21 Dinge, die Sie im ersten Jahr lernen werden

Klischee-Alarm: Die letzten zwölf Monate waren verdammt verschwommen.

Alles begann, als ich letzten August einen winzigen Menschen aus mir herausschob. Sechs Monate später zogen wir vom ländlichen Maryland nach NYC. Ich habe einen neuen Job angefangen. Mein Mann hat einen neuen Job angefangen. Wir haben an 264 Hochzeiten teilgenommen (mehr oder weniger ein paar), sind VIELE Kilometer gefahren und haben VIELE graue Haare bekommen.

Und jetzt ist dieser kleine Mensch ein pummeliges Biest, das dabei ist, das große O-N-E zu machen. Erlauben Sie mir, einige Dinge mit Ihnen zu teilen, die ich im ersten Jahr über Babys, Elternschaft und mich selbst gelernt habe:

1. Babys brauchen nicht annähernd so viel Scheiße, wie der Registrierungsberater von Buy Buy Baby Ihnen einzureden versucht. Diese Menschen sind ausgebildete Attentäter, die sich die hormonelle Instabilität von werdenden Müttern und ahnungslosen Vätern/Partnern/Babyvätern zunutze machen. Irgendwie konnten wir unsere Tochter am Leben halten, ohne ihre Feuchttücher aufzuwärmen und mit nur EINEM Hüpfstuhl … nicht VIER.

2. Ich bin überzeugt, dass 99,9 % der Kinderfernsehsendungen auf Quaaludes von Sadisten erstellt werden. Ersetzen Sie es wann immer möglich durch das Food Network oder HGTV. Ich hoffe, dass sie, wenn sie zwei Jahre alt wird, in der Lage sein wird, eine Küchenrückwand in unserer Küche zu installieren UND das Geheimnis perfekt geschmorter Rippchen kennt.

3. Halten Sie den „Gefahrenbereich“ Ihres Neugeborenen IMMER bedeckt, während Sie die Windel wechseln … es sei denn, Sie genießen es, morgens als Erstes mit Urin/Kot ins Auge geschossen zu werden.

4. Achten Sie nicht auf die Meilensteine ​​anderer Babys. Jeder Mensch entwickelt sich unterschiedlich schnell. Wenn es einen echten Grund zur Sorge gibt, wird Ihr Kinderarzt Sie darüber informieren. Schlagen Sie deshalb ruhig der nächsten Person, die fragt, warum Ihr 10 Monate altes Kind noch nicht krabbelt, direkt ins Gesicht.

[Umwälzung]

5. Die Mahlzeiten entsprechen dem Sitzen in der ersten Reihe bei einer Gallagher-Show, sobald Ihr Baby anfängt, „feste“ (böse Brei-) Nahrung zu sich zu nehmen. Tragen Sie einen Regenponcho oder machen Sie sich erst NACH dem Füttern die Mühe, sich für die Arbeit anzuziehen. Der Großteil ihres Frühstücks wird am Ende bei Ihnen landen. Und Sie werden an diesem Tag wahrscheinlich ein sehr wichtiges Meeting haben.

6. Wenn Sie jemals wieder schlafen möchten, bringen Sie Ihr Baby so schnell wie möglich nach einem Zeitplan in sein eigenes Bett. Laut Leuten, die viel intelligenter sind als ich, werden Kinder durch eine Routine getröstet, und wie alles andere auch muss man seinem Baby beibringen, wie man schläft. Dies war von unschätzbarem Wert für die Wiedererlangung einiger geistiger Vernunft. Unsere Tochter ist vielleicht eine Nervensäge, wenn es um andere Dinge geht, aber das Kind schläft wie ein Wunderkind, seit es 2 Monate alt ist.

