5 Arten emotionalen Missbrauchs in der Kindheit, über die wir nicht sprechen

Trigger-Warnung: Emotionaler oder sexueller Missbrauch in der Kindheit. Sie können sich an die Crisis Text Line wenden durch eine SMS mit „START“ an 741741.

Wenn wir an „Missbrauch in der Kindheit“ denken, fallen uns normalerweise als Erstes körperlicher und sexueller Missbrauch ein. Und obwohl wir über diese Arten von Missbrauch sprechen sollten, sind sie oft die einzigen Kategorien, die diskutiert werden. Zu oft übersehen wir eine ebenso schädliche und oft versteckte Art von Missbrauch – emotionalen Missbrauch.

Um dieses Gespräch zu eröffnen, haben wir fünf Arten emotionalen Missbrauchs in der Kindheit aufgelistet und analysiert, von denen wir nicht oft hören. Bevor wir beginnen, möchten wir einleitend sagen, dass diese Liste nicht erschöpfend ist, sondern lediglich einen kleinen Teil der großen und wenig diskutierten Kategorie des emotionalen Missbrauchs in der Kindheit darstellt.

1. Emotionale Vernachlässigung

Laut der britischen National Society for the Prevention of Cruelty to Children (NSPCC) gibt es vier häufige Arten der Vernachlässigung von Kindern: körperliche, erzieherische, emotionale und medizinische Vernachlässigung. Da körperliche, pädagogische und medizinische Vernachlässigung eher äußerlich sichtbar ist, ist emotionale Vernachlässigung in der Kindheit (Childhood Emotional Neglect, CEN) – definiert durch die Nichtbefriedigung des Bedürfnisses eines Kindes nach Fürsorge und Stimulation – oft die Art, die übersehen wird. Aber die Vernachlässigung der emotionalen Bedürfnisse eines Kindes kann genauso schädlich sein wie die sichtbareren Formen der Vernachlässigung.

Darüber schrieb Anna Redyns, Mitarbeiterin von Scary Mommy, in ihrem Artikel „Ich leide unter emotionaler Vernachlässigung in der Kindheit. Hier ist, was das bedeutet“:

„Das Schwierige an CEN ist, dass es sich nicht um eine aktive Art der Vernachlässigung handelt. Man kann es nicht so sehen, wie man die verletzte Wange eines Kindes sieht oder seinen knurrenden Bauch hört. Als Kind weiß man nicht, dass es passiert. Als Erwachsener kann man sich möglicherweise nicht an bestimmte Vorfälle erinnern, weil es einfach ein Zustand der Umgebung war. Emotionale Vernachlässigung bei Kindern ist eine unsichtbare Kraft, die oft unbemerkt bleibt, bis Symptome auftreten, viele Jahre lang.“ später.“

Welche Symptome treten im Erwachsenenalter als Folge emotionaler Vernachlässigung in der Kindheit auf?

Laut Dr. Mari Kovanen, einer in Großbritannien ansässigen klinischen Psychologin, sind einige häufige Symptome das Gefühl der Leere, die Angst, von anderen abhängig zu sein, und ein schlechtes Bewusstsein und Verständnis für Emotionen.

Die großartige Autorin Tori S. beschrieb in ihrer Geschichte „22 Dinge, die ich jetzt tue, weil ich als Kind emotionalen Missbrauch erlebt habe“ ihre eigene Erfahrung mit emotionaler Vernachlässigung und wie sich das auf sie als Erwachsene auswirkte:

„Als Kind wurden meine Gefühle vernachlässigt und beiseite geschoben. Man gab ihnen das Gefühl, „weniger als“ und unwichtig zu sein. Sie wurden wie Lasten dargestellt. Wenn ich etwas anderes empfand als der Rest meiner Familie, wurde mir gesagt, dass ich Unrecht hatte oder dass ich einfach weitermachen und vergeben musste, so wie es alle anderen getan hatten.“

Es ist wichtig zu beachten, dass diese Art der Vernachlässigung selbst in den „wohlhabendsten“ Haushalten auftreten kann. Nur weil die körperlichen, pädagogischen und medizinischen Bedürfnisse eines Kindes befriedigt werden, heißt das nicht unbedingt, dass auch seine emotionalen Bedürfnisse erfüllt sind. Manchmal ist emotionale Vernachlässigung darauf zurückzuführen, dass Eltern mit Drogenmissbrauch oder psychischen Erkrankungen zu kämpfen haben und die emotionalen Bedürfnisse ihrer Kinder nicht in den Vordergrund stellen können. Manchmal sieht es so aus, als wären arbeitssüchtige Eltern abwesend und nie zu Hause. Der Punkt ist, dass wir über diese Art von Missbrauch sprechen müssen, weil er oft verborgen bleibt und die Auswirkungen unglaublich schädlich sein können.

