16 Dinge, die wir nicht tun, um glücklich verheiratet zu bleiben

Seit gestern bin ich seit 16 Jahren mit meinem Mann Havarti (der kitschige Spitzname meines Schatzes ba-dum-pum) verheiratet. Glücklich verheiratet. Wirklich glücklich verheiratet.

Ich möchte hier nicht zu selbstgerecht wirken, aber da die Ehe schwierig sein kann und Eheprobleme weit verbreitet sind, dachte ich, dass es hilfreich sein könnte, zu erzählen, wie eine glückliche Ehe von innen heraus aussieht. Oder genauer gesagt, wie es nicht aussieht.

Ich habe im Laufe der Jahre die Beziehungen vieler Menschen miterlebt und mir sind einige Dinge aufgefallen, die Probleme in einer Ehe verursachen oder verschlimmern können, die Havarti und ich einfach nicht tun. Vielleicht sind wir deshalb auch nach 16 Jahren immer noch glücklich verheiratet? Vielleicht? Es ist einen Versuch wert.

1. Wir geben keine Schuld.

Die Sauberkeit des Hauses, das Verhalten der Kinder, der Zustand unserer Finanzen – es ist leicht, darauf hinzuweisen, wenn bestimmte Aspekte des Lebens frustrierend werden (was zwangsläufig der Fall ist). Aber wir sind Partner, was bedeutet, dass wir diese Dinge gemeinsam angehen. Schuldzuweisungen schaffen nur Risse, sie lösen keine Probleme.

2. Wir spielen keine Psychospielchen.

Wir halten uns nicht zurück, wenn wir etwas sagen müssen, und achten darauf, genau das zu sagen, was wir meinen. Wir stellen uns gegenseitig keine verbalen Fallen und frieren uns gegenseitig ein. Ich habe im Laufe der Jahre Paare dabei beobachtet, wie sie wirklich bizarre Gedankenspiele miteinander spielten, und es sieht absolut anstrengend aus. Viel zu viel Arbeit. Sagen Sie, was Sie meinen, und versuchen Sie, es freundlich auszudrücken. Ganz einfach.

3. Wir lesen nicht in die Dinge hinein.

Da wir sagen, was wir meinen, müssen wir uns nie fragen, ob der andere insgeheim Ärger oder Aufregung hegt. Dies musste zu Beginn unserer Ehe ein wenig herausgefunden werden, da Havarti Frauen kannte, die genau das taten. Eine offene, klare Kommunikation beseitigt viele Ängste. Wenn wir nicht sicher sind, was der andere denkt oder fühlt, fragen wir nach. Wir gehen von nichts aus.

4. Wir hegen keinen Groll.

Vielleicht liegt das nur an unserer Persönlichkeit, aber keiner von uns ist nachtragend. Wenn wir irritiert sind, drücken wir es aus, sprechen es aus und lassen es los. Groll ist unproduktiv.

5. Wir beschweren uns gegenüber anderen nicht übereinander.

Vor Ihren Freunden über die Fehler Ihres Ehepartners zu schimpfen, ist niemals gut für eine Ehe. Vielleicht kann ein Freund Ihnen helfen, eine neue Perspektive auf eine bestimmte Herausforderung zu vermitteln, vor der Sie stehen, aber das können Sie besprechen, ohne Ihren Partner öffentlich zu verprügeln.

6. Wir reden nicht über alles.

Obwohl wir sehr offen sind und über die meisten Dinge reden, sagen wir uns nicht ständig alles, was uns gerade durch den Kopf geht. Ich spreche nicht davon, wichtige Gedanken oder Gefühle zu verbergen oder zurückzuhalten; es ist Unterscheidungsvermögen. Ich erzähle Havarti keine Dinge, von denen ich denke, dass sie ihn unnötig beunruhigen würden oder von denen ich weiß, dass er ehrlich gesagt kein Interesse daran hat. Ich bin mir sicher, dass er Dinge hat, über die er aus ähnlichen Gründen nicht mit mir spricht. Wir sind lange genug verheiratet, um zu wissen, worüber wir reden müssen, worüber wir gerne reden und worüber wir lieber mit anderen Menschen reden (oder gar nicht). Es ist auch gut, einige Dinge zu 100 % privat zu halten. Havarti hat ein Tagebuch, das ich nie lesen werde, und ich finde das großartig. Es ist gesund, einige Dinge zwischen sich selbst und Gott zu behalten.

7. Bei uns gibt es keine Eifersucht.

Havarti steht auf Parminder Nagra. Nicht wie eine Obsession – keine Plakate hängen an der Wand oder so etwas – sondern nur eine Bewunderung ihrer Schönheit. Und er weiß, dass James McAvoy und Michael Vartan mein kleines Herz höher schlagen lassen. Dumme Promi-Schwärmereien. Aber auch im wirklichen Leben kann Havarti sagen, dass er jemanden attraktiv findet, ohne dass es mich stört, und umgekehrt. Wenn er mit einer alten Freundin spricht, die zufällig eine Frau ist, werde ich nicht eifersüchtig. Wir kennen den Charakter des anderen und vertrauen unserer Beziehung. Eifersucht ist schlicht und einfach Unsicherheit.

8. Wir erwarten nicht, dass einander alle unsere Bedürfnisse erfüllt.

Wir erfüllen definitiv viele der Bedürfnisse des anderen, aber nicht jedes einzelne. Jemandem alles zu gehören, klingt wie ein schönes Liebeslied, aber es ist ein viel zu hoher Anspruch, als dass man versuchen würde, ihm gerecht zu werden. Manchmal brauchen wir Zeit mit guten Freunden oder anderen Familienmitgliedern. Manchmal müssen wir allein sein, um unsere eigenen Bedürfnisse zu erfüllen – alles gut, alles gesund.

