Ein Malbuch für frischgebackene Eltern

Anscheinend ist ein „Malbuch für Erwachsene“ eine Sammlung sehr detaillierter Zeichnungen mit erwachsenen Themen wie Blumen oder Christentum. Die Idee ist, dass Sie eines dieser Bücher an der Kasse von Target oder im Lebensmittelgeschäft kaufen, nachdem Sie eine erschütternde Erfahrung gemacht haben, als Sie von alten Damen angeschrien wurden, warum Sie Ihre Tochter nicht in Blau kleiden sollten, weil das verwirrend sei, drei Wutanfälle in zwei separaten Gängen und eine verheerende, ausgeblasene Windel im Milchregal, die dafür sorgen wird, dass diese Woche niemand Joghurt kauft. Am Ende des Tages werden Sie das grenzenlose Energiereservoir nutzen, das Ihre Kinder/Ehepartner/Haustiere/Arbeit nicht erschöpft haben, um mit einem Satz Buntstiften auf der Couch zu sitzen und winzige Kästchen mit verschiedenen Farben auszufüllen, um ein ekelerregendes Mandala zu malen.

Natürlich liebe ich diese Dinge, weil ich Leiden liebe. Deshalb habe ich ein Kind bekommen.

Ich habe mein eigenes Malbuch für Erwachsene erstellt, das für frischgebackene Eltern gedacht ist. Diese Zeichnungen sollen Sie entspannen, während Sie über den Tag nachdenken, an dem Sie einer Tragödie nur knapp entgangen sind. Male das kleine, schreiende Baby ohne Hose mit einem (großen) Kelch Wein neben dir und einem Marker aus, den der Hund gerade zu fressen versucht hat. Versuchen Sie, sich von Ihrem eigenen Geruch, der eine Kombination aus Babyerbrochenem und altem Kot ist, nicht unwohl zu fühlen. Namaste.

Zeichnung 1: Du bist spät dran und endlich hast du dein Baby im Autositz und sie nutzte diesen Moment, um ihre Windel explodieren zu lassen

Oh, hattest du heute Pläne? Nicht, wenn Ihr Baby etwas dazu zu sagen hat. Es besteht eine 100-prozentige Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Baby in dem Moment, in dem Sie es in den Autositz setzen, mit verschiedenen ekelhaften Flüssigkeiten explodiert. Entspannen Sie sich bei dieser Zeichnung und erfreuen Sie sich an der Erinnerung an den Kinderarzt, der Sie ausschimpft, weil Sie nicht pünktlich sind, nachdem er Sie 35 Minuten warten ließ, bevor er Sie trotzdem sieht.

Zeichnung 2: Alte Dame auf dem Parkplatz des Lebensmittelgeschäfts schreit Sie an, weil es 60 Grad hat und Ihr Baby keine Socken trägt, um die 100 Fuß zwischen dem Ladeneingang und dem Auto zu laufen, und daher dem Untergang geweiht ist.

Das ist unmöglich.

Das ist unmöglich Wie viel kostenlose Beratung gibt es weltweit bis zur Geburt eines Kindes? In dem Moment, in dem Sie es tun und das Kind in die Öffentlichkeit bringen, werden zwielichtige alte Damengestalten aus dem Schatten hervortreten und Ihnen ständig sagen: „Sie machen es falsch.“ „Wussten Sie, dass Ihr Baby ein Leben lang Ohrenprobleme haben wird, wenn es draußen 30 Sekunden lang keine Mütze trägt?“ „Wussten Sie, dass sich Ihr Kind aus dem Restauranthochstuhl windet?“ Ich empfehle, allen Damen mitzuteilen, dass das Lieblingsessen Ihres Kindes Hundehaare sind, dass es auch selten Hosen trägt und dass Sie es mit kräftiger Begeisterung Ihr Handy lecken lassen, wenn es schreit. Mit anderen Worten: „Bitte verpiss dich.“

Zeichnung 3: Du hast dich eine Sekunde lang umgedreht und jetzt hat dein Baby gerade den Kies der Einfahrt gefressen

Kies der Einfahrt ist ein Stein, und Steine ​​sind ein Mineral, oder? Eines der ersten Dinge, die ich als frischgebackene Mutter gelernt habe, war, dass es keine Rolle spielt, unendlich oft am Tag zu staubsaugen. Mein Kind verfügt über ein Sonar auf Navy-Niveau, um eklige Dinge auf dem Boden zu erkennen. Sie wird die Brezelstange finden, die Sie letzten März versehentlich fallen gelassen haben, als Sie beim Ansehen von „Bravo“ abgelenkt wurden, und sie wird sie essen. Sie wird den Kies der Einfahrt, die getrockneten Blätter neben der Willkommensmatte und ihr eigenes Erbrochenes fressen. Sie ist hungrig.

Zeichnung 4: Ihr Baby reagiert allergisch auf Hosen, besonders in der Öffentlichkeit, und alle verurteilen Sie, denn bitte ziehen Sie Ihrem Baby Hosen an

Das Einzige, was Ihr Baby noch mehr hasst als Hosen, ist stilles Sitzen. Hosen behindern ihre Fähigkeit, Sie wie eine einigermaßen gesunde Mutter aussehen zu lassen, die ihr Kind anzieht. Ihr Kind wird alle Anstrengungen unternehmen, um Hosen zu widerstehen, und wenn Sie sie jemals anziehen, wird es sie sofort über Ihre Böden schleifen, die anscheinend noch nie gesaugt wurden, und Hundehaare mit erstaunlicher Anziehungskraft anziehen. Sollen wir Ihr Kind einfach in „Oliver Twist“ umbenennen? Alle schauen dich und dein babyloses Baby an. Sehen Sie sich Zeichnung 3 oben an und wissen Sie, dass Sie zum Scheitern verurteilt sind.

Herzlichen Glückwunsch zu Ihrem neuen Zeichenhobby! Als Mutter ist es so wichtig, etwas Zeit für sich selbst zu haben. Wenn ich nicht gerade mit meinem entzückenden Jungtier oder meiner Farbe knuddele, ziehe ich damit einen riesigen, fleckigen Trainingsanzug an, schaukele in der Ecke hin und her und schreie: „Fass mich nicht an!“ bei meinem Mann. Ich empfehle Buntstifte anstelle von Markern.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Dezember 2012 veröffentlicht