Wenn Sie emotionale Vernachlässigung in Ihrer Kindheit überlebt haben, wissen Sie, dass Sie nicht allein sind. Über ihre eigene Erfahrung schrieb Redyns, dass es für ihre Genesung von entscheidender Bedeutung war, zu lernen, ihre emotionalen Bedürfnisse zu erkennen und zu glauben, dass sie es verdiente, dass diese erfüllt werden.

2. Verdeckter Inzest oder Verstrickung

Verdeckter Inzest, auch Verstrickung genannt, beschreibt eine Beziehung zwischen einem Elternteil und einem Kind, die zu eng ist, um sich wohl zu fühlen, wobei die Grenzen verschwimmen und das Kind sich möglicherweise weniger wie ein Kind, sondern eher wie ein romantischer Partner fühlt.

Laut Dr. Kenneth Adams, einem Psychologen, der sich auf Verstrickungsthemen spezialisiert hat, machen Eltern in Situationen verdeckten Inzests oft ein Kind zu einem Ersatzpartner, um mit der eigenen problematischen Ehe klarzukommen. Auch wenn diese Art von Beziehungen nicht immer sexuelle Berührungen beinhalten (wie bei offenem Inzest oder anderen Arten sexuellen Missbrauchs in der Kindheit), kann es sein, dass das Kind vorzeitig sexuellen Gesprächen ausgesetzt wird oder mit der Reifung seines Körpers Opfer sexualisierter Kommentare wird.

Darüber schrieb Mighty-Mitarbeiterin Monica Sudakov in ihrem Artikel „Verdeckter Inzest: Die Art von emotionalem Missbrauch in der Kindheit, über den wir nicht reden“:

„Das Schlimmste an dieser ungesunden Beziehung war, dass ich schon in jungen Jahren Sexgesprächen ausgesetzt war. Mit fünf Jahren wusste ich alles über Sex und kannte jeden Mann, mit dem meine Mutter schlief, wie der Sex war und welche Einzelheiten er hatte. Als ich älter wurde, verschwamm diese Grenze noch mehr, wenn es um Privatsphäre ging. Mir wurde oft gesagt, dass sie das Recht habe, mich nackt anzusehen, weil ich aus ihrem Körper herauskam, als ob das eine Art Eigentumsrecht auf meinen Körper hätte.“ Sie kommentierte meinen reiferen Körper, sagte mir, ich solle kurze Röcke tragen, um meine hübschen Beine zur Geltung zu bringen, und sagte mir, ich solle tief ausgeschnittene Blusen tragen, um meine Brüste zur Geltung zu bringen, weil „Männer das mögen“. Ich fühlte mich wie eine Prostituierte, die von meiner eigenen Mutter aufgemotzt wurde. Objektiviert und gesagt, dass mein Wert ausschließlich darin liegt, einen Mann zu fangen und Sex zu haben.“

Diese Art von Missbrauch ist schädlich, da sie sich auf die Entwicklung eines Kindes auswirken kann, oft negativ auf die sexuelle Funktion im Erwachsenenalter, die Fähigkeit, gesunde Grenzen in Beziehungen zu bilden und die Fähigkeit, eine persönliche Identität außerhalb der Eltern zu entwickeln. Und obwohl diese Konsequenzen sehr real sind und schwächend sein können, behauptet Adams in einem Interview mit Psychology Today, dass eine Genesung möglich ist:

„Heilung ist absolut möglich. Menschen müssen gesunde Grenzen gegenüber den Eltern setzen (sofern sie noch am Leben sind), und sie müssen daran arbeiten, ihr Selbstbewusstsein zurückzugewinnen und sich davon zu lösen, sich in ihren Beziehungen immer auf die Rolle des Betreuers einzulassen. Und das ist nicht einfach … Es ist ein langfristiges Managementproblem, bei dem man immer den Überblick behalten muss, wie bei einer Sucht. Aber es muss nicht mehr Ihr Leben beherrschen.“

3. Verbaler Missbrauch und Erniedrigung

Obwohl uns als Kindern das Sprichwort „Stöcke und Steine“ beigebracht wird, ist die Realität so, dass Worte weh tun – insbesondere, wenn die Person, die schädliche Worte zufügt, ein Elternteil oder ein Erwachsener ist, der dafür verantwortlich ist, Sie zu beschützen und zu versorgen. In einer Studie, die untersuchte, ob verbaler Missbrauch in der Kindheit das Risiko für die Entwicklung von Persönlichkeitsstörungen (PDs) erhöht, wurde festgestellt, dass verbaler Missbrauch in der Kindheit zur Entwicklung einiger Arten von PDs und anderer gleichzeitig auftretender psychiatrischer Störungen beitragen kann.

