11 Lügen, die ich als Eltern unbedingt erzählen musste

Wir alle wissen, dass Lügen schlecht ist. Dies ist eines der ersten Dinge, die wir unseren Kindern beibringen. Aber es gibt bestimmte Zeiten, in denen man lügen muss, besonders wenn man Eltern wird. Ich glaube, dass Sie zumindest einiges davon nachvollziehen können, oder? Wenn nicht, wette ich, dass Sie eine ganze Nacht lang ununterbrochen schlafen und lügen.

Lüge Nr. 1: Nein, keines unserer Kinder war in letzter Zeit krank, wir würden gerne kommen.

Wahrheit: Jonny hat seit Tagen Husten und klingt derzeit wie Cathleen Turner, aber wir waren seit Wochen nicht mehr aus dem Haus. Ich muss sozialen Kontakt mit einer anderen Person über 12 haben, sonst verliere ich den Verstand.

Lüge Nr. 2: UGH, wir schaffen es nicht, der kleine Jonny ist krank.

Wahrheit: Du könntest nicht langweiliger sein. Und ich kann mir keine weitere Geschichte über die glorreichen Fußballtage Ihres Mannes anhören. Es war vor 20 Jahren; Es ist Zeit, die Schnur zu durchtrennen. Und in deinem Haus riecht es nach Hühnernudelsuppe.

Lüge Nr. 3: Wir hatten den BESTEN Familienurlaub!

Wahrheit: Ich habe auf dem Discovery Channel gesehen, dass es eine Schlangenart gibt, die ihre Jungen frisst. Ich spüre, wie du dich schlängelst, ICH FÜHLE DICH.

Lüge Nr. 4: Ich füttere mein Kind nie mit Fast Food.

Wahrheit: Wenn du in der dreiminütigen Fahrt von der Schule zum Hockeytraining eine nahrhafte, ausgewogene Mahlzeit erfinden kannst, dann begib dich auf Shark Tank. Statistik.

Lüge Nr. 5: Meine Kinder hatten nie Läuse.

Wahrheit: Haben Sie den Film Outbreak gesehen? Das war unser Oktober.

6-Dollar-Lüge: Unsere Kinder haben nur eine Stunde am Tag vor der Leinwand.

Wahrheit: Jonny wird jede Episode von Peppa Pig wörtlich aufsagen, wenn du ihm ein paar Skittles gibst.

Lüge Nr. 7: Ja, wir planen Sommercamps; Wir können uns einfach nicht entscheiden, welches das Beste ist.

Wahrheit: Ich habe nicht nur noch nicht mit der Suche begonnen, diese Camps sind auch unverschämt teuer. Außerdem dauern die meisten von 10 bis 15 Uhr und ich arbeite Vollzeit. Ich habe keine Ahnung, wie ich die Arbeit verlassen soll, um sie zu holen und abzuholen, denn ich werde gefeuert und dann haben wir noch weniger Geld, um Jonny in irgendein lahmes Camp Ripmioff zu schicken, wo er sich den ganzen Tag einen Sonnenbrand und Mückenstiche holt, während er versucht, mit seinem Schnürsenkel und einem Stück Kaugummi ein Feuer zu machen, und alles, was er am Ende der Woche dafür vorweisen muss, ist ein Selbstporträt, das komplett aus Eicheln besteht, das mich verdammte vierhundert gekostet hat Dollar.

Lüge Nr. 8: Ich habe jede Sekunde meiner Mutterschaft genossen.

Wahrheit: Es gibt Tage, an denen es weniger schmerzhaft ist, nackt zu meinem Highschool-Treffen zu erscheinen, als noch einmal Verstecken zu spielen.

Lüge Nr. 9: Ich habe es einfach geliebt, schwanger zu sein.

Wahrheit: Dehnungsstreifen sind das Neue schwarz.

Lüge Nr. 10: Ich würde gerne ehrenamtlich arbeiten, aber wir sind dieses Wochenende nicht in der Stadt.

Wahrheit: Niemand darf in den nächsten drei Tagen irgendetwas in den sozialen Medien posten. Und wir verlassen das Haus nicht. Stellen Sie keine Fragen.

Lüge Nr. 11: Jonny ist dieses Jahr wirklich herausragend im Fußball, er ist ein Naturtalent.

Wahrheit: Ich glaube, der Trainer ist bereit, die Bank zu öffnen und ihn ganz zu verschlingen.

Es ist normal, dass man von Zeit zu Zeit lügt. Ich für meinen Teil werde mir vorgenommen, von nun an nur noch die Wahrheit zu sagen, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Sobald mein perfekter kleiner Schläfer aus seinem (Tylenol-induzierten) Nickerchen aufwacht.

Ähnlicher Beitrag: 18 Lügen, die Mütter ihren Kindern sagen, sie sollen gesund bleiben

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Mai 2015 veröffentlicht