10 (leicht oberflächliche) Gründe zum Stillen
Ich stille meine Kinder. Ich bin begeistert davon. Da habe ich recht. Aber ich bin nicht ganz ehrlich.
Ich gebe bekannt, dass ich es aus tief empfundenen und gesundheitlichen Gründen tue, die wir alle schon unzählige Male von anderen Müttern und Kinderärzten gehört haben. Aber komm schon. Wenn es nicht auch ein paar Hardcore-Mutter-zentrierte Gründe gäbe, mein Kind ein Jahr lang an meinen Nippeln knabbern zu lassen, wäre ich nie in der Lage, die intensive Verpflichtung zu ertragen. Dies sind die Gründe, die mich durch die schlimmsten Stilltage begleiten und mich dazu bringen, durchzuhalten, wenn ich aufhören möchte. Sie sind verdammt oberflächlich, aber egal. Sie erledigen die Arbeit. Brauchen Sie auch Gründe zum Stillen?
1. Milchbrüste sind großartig. Haben Sie Milchbrüste gesehen? Die frischgebackenen Mama-Brüste, bei denen meine Milch gerade reingekommen ist? Sie sind herrlich. Sie sind glorreiche Pornostars, nur dass sie ECHT sind. Sie werden selbst die überzeugteste Feministin dazu bringen, ihre fanatische Haltung zur Brustvergrößerung zu überdenken. Diese fantastischen Titten waren eine fantastische Überraschung nach meinem ersten Kind und ein mit Spannung erwarteter Vorteil (sowohl für meinen Mann als auch für mich) nach meinem zweiten.
2. Ich muss nicht trainieren. Mein Baby hat an Gewicht verloren, weil das Stillen 500–800 Kalorien pro Tag verbrennt. Selbst mein bestes Training, als ich in meinen Zwanzigern war und einen heißen College-Körper aufrechterhielt, um die Jungs auf den Hof zu bringen, verbrannte keine 800 Kalorien. Wie lächerlich wäre es, auf etwas zu verzichten, das eine Menge Kalorien verbrennt, während ich in meinen Dreißigern auf meinem Hintern sitze und mein Baby kuschel?
3. Ich habe kein schlechtes Gewissen wegen dem, was ich esse. Ich muss die Kalorien, die ich beim Stillen verbrenne, ersetzen, sonst sinkt meine Milchproduktion dramatisch. Also heeeelllllloooo, Smashburger. Vielen Dank für Ihren Beitrag zur Verbesserung der Säuglingsernährung. Und ja, dazu hätte ich gerne einen Salted-Caramel-Shake. Alles im Namen der Milchproduktion.
4. Ich kann meine Brüste nicht vergessen, wenn ich das Haus verlasse. Ich habe Windeln, Kleidung, Decken, Trinkflaschen, den Kinderwagen, die gesamte Wickeltasche nach 20-minütigem Packen und sogar das kühle Baby vergessen, aber die Milch habe ich nie vergessen. Wenn Sie keine Kinder haben, erscheint es vielleicht nicht wichtig, eine Sache weniger zu beachten, während Sie Ihre Familie aus der Tür treiben. Wenn Sie Kinder haben, wissen Sie, wie wichtig das ist.
5. Bei schlechten gesellschaftlichen Veranstaltungen bekomme ich garantierte Pausen. Es ist völlig akzeptabel, sich von einer Party zu entschuldigen, um Ihr Kind privat zu stillen. Auch wenn mir die Privatsphäre nicht wirklich am Herzen liegt, nutze ich manchmal dieses Verständnis, um unangenehme Bekanntschaften und nervige Verwandte zu vermeiden und eine Weile Angry Birds zu spielen oder Facebook zu checken.
6. Tante Flo macht ein Sabbatical. Dank des Stillens habe ich es 50 Wochen nach der Geburt meiner Tochter ohne Tante Flo geschafft. Mein Sohn ist gerade ein Jahr alt geworden und ich warte immer noch auf ihre Rückkehr. Wenn man ihre Abwesenheit während meiner Schwangerschaft mitzählt, habe ich sie seit fast zwei Jahren nicht mehr gesehen. ZWEI JAHRE. Ich vermisse diese Schlampe überhaupt nicht.
7. Ich kann mein schreiendes Baby sofort trösten, ohne das eigentliche Problem beheben zu müssen. Manchmal bin ich zu müde oder zu beschäftigt, um herauszufinden, worüber das Baby weint, also stille ich es einfach. In neun von zehn Fällen beruhigt es ihn sofort, wenn er sich eine Brust in den Mund steckt. Hinweis: Dies funktioniert auch mit seinem Vater.
8. Ich kann 6 Monate lang ungeschützten Sex haben. Wenn es richtig durchgeführt wird, kann Stillen bis zum 6. Monat des Babys eine (ziemlich?) wirksame Form der Empfängnisverhütung sein. Allerdings muss man es richtig machen, sonst bekommt man irische Zwillinge. So wie es meine Eltern getan haben. D’oh!
9. Muttermilchkacke riecht viel besser als Milchnahrungskacke. Ich muss viele eklige Kotwindeln wechseln, also bin ich dabei, wenn irgendetwas sie weniger eklig machen kann. Muttermilchkot riecht, aber er stinkt nicht. Nicht wie Formelscheiße. Ich habe das aus erster Hand herausgefunden, als ich das Säuglingsbaby eines Freundes wechselte, das mit Säuglingsnahrung gefüttert wurde. Ich dachte, etwas wäre in ihrer Windel gestorben. Fast hätte ich Animal Control angerufen.
10. Wenn meine Kinder Kinder bekommen, kann ich ihnen darüber hinwegtäuschen, dass ich, als sie noch Babys waren, alles richtig gemacht habe und alles wusste. Das extreme Engagement und die Anstrengung des Stillens verleihen der zukünftigen Erziehung meiner Enkelkinder viel Glaubwürdigkeit.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Januar veröffentlicht. 2014