Die Auswirkungen verbalen Missbrauchs können verheerende Auswirkungen auf die Psyche eines Kindes haben (sogar Auswirkungen auf das sich entwickelnde Gehirn eines Kindes) und leider können die Auswirkungen noch lange bis ins Erwachsenenalter anhalten. Der großartige Autor Keith Gottschalk, der mit einem verbal missbräuchlichen Vater aufgewachsen ist, weiß, wie es ist, als Erwachsener aufgrund einer missbräuchlichen Erziehung zu kämpfen. In seinem Beitrag „Warum ich immer noch die Worte meines missbräuchlichen Vaters als jemand mit Borderline-Persönlichkeitsstörung in mir trage“ zeigt er, wie er den Missbrauch verinnerlicht hat und erklärt, wie er sein eigenes Gedankenleben und seine geistige Gesundheit beeinflusst hat:

„Dumm. Weinerlich. Verwöhnt. Faul…

Ich höre diese Worte jedes Mal, wenn ich etwas zu kurz komme oder einen Fehler mache ... Ich versuche mich zu fragen, ob ich mich „dumm“ bezeichne, weil ich Milch auf die Theke geschüttet habe, oder einen „nutzlosen Idioten“, weil ich meine Schlüssel vergessen habe – aber es ist hart. Den größten Teil meines Lebens war die einzige Konstante seine Stimme in meinem Kopf; immer urteilen, verurteilen, herabsetzen.“

Obwohl es schwierig ist, die Gedanken neu zu schulen, nachdem man in der Kindheit verbalen Missbrauch erlebt hat, ist es möglich. Laut Beverly Engel, L.M.F.T., ist Selbstmitgefühl der Schlüssel zur Heilung von verbalem Missbrauch in der Kindheit:

„Toxische Scham muss wie ein Gift durch eine andere Substanz – ein Gegenmittel – neutralisiert werden, wenn der Patient gerettet werden soll. Mitgefühl ist das Einzige, was dem isolierenden, stigmatisierenden und schwächenden Gift der Scham entgegenwirken kann.“

Wenn Sie im Erwachsenenalter aufgrund verbalen Missbrauchs in Ihrer Kindheit Schwierigkeiten haben, wenden Sie sich an uns. Erwägen Sie Behandlungsmöglichkeiten für die psychische Gesundheit wie Einzelpsychotherapie und Gruppentherapie. Wenn Sie sofortige Unterstützung benötigen, können Sie sich an die Crisis Text Line wenden, indem Sie eine SMS mit „START“ an 741741 senden.

4. „Grooming“ für sexuelle Ausbeutung

Es ist eine gut dokumentierte Tatsache, dass in den meisten Fällen sexueller Gewalt der Täter jemand ist, den das Opfer kennt – dies gilt auch für Fälle sexuellen Missbrauchs in der Kindheit. Laut RAINN (Rape, Abuse & Incest National Network) kannten von den den Strafverfolgungsbehörden gemeldeten Fällen sexuellen Missbrauchs 93 Prozent der jugendlichen Opfer den Täter.

Worüber wir jedoch nicht oft sprechen, sind die psychisch missbräuchlichen Taktiken, mit denen Sexualstraftäter ein Kind missbrauchen können – eine davon ist „Grooming“. Beim Grooming geht es darum, potenzielle Opfer zu identifizieren, ihr Vertrauen zu gewinnen, sie zu isolieren und ihre Abwehrkräfte aufzubrechen, um Kontakt aufzunehmen, den der Täter als sexuell befriedigend empfindet.

Sobald eine sexuelle Beziehung etabliert ist, wird der Täter häufig auf Geheimhaltung und Schuldzuweisungen zurückgreifen, um die kontinuierliche Teilnahme und das Schweigen des Kindes oder Jugendlichen zu gewährleisten.