9. Wir lassen nicht zu, dass das Leben und die Kinder unsere Ehe übertrumpfen.

Zumindest versuchen wir es nicht. Das kann eine schwierige Frage sein. Besonders wenn die Kinder klein sind. Ein älterer Herr erzählte mir einmal, dass der schwierigste Teil seiner 40-jährigen Ehe gewesen sei, als die Kinder noch im Kleinkind-/Vorschulalter waren. Natürlich nimmt die Ehe in bestimmten Phasen der Elternschaft oder in bestimmten Lebensabschnitten eine andere Dynamik an, aber wir versuchen, unsere Ehe immer im Vordergrund zu halten. Manchmal bedeutet das vielleicht, dass wir einfach nur die Basis berühren und uns darüber beklagen, wie wenig Zeit wir zusammen hatten. Aber wenn wir die Verbindung herstellen und unsere Solidarität zum Ausdruck bringen, sagen wir: „Wir stecken immer noch zusammen da drin.“

10. Wir unterschätzen oder überbetonen die Bedeutung körperlicher Intimität nicht.

Das lasse ich einfach dabei.

11. Wir vernachlässigen die Liebessprachen des anderen nicht.

Die Sache mit den „Liebessprachen“ (aus einem Buch von Gary Chapman mit dem Titel „Die 5 Liebessprachen“) klang für mich zunächst etwas fruchtig, ist aber tatsächlich sehr hilfreich. Meine stärkste Liebessprache ist „Acts of Service“ und die von Havarti ist „Physical Touch“. Für mich ist es wertvoll zu wissen, dass es für ihn genauso wichtig und bedeutsam ist, ihm den Rücken zu massieren, wie es für mich das Putzen des Hauses ist. Wenn wir wissen, was der andere braucht, können wir unsere Energie in die Liebesbekundungen stecken, die die größte Wirkung haben.

12. Wir halten einander nicht für selbstverständlich.

Ich schätze Havartis Stärken als Partner und Vater wirklich. Ich erkenne die Belastung auf seinen Schultern, der Hauptverdiener zu sein, und bin dankbar für all die Dinge, die er rund ums Haus tut. (Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich in 16 Jahren den Boden gewischt habe, weil er es immer tut.) Und Havarti erkennt und würdigt den Jonglier-/Balanceakt, den ich jeden Tag durchführe, indem ich die Kinder unterrichte, zu Hause arbeite und versuche, das Haus vor dem Einsturz zu bewahren. Wir wissen, dass wir beide hart arbeiten und eine gute Sache vor uns haben, und wir sind uns sicher, dass wir einander dafür danken werden.

13. Wir verweilen nicht bei den Fehlern des anderen.

Wir sind uns völlig darüber im Klaren, dass wir beide nicht perfekt sind – wir konzentrieren uns einfach nicht auf diese Unvollkommenheiten. Manche Fehler betrachten wir als entzückende Macken. Andere übersehen wir einfach, weil das Gute das Schlechte bei weitem überwiegt.

14. Wir kämpfen nicht.

Nein, das tun wir wirklich nicht. Wir streiten vielleicht ein bisschen, streiten manchmal, sind uns nicht einig, aber wir hatten noch nie das, was ich als Streit bezeichnen würde. Wir schreien uns nicht an, beschimpfen uns nicht, stürmen nicht aus dem Zimmer, nichts dergleichen. Auch das mag größtenteils ein Produkt unserer Persönlichkeit sein, aber ich kann mir nicht vorstellen, jemals so zu kämpfen, wie ich andere Paare gesehen/gehört habe. Sollte es bei uns jemals so weit kommen, würde das bedeuten, dass etwas wirklich nicht stimmte.

15. Wir nehmen uns selbst – oder einander – nicht zu ernst.

Vielleicht streiten wir uns auch nicht, weil einer von uns normalerweise lacht, bevor es uns zu heiß wird. Wir pflegen in unserer Ehe viel Albernheit. Wir haben Zeilen aus Filmen, die uns zum Lachen bringen, Eindrücke, die wir von Freunden und Familienmitgliedern machen (alles mit viel Spaß, das verspreche ich), alberne Gesichter, sanfte Neckereien – wir haben viel Spaß zusammen. Das Leben ist zu kurz, um es nicht zu genießen.

16. Wir glauben nicht, dass die Ehe schwer sein sollte, und wir kommen nicht auf den Gedanken, dass es nicht klappen könnte.

Das sind eigentlich zwei Dinge, aber sie hängen zusammen. Es ist nicht immer 100 % einfach, aber insgesamt sollte die Ehe eine nährende und für beide Seiten vorteilhafte Sache sein. Wenn es uns jemals zu lange zu schwer wird oder wir das Gefühl haben, dass die Gesundheit und das Glück unserer Ehe in Gefahr sind, holen wir uns Hilfe. Wir haben noch keine Beratung benötigt, aber das bedeutet nicht zwangsläufig, dass wir dies auch nie tun werden. Wer weiß, welche Herausforderungen vor uns liegen? Aber wir werden alles tun, um diese Herausforderungen gemeinsam zu meistern. Darum geht es in der Ehe.

Wir sind nicht perfekt, also ist unsere Beziehung auch nicht perfekt, aber sie ist verdammt großartig. Wir freuen uns beide auf weitere 16 Jahre und hoffentlich noch auf viele weitere.

Wenn Ihnen dieser Artikel gefallen hat, klicken Sie auf „Gefällt mir“ auf unserer neuen Facebook-Seite It’s Personal, einem allumfassenden Bereich, in dem Sie über Ehe, Sex, Dating, Scheidung und Freundschaft diskutieren können.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. September 2015 veröffentlicht