Freiheit in meinem Spiegelbild

Freiheit in meiner Reflexion

Manchmal gehe ich an einem Fenster oder einem Spiegel vorbei und erkenne das Bild, das ich sehe, nicht wieder.

Lange Zeit habe ich mich selbst gehasst. Nicht nur das Spiegelbild. Die tatsächliche Person, die zurückstarrt; Ich hasste mich.

Ich habe viele Jahre und viele Therapien gebraucht, um an einen Ort der Selbstliebe und Akzeptanz zu gelangen. Die Reise dorthin war lang und schmerzhaft und voller harter, hässlicher Dinge.

Schon früh in meinem Leben wurde die Saat des Selbsthasses gesät. Sie wuchsen und formten nicht nur das Bild von mir selbst, das ich sah, sondern auch das Bild, das ich in meinem Kopf für wahr hielt. Ich musste nicht in den Spiegel schauen, um zu wissen, dass ich mich selbst hasste. Tatsächlich habe ich es vorgezogen, überhaupt nicht hinzusehen.

Es gab eine Zeit in meinem Leben, in der ich mich buchstäblich nicht im Spiegel betrachten konnte. Ich ging in ein Badezimmer und wandte den Blick von der Glasscheibe ab, weil mein eigenes Spiegelbild zu schmerzhaft war.

Ich war von so viel Scham und persönlichem Ekel erfüllt, dass ich mich selbst nicht einmal ertragen konnte. Aber es war nicht nur das Bild, das den Dreck bestätigte, den ich zu sehen glaubte. Es waren meine Gedanken. Die Dinge, die ich tief in meinem Herzen und in meinem Kopf über mich selbst geglaubt habe.

Ich glaubte, ich sei wertlos. Ich war zu viel, um gehandhabt zu werden, und nicht genug, um gehalten zu werden. Ich war ein Versager und eine Enttäuschung. Ich war eine Schande für meine Familie. Ich war nicht wertvoll. Ich war hässlich, fett und unliebsam. Ich würde für immer eine Unannehmlichkeit sein und die Zeit oder Mühe anderer nicht wert sein.

Ich war endlos verfügbar.

All diese Lügen wurden zu meiner Wahrheit und sie prägten alles, was ich tat.

Also habe ich mich von innen heraus zerstört.

Ich habe ein Bild von Zusammengehörigkeit und Stärke vermittelt; In der Zwischenzeit erlitt ich einen kranken, langsamen Selbstmord.

Ich habe Verhaltensweisen beibehalten und Beziehungen zu Menschen aufgebaut, die die Lügen bestätigt haben, die ich über mich selbst geglaubt habe; Daher zementiert es mich in diesen Mustern der Zerstörung.

Ich war gefangen.

Gefangen in diesem Körper, den ich hasste, mit einem Gehirn voller Lügen und einem ständig blutenden Herzen. Das Leben wich vor meinen Augen aus meinem Körper, und obwohl ich es spürte, konnte ich es nicht ertragen.

Nachdem ich alles, was ich hatte, in andere Menschen gesteckt und versucht hatte, meine Löcher irgendwie zu stopfen, indem ich mich um ihre Akzeptanz bemühte, wurde mir eines klar: Es brachte mich um. Und langsam brachte ich mich um.

Mutterschaft hat mir das Leben gerettet. Es hat mir Leben geschenkt – sowohl meinen Babys als auch meinem eigenen. Als ich sie zur Welt brachte, wurde auch ich wiedergeboren.

Mir wurde klar, was ich mir selbst antat. Ich begann die Wahrheit zu erkennen. Ich begann die Lügen zu erkennen, an die ich einst geglaubt hatte, und hörte auf, sie zu akzeptieren. Ich begann zu verstehen, welchen Zweck ich auf dieser Erde hatte und warum Gott mich vor vielen Jahren nicht nach Hause gebracht hatte.

Dank meiner Babys und meiner ungesunden Ehe habe ich endlich gelernt, wer ich bin und was ich verdient habe.

Seit ich mich vor fast anderthalb Jahren von meinem Mann getrennt habe, bin ich auf dem Weg des Neuaufbaus.

Nicht jeder Tag ist großartig, aber ich bin endlich an einem Ort der Freiheit, Akzeptanz und Selbstliebe. Ich fühle mich stark. Ich fühle mich mutig und selbstbewusst. Ich fühle mich würdig. Ich habe das Gefühl, dass ich ein Ziel habe und dass ich jeden Tag für dieses Ziel lebe. Ich habe das Gefühl, die Fesseln meiner Vergangenheit gebrochen zu haben und zum ersten Mal überhaupt wirklich frei zu leben.

Meistens ist das Bild, das ich jetzt im Spiegel sehe, eines, das ich bewundere.

Nicht, weil ich meine Fehler immer noch nicht sehe oder Dinge finde, die ich gerne ändern würde. Nicht, weil jeder Tag ein Picknick unter einem Himmel voller Regenbögen und tanzenden Einhörnern ist. Und schon gar nicht, weil ich alles herausgefunden habe.

Mir gefällt, was ich heute sehe, weil es mein wahres Ich ist. Das Ich, das in Lügen begraben wurde. Das Ich, das durch Selbstzerstörung erstickt und erstickt wurde. Das verlorene Ich, das für alle anderen lebt. Das Ich, das Gott geschaffen hat und das ich sein wollte. Das Ich, das ich sein möchte.

Ich habe immer noch „freie“ Tage und kämpfe wie alle anderen mit Unsicherheit, Selbstzweifeln und Ängsten. Aber jetzt verzehrt und verschlingt es mich nicht mehr.

Wenn ich heute an einem Fenster oder Spiegel vorbeigehe und mein Spiegelbild sehe, sehe ich all die Dinge an mir selbst, die ich jetzt fühle und für wahr halte. Ich sehe Stärke und Selbstvertrauen. Ich sehe Belastbarkeit und Ausdauer. Ich sehe eine Person von Wert und Wert. Ich sehe eine Frau.

Ich sehe mich.

Es schockiert mich für einen Moment ein wenig. Diese alten Lügen sterben nur schwer aus, und an manchen Tagen erwachen sie ohne jeglichen Grund zum Leben. Sie sitzen eine Weile untätig da und dann wird sie irgendetwas, irgendetwas, wecken und ich kämpfe wieder zur Wahrheit zurück. Es dauert nicht mehr lange, aber an manchen Tagen gibt es einen Kampf. Mit Gottes Hilfe habe ich endlich gelernt, diesen Kampf zu gewinnen.

Mein Spiegelbild zu sehen – dieses Bild, das genau keiner der Lügen entspricht, an die ich früher geglaubt habe – ist befreiend. Lügen sind ein Gefängnis, auch die, die wir uns selbst erzählen.

Es war, als würde man nach einem jahrelangen Winter in die Sonne gehen oder nach Stunden in der heißen Sonne in einen Pool springen.

Diese Jahre waren schmerzhaft, aber sie haben mir geholfen, mich selbst zu finden. Sie haben mir geholfen, mich selbst zu lieben. Glaube an mich. Schätze mich selbst. Respektiere mich selbst. Vertraue mir selbst.

Das Spiegelbild und das Bild in meinem Kopf stimmen endlich überein.

So fühlt sich Freiheit an.