Leider hat Mighty-Mitarbeiter Dany T. damit Erfahrung. In ihrem Artikel „What’s It’s Like to Be Groomed by an Online Predator“ beschrieb sie detailliert ihre Erfahrungen mit der Begegnung mit „Dan“ zu einem Zeitpunkt in ihrem Leben, als sie am verletzlichsten war:

„Mit 15 ging es mir schlecht … Ich habe viel Zeit in einem Unterstützungsforum für Überlebende von Missbrauch verbracht. In diesem Forum habe ich einige meiner engsten Freunde getroffen … Einer dieser Freunde war ein angesehener Moderator des Forums. Ich nenne ihn Dan (nicht sein richtiger Name).

Dan war so unterstützend und verständnisvoll, wie noch nie jemand zuvor. Er schien von meiner Selbstverletzung nicht beeindruckt zu sein und hatte keine Angst davor, über die schwierigeren Themen zu sprechen, die in meinem Haus so tabu waren. Dinge wie Masturbation. Oder der Missbrauch, den ich im Alter von 7 Jahren erlitten hatte. Er schien die sichere Person zu sein, die ich dringend brauchte. Es war das erste Mal in meinem Leben, dass ich dachte, ich hätte eine sichere Person zum Reden. Das einzige Problem hier? Ich war 15. Er war Ende 30.“

Dan etablierte sich von Anfang an als unterstützende Figur in ihrem Leben. Als er ihre Beziehung sexualisierte, war sie schnell dabei, Ausreden zu finden und sein Verhalten zu rationalisieren. Später kommentierte sie: „Die Pflege war so intensiv, dass ich nicht sehen konnte, was passierte.“

Wie können wir also sexuellen Missbrauch in der Kindheit verhindern? Eine gute Möglichkeit besteht darin, nach Anzeichen für anderen Missbrauch Ausschau zu halten. Obwohl Anzeichen von Missbrauch nicht immer eindeutig und offensichtlich sind, gehören laut RAINN einige häufige Warnzeichen dazu: Zurückhaltung vor körperlichem Kontakt, altersunangemessenes Sexualverhalten, regressives Verhalten wie Daumenlutschen und veränderte Hygieneroutinen (mehr können Sie hier lesen.)

Wenn Sie oder eine geliebte Person von sexuellem Missbrauch oder Übergriffen betroffen sind und Hilfe benötigen, rufen Sie die Nationale Telefon-Hotline für sexuelle Übergriffe unter 1-800-656-4673 an, um mit einem geschulten Mitarbeiter eines Anbieters von Diensten für sexuelle Übergriffe in Ihrer Nähe verbunden zu werden.

5. Verwendung von Scham und Demütigung

Laut Karyl McBride, Ph.D., L.M.F.T. ist der Einsatz von Scham und Demütigung ein klassisches Zeichen emotionalen Missbrauchs in der Kindheit. Ein häufiges Verhalten dieser Art von psychischem Missbrauch in der Kindheit besteht darin, ein Kind vor Publikum zu bestrafen oder niederzumachen.

„Beschämung und Demütigung verursachen bei Kindern Angst. Diese Angst verschwindet nicht, wenn sie erwachsen werden“, schrieb McBride. „Es wird zu einem Hindernis für ein gesundes Gefühlsleben und ist schwer zu beseitigen.“

Ein Paradebeispiel für elterliche Scham ereignete sich im September letzten Jahres, als „Modern Family“-Star Ariel Winter über ihre eigenen Erfahrungen mit Kindesmissbrauch sprach, als sie mit ihrer inzwischen entfremdeten Mutter Crystal Workman aufwuchs. In den Wochen nach dem Bericht gab Workman (vielleicht versuchte sie, ihren Ruf als Mutter wiedergutzumachen) ein Interview mit der Inside Edition, in der sie Winter für ihr Emmy-Awards-Kleid beschämte.

„Ich möchte nur, dass sie Respekt vor sich selbst hat und etwas Klasse hat“, sagte Workman im Interview. „Ich konnte nur weinen und Mitleid mit ihr haben.“

Workman nutzte den Ruhm ihrer Tochter nicht nur als Plattform, um sie öffentlich zu demütigen und zu beschämen, sie nutzte auch ihren Status als Winters leibliche Mutter, um ihre Kritik zu bestätigen.

Indem sie ihre Aussage formulierte: „Ich „Ich will nur sehen“, kritisierte Workman ihre Tochter darüber, was sie wollte und was sie gerne in ihrer Tochter gesehen hätte. Diese Art der Formulierung ist problematisch, da sie den Fokus der Erziehung auf die Eltern und nicht auf das Kind verlagert. Winter äußerte sich offen dazu, wie sich missbräuchliches Verhalten wie dieses weiterhin auf ihre geistige Gesundheit im Erwachsenenalter auswirkt.