein $%&! Eis gegessen?“ schießt aus unserem Tortenloch und wir greifen sofort an. Wenn Sie jemals Twinkies im obersten Korb einer kaputten Spülmaschine versteckt oder ein satanisches Ritual durchgeführt haben, um die Hände Ihrer besseren Hälfte von Ihrer Schachtel mit Essensresten fernzuhalten, dann haben Sie … eine Beziehungs-Essensaggression.

2. Möbel. Es ist kaum zu glauben, aber ein Eckstall oder das Fernsehtablett eines alten Mannes können die neueste Folge von Snapped inspirieren. Die Umgestaltung der Garage, die Einrichtung eines Hauses mit gebrauchten Gebrauchsgegenständen der Schwiegereltern oder die Verwendung eines Schoßtisches als Arbeitswerkbank in der Mitte des Wohnzimmers können die Bühne für riesige, so glückliche (nicht) gemeinsame Zusammenbrüche bereiten. Mein Rat: Investieren Sie in Sitzsäcke.

3. Urlaub. Wer immer gesagt hat, dass Urlaub eine Zeit zum Ausruhen und Entspannen ist, ist offensichtlich noch nie als Paar in den Urlaub gefahren. Verdammt, nein. Von der Einigung darüber, wohin man gehen soll, bis hin zum Streit darüber, wann die Reise gebucht werden soll – der Urlaub bringt manche Beziehungen fast zum Erliegen. Wenn man noch einen betrunkenen Holländer mit vollem Speedo-Risiko oder fehlender Urlaubsversicherung während eines unerwarteten Hurrikans im Paradies hinzunimmt, bekommt man das Bild. Nach dem Urlaub brauchen Sie Urlaub. Oder ein guter Anwalt.

4. Das Internet. In der Liebe ist alles in Ordnung, bis Sie im Suchverlauf Ihres Browsers „College-Brüste“ entdecken. Bevor Sie voreilige Schlüsse ziehen oder Annahmen treffen, sprechen Sie mit Ihrem Angehörigen und fragen Sie ihn, was er geraucht hat. Wollten sie nach jüngeren, festeren Brüsten suchen? Oder waren sie auf der Suche nach College-Büchern? Das Internet ist ein virtueller Spielplatz, aber manchmal gibt es eine einfache Erklärung für die bissige Antwort auf alle E-Mails oder Profile auf Match.com.

5. Annahmen. Du kennst dieses alte Sprichwort: „Anzunehmen macht dich und mich zum Arsch?“ Oh, Schatz, es ist wahr. Wenn wir unserer Fantasie freien Lauf lassen, geraten wir in alle möglichen Schwierigkeiten. Unterstellungen und Missverständnisse sind die Ursache der meisten Beziehungsstreitigkeiten. Sie können nicht wirklich davon ausgehen, dass Ihr Partner weiß, wie Sie sich fühlen oder was Sie wollen. Auch wenn sie Sie direkt ansehen, gehen Sie nicht davon aus, dass sie zuhören. Sie haben sie also gebeten, eine Gallone Milch und Maxi-Pads abzuholen. Sie kamen mit einer Kiste Bier und Haftnotizen zurück. Zumindest können Sie Ihre nächste Bitte aufschreiben und an die Stirn kleben. Wenn Sie Zweifel haben, sagen Sie es oder schweigen Sie für immer.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Januar 2013 veröffentlicht