Mama-Blogger machen mir Angst

Mama-Blogger machen mir Angst. Ich bin Publizist und arbeite ständig mit solchen Blogs. Ich kenne die Namen und das Alter von Kindern, die ich noch nie getroffen habe. Ich weiß, welche Art von teuren Baby-Mokassins am modischsten für kleine Füße sind, die dazu neigen, teure Mokassins abzustreifen. Ich weiß, wie man DIY-Fliegen für den Hals eines süßen kleinen Jungen macht, und ich habe noch nie einen süßen Hals für einen kleinen Jungen besessen. Und ich kenne schnelle, schicke Möglichkeiten, sich direkt nach der Geburt wie ein Model zu kleiden, falls Sie dieses Wissen jemals benötigen.

Aber es sind nicht die überwältigenden häuslichen Fähigkeiten der Mama-Bloggerin, die mir Angst machen. Es ist die Liebe, die sie ihren Kindern entgegenbringen. Sie lieben ihre Kinder offensichtlich so sehr – so verdammt sehr –, dass sie dazu inspiriert werden, über jede ihrer kleinen Bewegungen zu schreiben, zu posten, zu twittern und dem Universum zuzuschreien.

Sehen Sie, ich bin schwanger und ich liebe dieses Baby jetzt schon sehr. Ich fühle mich mit ihr verbunden und es bereitet mir Freude, ihre Tritte zu spüren und mir vorzustellen, was für eine Persönlichkeit sie hat. Aber ich habe keine Lust, durch ein Feld zu tummeln, dem Universum davon zu singen, im Sound of Music-Stil, und wöchentliche Babybauch-Update-Fotos zu posten. Ich habe eher das Gefühl, eine ganze Menge Netflix zu schauen, viele Kekse zu essen und zu versuchen, nicht wegen der immer länger werdenden To-Do-Liste auszuflippen, die ich habe, bevor ich einen Menschen auf die Welt bringe. Ich kann nicht anders, als mich mit diesen bloggenden Östrogen-Kraftpaketen zu vergleichen.

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Und während dieser Schwangerschaft schwirrt mir eine Frage durch den Kopf: Wenn mein Baby da ist, werde ich dann auch Mama-Bloggerin? Ich schreibe – das ist es, was ich tue. Werde ich dieses Baby also so sehr lieben, dass es zu meiner einzigen Muse wird, dass ich nichts anderes tun kann, als Blogbeiträge darüber zu verfassen, wie süß es war, als wir einmal mit einem wirklich tollen Gutschein, den ich gefunden habe, in den Zoo gingen? (Auch Sie können den Gutschein bekommen, wenn Sie einfach diese 17 einfachen Schritte befolgen.) Werde ich sie auf Instagram in den verschiedensten Posen und mit Blumenkränzen auf Instagram zeigen, damit alle anderen im Cyber-Universum das Gefühl haben, dass ihr Leben, ihr Kind und ihre ganze Existenz einfach nicht ganz so süß und lustig sind wie meines? (PSA: Bitte an alle, wir müssen mit den Blumenkränzen und den inszenierten „aber nicht inszenierten“ Fotoshootings aufhören.)

Was für eine Liebe besitzt die Menschen, all das zu tun? Ich habe es noch nie erlebt. Und ich habe Angst, dass ich es gleich tun werde.

Ich liebe meinen Mann unglaublich sehr – so sehr. Aber ich verbringe nicht Stunden damit, niedliche Haarspangen für ihn anzufertigen und ihn dann posieren zu lassen, damit ich fotografieren und darüber schreiben kann. Ich liebe auch meinen Hund, aber wenn er einen Monat älter wird, klebe ich ihm keinen Aufkleber auf den Rücken, mache ein Foto und schreibe darüber, dass zu seinen aktuellen Lieblingsbeschäftigungen das Lecken seines Hinterns und das tagtägliche Kauen desselben Tennisballs gehören. Offensichtlich wird die Babyliebe anders sein. Es wird etwas Neues sein, etwas Stärkeres als ich jemals gefühlt habe und ... heiliger Mist.

