5 Dinge, die ich meinen Kindern niemals in der Öffentlichkeit erlauben würde
Als ich verlobt war und mich auf den Umzug vorbereitete, veranstaltete ich einen riesigen Flohmarkt. Freunde kamen vorbei, um zu „helfen“, aber eigentlich um Bloody Marys zu trinken und abzuhängen.
Am späten Vormittag erschien eine Dame mit ihrem Kind, das, wie ich schätze, etwa fünf oder sechs Jahre alt war. Sie nahm sich dann die Zeit, all meine Waren durchzustöbern, während sie ihren Sohn völlig ignorierte.
Dieser Junge war ziemlich schwer zu ignorieren, da er innerhalb weniger Sekunden ein Nebelhorn gefunden hatte, das ich zum Verkauf hatte, und herumrannte, als hätte er kürzlich drei Gallonen Go-Go-Saft getrunken, wobei er ununterbrochen aus diesem Trottel blies.
Mein Freund und ich zuckten jedes Mal zusammen, wenn er auf die Hupe drückte, und unser Cortisonspiegel schoss in die Höhe, aber Es schien, als hätte seine Mutter es nicht einmal gehört. Tatsächlich unterhielt sie sich direkt über die Hupe mit uns, als wäre sie bei einem Jazz-Brunch am Sonntagmorgen.
Ich war entsetzt.
Wenn ich den Mut gehabt hätte, hätte ich wahrscheinlich Folgendes zu ihr gesagt: „Hey Lady, bringen Sie Ihr Kind unter Kontrolle oder gehen Sie. Ich brauche die 1,25 Dollar für diese Salz- und Pfefferstreuer in Ihrer Hand nicht so sehr, als dass ich ein paar Stücke von mir festhalten muss.“ Vernunft.“
Aber wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte und wüsste, was ich jetzt weiß, würde ich etwas eher sagen: „Hey Lady, möchtest du eine Bloody Mary?“
Zu Ehren dieser Mutter, die nichts zu sagen hat, und zu Ehren all der Male, in denen ich mit meinen Kindern in der Öffentlichkeit war und auch so aussah, als wären die Lichter an, aber niemand zu Hause, präsentiere ich Ihnen Dinge, die ich meinen Kindern niemals in der Öffentlichkeit erlauben würde, die ich absolut tun würde Tut es.
Weil ich müde bin. So, so müde.
1. Gehen Sie im Schlafanzug ins Restaurant. Seien Sie nach dem Zubettgehen im Restaurant. Und manchmal laufen sie in Restaurants herum und belästigen die anderen Gäste. Im Grunde genommen missbrauchen Sie einfach die Restaurants. Entschuldigung, Kellner. Ich weiß, dass du uns kommen siehst und zusammenzucken. Ich verspreche, Ihnen ein großes Trinkgeld zu hinterlassen.
2. Auf Bäume in öffentlichen Parks pinkeln Ich weiß, ich weiß. Die Badezimmer sind viel zivilisierter. Aber manchmal gibt es in Parks keine Toiletten. Und wenn mein Kind pinkeln muss, muss es JETZT gehen. Ich sollte anmerken, dass dies ein besonders schöner Vorteil ist, wenn man junge Kinder hat. Für mich. Aber für dich? Berühren Sie nicht die Bäume in öffentlichen Parks.
3. Spielen Sie mit allen Spielzeugen in Target, während Sie den Gang versperren und unglaublich laute Auto-/Roboter-/krachende oder explodierende Geräusche machen, während Sie darüber nachdenken, warum Sie überhaupt hierher gekommen sind. Entschuldigung. Kann ich den Apothekenbereich empfehlen?
4. Gehen Sie mit schmutzigem Gesicht herum. Oder ein dreckiger Hintern. Wissen Sie, wie oft ein 5-jähriger Junge etwas ins Gesicht bekommt? Statistiken zeigen, dass es mindestens alle 6,5 Sekunden geschieht. Und das Wechseln einer Kotwindel auf einer öffentlichen Toilette ist schwierig. Und oft viel schlimmer, als einfach die andere Hälfte des Lebensmittelladens mit dem Geruch von braunem Fleisch in der Nase zu ertragen, bis man nach Hause kommt. Ich weiß, dass du es auch riechst. Ich glaube, der Typ da drüben hat gefurzt.
5. Streiten Sie sich mit Ihrem Kind. Nein, ich lasse nicht zu, dass er Ihrem Kind etwas antut. Aber wenn er nicht schubst, schubst, schlägt oder beißt, dann denke ich manchmal, dass es besser ist, sie das regeln zu lassen. Sie müssen diese Fähigkeiten entwickeln, oder?
Ich gebe es zu. Ich bin die Mutter, vor der du an öffentlichen Orten die Augen verdrehst.
Aber verurteile mich nicht. Bieten Sie mir einen Drink an, wenn Sie einen haben. Vertrau mir. Ich brauche es mehr als du.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Januar 2014 veröffentlicht