5 beschissene Geburtstagsgeschenke, die meine Kinder nie erwartet hätten

Kindergeburtstage sind hier eine ziemlich große Sache. Wir setzen alles daran, dass sich jedes Kind an seinem besonderen Tag besonders gefeiert fühlt, bis hin zu den festlichen Luftschlangen, die den „Thron“ schmücken, einem Turm voller Geschenke, die darauf warten, geplündert zu werden, und einem im Laden gekauften Kuchen, der in den farbenfrohen, krebsartigen Farben seiner Wahl glasiert ist.

Aber manchmal überraschen die Geschenke, die wir machen, die Kinder ein wenig. Denn ein weiteres Jahr älter zu werden bedeutet in unserem Haus auch, zusätzliche Verantwortung zu übernehmen. Nichts ist eine Zugabe nach einer herzlichen Wiedergabe von „Alles Gute zum Geburtstag“ wie eine kühne Ankündigung einer neuen Aufgabe.

Es ist einfach so, dass sich die meisten dieser neuen Aufgaben um Mist drehen, wie diese 5 beschissenen Geburtstagsgeschenke, die meine Kinder nie erwartet haben:

1. 4 Jahre alt: HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH, JETZT DÜRFST DU DIR DEN ARSCH WISCHEN!

Das Abwischen des Hinterns eines Kleinkindes ist schlimmer, als ein Kind in Windeln zu haben. Zumindest mit Windeln können Sie sie hinlegen und wirklich in diese Ritzen und Spalten eindringen, während Sie gleichzeitig Ihre Nase in einem schönen, sicheren Abstand zum störenden Bereich halten. Dies zu versuchen, während Ihr Kind auf der Toilette hockt, ohne den Rücken nach außen zu werfen, ist schlichtweg unmöglich.

2. 6 Jahre alt: HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH, JETZT DÜRFST DU DIE SCOOT-MARKEN DES HUNDES SÄUBERN!

Nichts bringt mich dazu, „Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee“ Schrei hat ich 6 Jahre alt: HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH! lauter, als wenn die Hündin plötzlich ihren Hintern in die Scoot-Position steckt und dann eine Spur Kot über meine hellen Teppiche zieht. Warum sie nie auf die Idee kommt, dieses Manöver auf den Harthölzern durchzuführen, ist mir einfach ein Rätsel. Spray. Wischen. Wiederholen. Ein verdammter Affe könnte es schaffen. Und das kann auch ein 6-Jähriger.

3. 8 Jahre alt: HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH, SIE HABEN DIE SCOOT-MARKEN DES HUNDES BEHERRSCHT. JETZT KANNST DU DEN EIGENTLICHEN SCHEISS ABHOLEN!

Dieses Geschenk ist für den Schenkenden doppelt süß, weil du zwei zum Preis von einem bekommst. Angenommen, Sie leben in einer relativ sicheren Gegend, bedeutet dies, dass Ihr 8-Jähriger jetzt, da er den Status eines vollwertigen Kotaufsammelrs erlangt hat, auch alt genug ist, um alleine mit dem Hund einen kurzen Spaziergang zu machen. Sobald er mit dem Ausblasen der Kerzen fertig ist, geben Sie ihm die Leine und eine Plastiktüte und schicken Sie ihn auf den festlichen Weg. Sein Krebskuchen wird umso süßer schmecken, wenn er zurückkommt.

4. 10 Jahre alt: HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH, JETZT DÜRFST DU DEINEN EIGENEN MIST SPRÜNGEN!

An seinem 10. Geburtstag, als ich gerade das Sandwich meines Sohnes auf den Tisch legte, kam er aus dem Badezimmer und sagte einigermaßen triumphierend: „Ich habe die Toilette verstopft.“ Das selbstgefällige kleine Grinsen auf seinem Gesicht schrie fast: „Schimm, du zu sein, Mama.“ Dann setzte er sich hin und steckte sich in seinen monströsen BLT, als wäre er der King of Shit Castle.

„Nein. Das glaube ich nicht. Du hast es gekackt. Du hast es gestürzt“, sagte ich bestimmt.

„Wer, ich? Ich weiß nicht, wie ich das machen soll!“ sagte er mit gespieltem Schock.

„Na dann, ich schätze, heute ist der Tag, an dem du es lernst. Du bist jetzt 10. Wenn du eine große Scheiße einsteckst, wirst du eine große Scheiße.“

5. 12 Jahre alt: HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH, SIE DÜRFEN JETZT DIE TOILETTENSCHÜSSEL REINIGEN!

Ich muss noch ein paar Jahre warten, bis ich den unbezahlbaren Gesichtsausdruck meines Sohnes sehe, als er von diesem Geschenk erfährt, aber ich lächle, wenn ich nur daran denke. Da er im August 12 Jahre alt wird, ist er mehr als bereit für den berüchtigten Magen-Darm-Befall, den unsere Familie zu Beginn des Schuljahres immer zu bekommen scheint.

Natürlich gipfelt das alles im größten beschissenen Geburtstagsgeschenk von allen. Wenn mein Ältester 50 wird, werde ich lautstark „HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH, JETZT DÜRFST MEINEN MÜDEN 80-JÄHRIGEN ARSCH FÜR MICH WISCHEN!“ aussprechen! Die handgeschriebene Karte ist bereits ausgefüllt und kann losgeschickt werden. Nur für den Fall, dass die alten Finger bis dahin etwas zu wackelig sind.

Diese beschissenen Aufgaben stärken bestimmt den Charakter und werden zweifellos dazu beitragen, dass die Kinder nicht zu beschissenen Menschen werden.

Gern geschehen, Kinder. Gern geschehen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. März 2015 veröffentlicht