Ich glaube, mein Therapeut würde mir sagen, dass ich Angst vor dieser neuen Liebe habe, weil ich weiß, dass diese Liebe auch verloren gehen kann. (Sie sagte mir auch, ich solle den Mistkerl beruhigen.) Babys sind, wie alles im Leben, keine Garantie. Es ist keine Garantie dafür, dass mein Kind gesund, glücklich und ganz ist und 102 Jahre alt wird. Es ist ein Risiko. Liebe ist immer ein Risiko, aber die Elternschaft bringt es auf eine ganz neue Ebene. Für mich ist es schwer zu begreifen, wie man an einem Ort existieren kann, an dem man jemanden so sehr liebt und dennoch das Potenzial hat, ihn zu verlieren, dass Dinge schief gehen und mein Herz auf eine noch nie dagewesene Weise völlig zerstört wird. Entschuldigen Sie den Pessimismus, aber sagen Sie mir, wie ist es möglich, in diesem Bereich zu funktionieren? Sag es mir jetzt. Ich weiß, dass Mütter das ständig tun, aber welche übernatürliche Kraft es auch erfordert, ich habe sie noch nicht. Es macht mir Angst, jemanden so sehr zu lieben – da habe ich es gesagt, ihr alle.

Außerdem frage ich mich, an welchem Punkt diese verrückte Liebe ankommen wird, denn ich weiß, dass das so sein wird, aber wann? Wie gesagt, ich liebe meine Tochter jetzt sehr, aber ich gehe davon aus, dass es anders sein wird, wenn sie tatsächlich in meinen Armen liegt. Werden mich dann Gefühle der Freude und der unsterblichen Hingabe an diesen Miniaturmenschen überwältigen? Oder wird es sich langsamer entwickeln und die volle Kraft entfalten, wenn sie mich zum ersten Mal anlächelt? Denn im Moment starre ich nur noch auf meinen aufgeblähten Bauch, während ich mir Chips in den Mund schiebe, um die Übelkeit zu zähmen, und ich verspüre noch kein überwältigendes Gefühl mütterlicher Freude. Ist das normal? Ist überhaupt irgendetwas in der Schwangerschaft normal? Bin ich schon eine schlechte Mutter, wenn ich diese Dinge laut sage? Verdammt, diese Fragen sind endlos.

Aber genau das ist eine Schwangerschaft: eine Zeit mit mehr Fragen als Antworten. Die Ärzte wissen nicht einmal genau, was in meiner Gebärmutter passiert. Was zum Teufel ist überhaupt eine Gebärmutter, meine ich wirklich? Und lassen Sie mich nicht gleich mit Google beginnen, wo Sie mit einer einzigen Suche davon überzeugt werden, dass Sie an schwangerschaftsbedingtem Krebs erkrankt sind und wahrscheinlich ein dreiköpfiges Monsterkind heranwächst, und das alles basierend auf der aktuellen Farbe Ihrer Brustwarzen.

Irgendwann werde ich mich all diesem Unbekannten ergeben müssen, diesem wahnsinnigen Gefühl, dass die Dinge nicht in meiner Hand liegen und in der Hand Gottes liegen, von dem ich glaube, dass ich ihm vertrauen sollte, aber das ist nicht immer einfach. Ich muss mich völlig der Tatsache hingeben, dass diese Schwangerschaft tatsächlich stattfindet, dass ich bereits Mutter bin und eine Liebe erleben werde, die ich noch nie zuvor gespürt habe, aber es wird in Ordnung sein. Irgendwie wird es in Ordnung sein. Tatsächlich wird es wahrscheinlich erstaunlich sein. Und ich werde immer noch ich selbst sein, nicht eine Comic-Version von mir, die Produkt-Werbegeschenke für Waschmittel durchführt. Ich werde immer noch ich selbst sein, nur mit mehr Liebe, die ich erleben, geben und mit der ich mein Leben erfüllen kann. Ich, aber mit einem liebenswerten Kumpel, der mein Leben verändert, mit dem ich die Welt erleben kann, egal, ob ich darüber blogge oder nicht. Rechts? Stimmt das? Ich sollte noch ein paar Mama-Blogs lesen, um Rat zu bekommen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Oktober 2015 veröffentlicht