5 Dinge, vor denen Sie niemand warnt, bevor Sie Kinder haben

Es ist nicht so, dass man jemals wirklich vorbereitet sein kann; Manche Dinge muss man einfach überleben, wie Babys und die Zombie-Apokalypse. Aber es wäre sportlich gewesen, wenn jemand zumindest versucht hätte, die Realität dieser fünf Babywahrheiten zu vermitteln.

1. Babykacke

Heilige Scheiße. Niemand hat Ihnen gesagt, dass ein Neugeborenes im Grunde eine Softeismaschine ist, die rund um die Uhr in Betrieb ist und alle 10 Minuten flüssiges Senf-Eis ausspritzt, wobei es gelegentlich zu einer Explosion kommt, die den ganzen Raum bespritzt.

2. Kruppe

Was zum Teufel war das für ein Geräusch? Irgendwann im ersten Jahr Ihres Kindes werden Sie mitten in der Nacht von einem Geräusch geweckt, das Sie zu Tode erschrecken wird. Sie werden überzeugt sein, dass Ihr Kind nur wenige Sekunden von seinem letzten Atemzug entfernt ist oder dass sein Körper von einem Seelöwen übernommen und besessen wurde. Dieses Geräusch ist normalerweise viel schlimmer als der eigentliche Husten, der damit einhergeht. Während ein kruppiger Husten beunruhigend sein kann, ist die Tatsache, dass niemand Sie jemals auf die beschissenen Geräusche vorbereitet hat, die von einem so kleinen Baby ausgehen können, viel beunruhigender.

3. Nachtschrecken

Was. Der. Scheiße? Wenn Sie das Vergnügen haben, diese Dinge zu erleben, werden Sie feststellen, dass sie aus dem Nichts kommen. Wenn Ihr Kind unter 2 Jahren zuschlägt, setzt es sich eines Nachts in seinem Bett auf und schreit vor Angst – wie „Nightmare on Elm Street“-Schreie.

Wenn Ihr Kind älter ist, wird es Sie direkt ansehen und Ihnen sagen, dass es sterben wird. Oder er macht einfach eine endlose Tirade und erinnert sich an den wirklich schlimmen LSD-Trip, den Sie im College hatten. Möglicherweise finden Sie es um 2 Uhr morgens auf dem Hinterdeck herumlaufend oder beim Pinkeln im Vorgarten.

Und Sie werden überzeugt sein, dass Ihr Kind wach ist, weil es Sie direkt ansieht, aber tatsächlich tief und fest schläft. Sie werden Ihr Bestes geben, um Ihr Kind aufzuwecken und es aus der Fassung zu bringen, aber nichts, was Sie tun, wird funktionieren. All das wird Sie davon überzeugen, dass Sie etwas falsch gemacht haben oder dass Ihr Kind ernsthaft beschissen ist und jahrelange Therapie braucht, um sich davon zu erholen. Aber dann, genau so plötzlich, wie Ihr Sohn angefangen hat zu schreien oder zusammenhangsloses Geplapper zu Ihnen zu sagen, wird er innehalten und wieder friedlich schlafen, ohne sich am nächsten Morgen an absolut nichts mehr zu erinnern. Ihr Kind braucht aufgrund der Nachtangst keine Therapie, Sie aber vielleicht.

4. Threenagers and the Fucking Fours

Oh. Mein. Gott. Sie haben alles über die Terrible Twos gehört. Aber niemand hat dir gesagt, dass die Dreier und Vierer etwa hundert Millionen Mal schlimmer sind. Niemand hat Sie gewarnt, dass der Zeitraum von 18 bis 36 Monaten eigentlich nur ein Übungsfeld für Ihre Kinder ist, um ihre Ausdauer aufzubauen und ihre Fähigkeiten zum Jammern, Trotzen und Streiten zu perfektionieren, bis zu dem Punkt, dass sie Sie in wenigen Minuten auf die Knie zwingen und um Gnade betteln können.

5. Sie entwickeln ein bionisches Gehör; Ihr Mann wird nachts taub werden

Schlaft er ernsthaft noch? Früher konnte man eine Verbindungsparty durchschlafen. Aber jetzt bist du wie Lindsay Wagner, wenn es um Geschwindigkeit geht. Das kleinste Geräusch lässt Ihren Herzschlag in die Höhe schnellen. Dieses Superhelden-Gehör verschwindet nie – niemals.

Ihr Mann entwickelt jedoch die beispiellose Fähigkeit, ein Erdbeben der Stärke 9,7 zu ​​überstehen. Eines Nachts im ersten Lebensmonat Ihres Babys sind Sie zwischen 5 und 67 Mal aufgewacht und Ihr Mann wird sich gemächlich umdrehen, sich die Augen reiben, Sie ansehen und sagen: „Wow! Das Baby hat die ganze Nacht schon durchgeschlafen!“

Sie werden ihm am liebsten ins Gesicht schlagen. Widerstehen Sie dem Drang. Denn seine Hilfe werden Sie etwas später brauchen, wenn die Softeismaschine wieder in Betrieb ist.