7. Die Suche nach einer Kinderbetreuung ist DAS SCHLECHTESTE. Es ist im Grunde eine quälendere Form des Datings. Ganz gleich, ob Sie Vorstellungsgespräche mit Kindermädchen führen, versuchen, die Person zu behalten, die Sie bereits haben, oder einen Weg finden, sich durch Bestechung an die Spitze einer Warteliste für mehr als ein Jahr in einer Kindertagesstätte zu setzen … Sie werden Ihren Verstand und Ihren Gehaltsscheck verlieren.

8. Spielplätze in New York City können an einem Sommertag mit dem Neunten Kreis der Hölle verglichen werden; verdammt heiß, hallende Schreie, schmutzige Menschen, die aufeinander klettern … Ich könnte weitermachen.

9. Wenn Sie noch keine Freunde mit Kindern haben, finden Sie welche. Sie werden von unschätzbarem Wert sein, wenn es darum geht, moralische Unterstützung und Ratschläge zu geben, und sie sind durchaus in der Lage, ein Gespräch aufrechtzuerhalten, unabhängig von schreienden Kindern im Hintergrund.

10. Ihr Baby WIRD von der Couch/dem Bett rollen, egal wie sehr Sie schwören, dass Sie vorsichtiger sind als alle anderen Eltern auf dem Planeten und niemals zulassen würden, dass dies Ihrem eigenen Kind passiert. Es wird passieren und Sie werden höchstwahrscheinlich Instagram trollen, wenn es passiert. Zum Glück sind Kinder ziemlich belastbar. Aber legen Sie für alle Fälle ein paar Kissen auf den Boden.

11. Wenn Sie Hartholzböden haben, befestigen Sie Swiffer-Tücher an den Händen und Knien Ihres Babys, sobald es mit dem Krabbeln beginnt, um eine kostengünstige DIY-Version des iRobot Roomba zu erstellen.

12. Nehmen Sie die Batterien aus der TV-Fernbedienung, BEVOR Sie Ihrem Kind freien Lauf lassen, jede Taste zu drücken und Ihre DVR-Einstellungen völlig durcheinander zu bringen.

13. Verschwenden Sie kein Geld für teures Babyspielzeug. Küchenutensilien, leere Wasserflaschen, Geschenkpapier, Schuhkartons, Einkaufstüten, Papierhandtücher und Zeitschriften sorgen dafür, dass sie 50-mal länger unterhalten werden. (HINWEIS: Dies entspricht etwa 50 Sekunden.)

14. Jeder, der es schafft, ein ganzes Jahr lang monatlich Bilder mit diesen Zahlenaufklebern zu machen, hat eine verdammte Medaille verdient. Während unseres Umzugs habe ich die Aufkleber verloren. Spiel vorbei. Selbst als ich sie hatte, bin ich mir ziemlich sicher, dass die Monate vier und fünf etwa zwei Wochen auseinander lagen, weil ich es immer wieder vergaß.

15. Wenn Sie jemals einen anderen Elternteil verurteilt haben, während sein Kind einen öffentlichen Zusammenbruch erlebte, wird Ihnen das Karma das heimzahlen. SCHLECHT. Ich bin jetzt stolze Besitzerin eines kleinen Teufels, der es genießt, aus vollem Halse zu quieken, als wäre sie Céline Dions viel weniger talentierter Zwilling. Alle. Der. Zeit. Es weint nicht einmal. Es ist ein hohes Kreischen, das nur Delfine und Fledermäuse hören sollten. Sie ist nicht hungrig, müde oder sitzt in einem Haufen ihrer eigenen Scheiße … sie möchte nur, dass JEDER im Umkreis von 2 Meilen sie anerkennt. Es ist nicht süß. Trotz all meiner Versuche, sie zum Schweigen zu bringen, kann ich nichts tun, um dies zu verhindern. Anscheinend ist das eine Phase. Und wenn Sie aus irgendeinem Grund unter Hörverlust leiden oder sich das Schreien einfach nicht stört, wird sie ihren Schuh ausziehen und ihn nach Ihnen werfen.

