5 Dinge, die ich tue, um meine Kinder zum Schweigen zu bringen

1. Besteche sie mit Süßigkeiten. Insbesondere Trottel. Sie sind lange haltbar und verlieren nicht ihren Geschmack, auch nicht ein bisschen Dum-Dum. Genau das verschafft Ihnen mindestens fünf zusätzliche Minuten, wenn sie weiter saugen und nicht knirschen.

Eine weitere gute Sache ist ein Starburst. Sie sind zäh und brauchen länger zum Essen als beispielsweise ein paar M&Ms. Und wir können die zusätzlichen Minuten, die erforderlich sind, um die restlichen Teile aus ihren Zähnen zu lösen, nicht außer Acht lassen.

Aber ich möchte Sie warnen: Finger weg von Now & Später Süßigkeiten. Diese Welpen sind so hart und klebrig, dass Sie möglicherweise zum Zahnarzt gehen müssen. Kein Spaß, vor allem, wenn Sie nur so schnell wie möglich aus dem Wartezimmer herauskommen möchten, in dem Sie sich befinden. Nachdem Sie Ihren Kindern so viele Süßigkeiten gegeben haben, ist die Zahnarztpraxis der letzte Ort, an dem Sie sein möchten. Sie werden aufgerieben, Hausarrest erhalten und wahrscheinlich werden Ihnen Ihre Telefonprivilegien entzogen.

2. Versprich, ihnen ein Spielzeug zu kaufen. Konkret aus dem Dollar-Bereich bei Target. Ja, ich schäme mich nicht, ein oder zwei Dollar auszugeben, wenn das bedeutet, dass sich meine Kinder in der Öffentlichkeit benehmen. Aber ich gebe ihnen das Gefühl, dass ich eine besondere Reise nur für sie mache. „Ich bringe dich zu Target und du kannst in dem wirklich coolen Gang, den du magst, alles kaufen, was du willst.“ Sie müssen nicht wissen, dass ich Tampons und eine Geburtstagskarte abholen muss. Nein, dieser Einkaufsbummel ist eine Belohnung für ihre fast vollständige, öffentliche Kernschmelze, die auf eine halbe Kernschmelze beschränkt wurde.

Das verdient auf jeden Fall eine Entschädigung.

3. Bieten Sie an, sie zu Starbucks zu bringen. Ok, ich weiß, was du denkst. Was? Starbucks? Aber JA! Wo ich hingehe, folgen mir die Teppichratten. Wenn ich also meinen weißen Mokka bestelle, wollen sie ihre Schokoladenmilch. Manchmal verstehen sie es; manchmal nicht. Es hängt davon ab, wie viel Geld ich auf meiner Starbucks-Karte habe. Du glaubst nicht, dass ich ihnen eine Milch für 2,00 $ kaufen würde, ohne dafür eine Gutschrift zu bekommen, oder?

Aber jetzt habe ich diese Monster erschaffen, die morgens auf mich zukommen und sagen: „Mama, ich will Starbucks.“ Meine allgemeine Antwort ist: „Ich dachte, du würdest nie fragen.“ Wenn also der Weinkrampf beginnt und Mama auch einen Starbucks will, sage ich: „Wenn du dich benimmst, nimmt dich Mama mit.“ danach zu Starbucks.“

Und wenn sie aufhören zu weinen, ist das irgendwie erstaunlich.

4. Geben Sie ihnen das Geld. Sehen Sie, ich werde hier ehrlich sein. Ich kann ein Schwächling sein. (Ist es schon klar?) Nun, für den Fall, dass ich verzweifelt genug bin, biete ich bares Geld an.

Mit meinem Zweijährigen komme ich immer noch mit einem Quartier durch, aber mit dem Sechsjährigen reicht das nicht mehr ganz aus. Er ist hungrig nach großen Scheinen und glaubt immer noch, dass sie auf Bäumen wachsen. Er ist dafür berüchtigt, öffentlich zu sagen: „Zieh einfach deine Karte durch, Mama“, wenn ich zu etwas Nein sage, das Geldwert hat. Wenn ich also wirklich in der Klemme stecke – ich treffe zum Beispiel diese hochnäsige Mutter von der Elternzeit und das Verhalten meines Ältesten ist vergleichbar mit dem von mir an meinem schlimmsten PMS-Tag –, gehen wir direkt zur Sache.

Manchmal muss man sein Gesicht wahren.

Es funktioniert, und ich bereue es nicht.

5. Wirf ihnen die Autoschlüssel zu. Bitte sagen Sie mir, dass ich nicht die einzige Mutter bin, deren Kleinkind es liebt, und ich meine liebt, Knöpfe zu drücken, vorzugsweise solche, die eine Reaktion hervorrufen. Zu Hause funktioniert die Fernbedienung ziemlich gut, solange es mir nichts ausmacht, den Rest des Tages nicht am Fernseher arbeiten zu können. Aber wenn ich irgendwo draußen bin, zum Beispiel im Lebensmittelgeschäft, und der einzige Ort, an dem er sein möchte, darin besteht, durch die Gänge zu laufen und alles aus den Regalen zu reißen, dann komme ich zurecht.

In die Handtasche gehe ich, und wenn ich den Garagentoröffner gefunden habe, sind wir goldrichtig. Ich übergebe es und höre den Schrei: „KNOPF!“ Das ist der Klang von Erfolg. Er geht in die Stadt und drückt diesen Knopf, und mir kommt dieser schwachsinnige Gedanke in einer Millisekunde: Ich hoffe wirklich, dass sich mein Garagentor gerade nicht öffnet und schließt. Aber wenn ich den Garagentoröffner nicht finde, muss ich auf meine Autoschlüssel zurückgreifen. Und bei meinem Kind höre ich wahrscheinlich, wie der Alarm etwa 30 Sekunden nach der Balleroberung ertönt. Meine Panik besteht in diesem Fall darin, dass er das Auto von Gang 5 aus aufschließt und der kaputte Mann auf dem Fahrrad, das mich gerade auf dem Parkplatz überrollt hat, mein Auto durchwühlt. Er muss sich entscheiden, ob er die Wickeltasche stiehlt oder ob er die Tasche mit der letzten Kotwindel auf dem Rücksitz stiehlt.

Aber ich bin bereit, dieses Risiko einzugehen.

Ich habe eine Versicherung.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Januar 2013 veröffentlicht