7 Mutterschaftsbegriffe, die mich verrückt machen

Mit 37 kam ich etwas zu spät zum ganzen Mutterschaftsauftritt. Während meiner ersten Ultraschalluntersuchung verwendete der Gynäkologe bei der Überprüfung meiner Qualifikationen den Begriff „ältere Primagravida“. „Hat er ‚ältere‘ gesagt? Was genau ist da unten los?“ Ich habe mich gefragt. Sprossen in meiner Gebärmutter Kinnhaare? Hat meine Vagina ihm zu Weihnachten 5 Dollar geschickt? Dann erklärte der Frauenarzt sanft, dass sich „ältere Primigravida“ auf eine schwangere Frau über 34 bezieht. Großartig, also ist meine Schrittregion nur einen Chip von „BINGO!“ entfernt.

Unnötig zu erwähnen, dass ich seither starke Gefühle für das hege, was ich „Mama-Jargon“ nenne. Hier ist eine kurze Liste von Mutterschaftsbegriffen und -phrasen, die zur Hölle fahren und sterben müssen:

1. Babybauch. Ich bin mir nicht wirklich sicher, was mit „Bauch“ oder „Magen“ nicht stimmte, aber irgendwo kam jemand zu dem Schluss, dass eine Schwangerschaft nicht nach einer Dschungelkrankheit klang. „Ach, schau dir mal deinen Babybauch an! Den solltest du wahrscheinlich mit etwas Benzoylperoxid oder so etwas behandeln.“ oder „Ihr Babybauch ist der süßeste.“ Bitte. Nur. Hör auf damit.

2. Pump and Dump. Ich bin tatsächlich schuldig, diesen Ausdruck zu verwenden, aber ich wurde stark von einem Mojito in der Größe eines Goldfischglases beeinflusst. Ich verstehe, dass dieser Begriff nicht nur niedlich ist; es ist auch korrekt. Ein paar Drinks getrunken? Pumpen Sie Ihre Muttermilch ab und werfen Sie den White Russian dann in den Abfluss. Das Problem ist, dass ich mir jedes Mal, wenn ich „Pump and Dump“ höre, eine arme Mutter vorstelle, die an eine Milchpumpe angeschlossen ist und auf der Toilette hockt. Und jetzt tust du es auch. Lassen Sie uns einen anderen Satz finden, ja? Vielleicht „die Leber des Babys retten“ oder „mich von meinen Schuldgefühlen befreien, weil ich einen Mojito in Goldfischglasgröße getrunken habe“?

3. Drücken Sie „Vorhanden“. Okay, erstens, wann ist daraus etwas geworden? Ein Geschenk zur Geburt eines Kindes? Ich stimme zu, dass Wehen und Entbindung zwar mühsam sind, aber es ist nicht so, dass Mütter ihren Vätern einen Gefallen tun. Sobald Sie schwanger sind, muss das Baby zur Welt kommen. Wahre Tatsache, meine Damen.

Aber abgesehen von der Vorstellung, einer Frau eine Halskette oder eine schicke Handtasche zu schenken, um „Danke für die Geburt“ zu sagen, habe ich auch ein Problem mit diesem Begriff. Wie „Pump and Dump“ kommt mir ein ganz besonderes Bild in den Sinn, wenn ich „Push Present“ höre.

Stellen Sie sich vor: Eine Frau in Steigbügeln, die von Wehen gepackt wird. Sie heult. Sie grunzt. Sie drückt sich nieder. „Ich kann es sehen!“ schreit der Arzt. Aus dem Hooha der Frau schießt ein fröhlicher Schwall Konfetti. Und dann, voller Freude, taucht eine ordentlich verpackte Schachtel mit einer Bluse von Ann Taylor LOFT und einer bequemen Leinen-Caprihose auf. Glückwunsch! Es ist ein neues Outfit. Leider keine Rücksendungen.

Das ist so dumm, dass ich es nicht einmal kann. . .

4. DD, DS und DH. Willst du mich damit veräppeln? Lieber Sohn, liebe Tochter und lieber Ehemann? Wie wäre es mit „Sohn“, „Tochter“ und „Ehemann“? Zu viele Buchstaben? Wie wäre es mit „Kinder“ und „Ehepartner“? Wie wäre es mit „Familie“? Wie wäre es, wenn wir unsere Lieben nicht wie Regierungsbehörden klingen lassen? Wie wäre es, wenn Sie mich nicht zwingen würden, meine Familienmitglieder als „lieb“ zu bezeichnen? Ich liebe meine Familie immer. Allerdings mag ich meine Familie nicht immer. Um fair zu sein: Meine Familie mag mich nicht immer. Klar, manchmal bin ich der DW meines Mannes, aber oft bin ich sein „OMGWR?“ (Oh mein Gott, Frau, wirklich?) oder einfach nur sein langer, geschlagener Seufzer, der sich irgendwie einem Akronym entzieht.

Nicht mehr. Das ist dumm.

5. Schleimpfropfen. Kein Slang, ich weiß. Aber das ist einfach viel, viel, viel zu genau. Eigentlich setze ich mich dafür ein, einen Euphemismus zu finden, um diesen zu ersetzen. „Baby Stopper“ hat einen gewissen Reiz. „Storchenkorken“ vielleicht? Ich bin offen für Vorschläge.

6. Ausgelöscht. Auch dies ist kein Slang, aber dieser Begriff ist irreführend. Von einer Ausdünnung spricht man, wenn Ihr Gebärmutterhals vor der Entbindung dünner wird oder „reift“. Bis ich an einem echten Geburtsvorbereitungskurs teilnahm, dachte ich, dass das Auslöschen bedeute, dass das Baby … na ja, sehen Sie das Bild unten? Dann kommen Sie auf die Idee.

Ich bin mir nicht sicher, warum wir nicht einfach „Ausdünnung“ statt „Auslöschung“ sagen können. Wenn Sie im 9. Monat schwanger sind, wäre es wirklich schön zu hören, dass etwas dünner wird, selbst wenn es sich dabei um ein zartes kleines Stück Haut handelt, das von Ihrem kostbaren Wunder massakriert werden wird.

7. Pelzbaby. Sehen Sie, Leute, ich weiß, dass Sie Ihre Haustiere lieben. Ich liebe auch mein Haustier. Sie ist ein Mitglied unserer Familie. Wir ernähren sie besser, als wir uns selbst ernähren. Wir ließen sie alle Sofas und Betten putzen. Wir schließen Frieden mit den Fellknäueln in der Größe eines Steppenläufers, die durch unser Haus wehen. Aber ein „Fellbaby“ ist sie nicht.

Zuallererst hat der Hund im Gegensatz zu meinem echten Baby den Anstand, draußen im Gras zu kacken. Und im Gegensatz zu meinem echten Baby ist der Hund damit zufrieden, den größten Teil des Tages und der Nacht zu schlafen. Und im Gegensatz zu meinem eigentlichen Baby saugte der Hund nicht an meiner Brust und verwandelte diese dadurch in einen aufgeblähten Haufen Brustfleisch. Allerdings kauen sowohl mein Sohn als auch mein Hund gerne auf einem guten Stäbchen. Aber damit enden die Ähnlichkeiten tatsächlich auch schon. Es sei denn, Sie stillen einen Ewok, kein „Fellbaby“ mehr

Und das ist es. Das ist meine Liste. Wenn Sie einen der oben genannten Begriffe verwendet haben, habe ich weniger an Sie gedacht.

(Aber ich habe gerade ein Stück amerikanischen Käse und eine Handvoll Tostitos zum Frühstück gegessen.)

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Januar 2013 veröffentlicht