16. Vergessen Sie schicke Beißringe mit all dem Schnickschnack; Das Kauen auf einem nassen Waschlappen funktioniert besser als jedes Beißspielzeug. Und wenn das nicht funktioniert … Tylenol.

17. Puff-Snacks = Baby-Crack. Sobald Ihr Kind auch nur einen Zahn hat, gehen Sie NIEMALS ohne ihn aus dem Haus.

18. Keime passieren. Irgendwann landet alles, was in Reichweite ist, in ihrem Maul: Ihr Handy, Autoschlüssel, ihre Füße, der Schwanz des Hundes, schmutzige Taschentücher aus dem Müll. Sie können jede einzelne Oberfläche nur so oft sterilisieren, bevor Sie aufgeben und sich das neue Motto zu eigen machen: „Eh, es wird ihr beim Aufbau ihres Immunsystems helfen.“

19. Nehmen Sie Ihr Baby mit in die Bar … und überall sonst hin. Wir bringen unser Kind fast überall hin, wo wir normalerweise hingehen würden, in der Hoffnung, es einer sanften Gehirnwäsche zu unterziehen und es zu glauben, dass die Austern-Happy-Hour für 1 Dollar viel besser ist als Chuck E. Cheese.

20. Tun Sie im ersten Jahr KEINE Dummheiten, wie zum Beispiel auf die Verhütung zu verzichten, drei Martinis zu trinken, Ihrem Mann zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich habe gerade überhaupt keinen Eisprung“ und werde dann unsicher. Wenn ja, WERDEN Sie in der Schlange in der Apotheke stehen und eine Panikattacke haben, mit einem 4 Monate alten Kind an der Brust und einem Einkaufskorb voller Schwangerschaftstests von drei verschiedenen Marken oder der Pille danach.

21. Während es in meinen FB- und IG-Newsfeeds nie an frischgebackenen Müttern gefehlt hat, die ihre Gefühle darüber teilten, wie ihre Herzen „vor Freude und einem überwältigenden Gefühl der Liebe platzten, von dem sie nie wussten, dass es sie gibt“, genau in dem Moment, als ihr Kind ihren Körper verließ … das war nicht ganz das, was ich empfand. Es waren nicht nur Regenbögen & Schmetterlinge.

Während dieser ersten Wochen war ich völlig verwirrt, überfordert und fühlte mich etwas unverbunden. Ich hatte nie schlechte Gedanken, aber vielleicht war es eine milde Form der Wochenbettgeburt. Die Leute denken vielleicht, ich sei kaltherzig und verrückt, weil ich das zugebe, aber es ist die Wahrheit. Ich habe mich deswegen fertig gemacht und enorme Schuldgefühle getragen, aber ich glaube nicht, dass sich irgendjemand schämen sollte, wenn er sich so fühlt und/oder gefühlt hat. Ich schlage jedoch vor, mit jemandem darüber zu sprechen.

Ich schätze, wenn man darüber nachdenkt, waren wir beide einander fremd. Und wer mich kennt, weiß, dass es Zeit braucht, bis ich mich an neue Menschen gewöhne. Ich falle nicht einfach Hals über Kopf in den Moment, in dem ich jemanden treffe (es sei denn, ich bin betrunken). Und das Krankenhaus servierte keinen Alkohol. Doch seit ich diese kleine Dame kennengelernt habe, ist meine Liebe auf ein obsessives Maß gewachsen und ich bin ihr auf ewig dankbar … trotz der Tatsache, dass sie nur „Dada“ sagen wird.

Und hier ist noch ein Schock: Ich möchte die Zeit NICHT anhalten. Warum? Denn meiner Meinung nach wird sie mit jedem Tag cooler. Außerdem brauche ich unbedingt, dass sie einen Job findet und anfängt, einen Beitrag zur Miete zu leisten. Ich glaube definitiv nicht, dass diese Erziehungssache einfacher wird, aber es wird um einiges unterhaltsamer.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Oktober 2015 veröffentlicht