3 Dinge, die Sie niemals in einem Streit sagen sollten
Manchmal gerät man in einen Streit über etwas dumm Kleines, etwa darüber, wer an der Reihe ist, den Abwasch zu machen, und das gerät irgendwie völlig außer Kontrolle. Bevor Sie es merken, ist aus einem kleinen Streit ein heftiger Streit geworden, Sie haben beide Dinge gesagt, die Sie nicht so meinen, und alle fühlen sich schrecklich. Keiner von euch kann sich wirklich daran erinnern, worum es bei dem Streit überhaupt ging.
Meine Mutter sagte mir immer (und tut es manchmal immer noch): „Es kommt nicht darauf an, was du sagst – es kommt darauf an, wie du es sagst.“ Kleine Änderungen in der Art und Weise, wie Sie Dinge sagen, können den Unterschied ausmachen, ob Sie die andere Person defensiv und wütend machen oder sie tatsächlich dazu bringen, Ihre Sichtweise zu schätzen.
Dr. Marshall Rosenberg ist ein Psychologe, der im Laufe seiner Karriere versucht zu verstehen, wie wir auf eine Weise kommunizieren können, die Konflikte reduziert und unsere Beziehungen verbessert. Aus seinem Bestseller Gewaltfreie Kommunikation schlägt Rosenberg drei Dinge vor, die man in einem Streit unbedingt vermeiden sollte – und was man stattdessen sagen sollte.
1. „Das Problem mit dir ist, dass du … (faul, egoistisch, ein Idiot) bist.“
Es ist unglaublich einfach, Menschen zu verurteilen und zu etikettieren. Wir alle machen es ständig. Wenn Ihr Chef Sie auffordert, eine schwierige Aufgabe zu erledigen, die Sie nicht erledigen möchten, ist er „gemein“ oder „unvernünftig“. Wenn jemand im Stau vor Ihnen ausschert, ist er „ein Idiot“! Wenn Ihr Partner mehr Zuneigung möchte, als Sie ihm geben, ist er „bedürftig und anhänglich“. Wenn Sie jedoch mehr Aufmerksamkeit wünschen, als sie Ihnen schenken, dann sind sie „distanziert und unsensibel“.
Rosenberg nennt dies moralistische Urteile: die Tendenz zu implizieren, dass andere falsch oder schlecht seien, wenn sie nicht unseren Werten entsprechen. Aber solche Urteile verschlimmern Konflikte nur, indem sie die andere Partei defensiv und widerspenstig machen. Niemand hat jemals geantwortet: „Das Problem mit dir ist, dass du faul bist!“ mit: „Oh, du hast recht, ich habe – tut mir leid!“
Rosenberg weist darauf hin, dass wir jedes Mal, wenn wir über jemand anderen urteilen, in Wirklichkeit versuchen, unsere eigenen Werte und Bedürfnisse auszudrücken. Wenn ich sage: „Du bist so bedürftig!“ Was ich wirklich meine ist, dass ich mehr Platz brauche. Das eigentliche Problem bei moralistischen Urteilen besteht darin, dass wir durch die Schuldzuweisungen und die Etikettierung anderer Menschen das vernachlässigen, was wir wirklich fühlen und brauchen.
2. „Du gibst mir das Gefühl … (traurig, wütend, wie eine natürliche Frau).“
Wenn wir uns über etwas aufregen, das jemand anderes tut (oder unterlässt), sagen wir oft, dass er uns „diese Gefühle“ vermittelt. Wenn du mir nicht genug Aufmerksamkeit schenkst, „machst du mich traurig.“ Wenn du mich nicht meine eigenen Entscheidungen treffen lässt, „machst du mich wütend.“ Wenn Sie mir nicht danken, „geben Sie mir das Gefühl, nicht gewürdigt zu werden.“
Aber niemand lässt dich wirklich etwas fühlen – deine Gefühle sind deine eigenen. Rosenberg weist darauf hin, dass es schädlich ist, zu sagen: „Du gibst mir das Gefühl, x zu sein“, weil es eine Möglichkeit ist, die Verantwortung für unsere eigenen Gefühle zu leugnen. Auch wenn die Handlungen anderer Menschen unsere Gefühle sicherlich auslösen können, sind sie nie wirklich die Ursache – unsere Gefühle hängen davon ab, wie wir die Handlungen anderer interpretieren.
Das bedeutet nicht, dass es meine Schuld ist, wenn du schrecklich zu mir bist und ich verärgert bin. Aber der Grund, warum ich verärgert bin, ist, dass ich einen Wunsch verspüre (z. B. positive Beziehungen zu anderen Menschen zu haben), der nicht erfüllt wird, wenn du schrecklich zu mir bist. Wenn wir anderen Menschen die Schuld dafür geben, wie wir uns fühlen, denken wir nicht darüber nach, was wir wollen oder brauchen, was uns wirklich schlecht fühlen lässt.
3. „Du solltest … (spüle das Geschirr ab, schenke mir mehr Aufmerksamkeit, hör auf zu sagen ‚Du solltest‘ …).“
Wenn andere nicht tun, was wir wollen, verfallen wir natürlich in die „sollten“-Sprache: Du solltest mehr Hausarbeit machen, du solltest mir mehr vertrauen, du solltest mir Freiraum geben. Rosenberg nennt dies „Wünsche als Forderungen kommunizieren“.
Das Problem bei der Kommunikation von Wünschen als Forderungen besteht darin, dass es die Menschen entfremdet: Hat man Ihnen jemals gesagt, dass Sie etwas tun „sollten“ und sich dabei gut gefühlt? „Sie sollten“ klingt kritisch und bedeutet, dass Sie etwas falsch machen. Es ist viel schöner, etwas zu tun, weil man der Person helfen möchte, und nicht, weil sie einem gesagt hat, man solle es tun.
Was Sie stattdessen sagen sollten
Wenn wir verärgert oder wütend sind, ist es leicht, anderen die Schuld zu geben: dafür, dass sie bestimmte Eigenschaften haben, dafür, dass wir uns auf eine bestimmte Weise fühlen, und dafür, dass wir uns nicht so verhalten, wie wir es wollen. Wenn wir das tun, richten wir am Ende unsere ganze Aufmerksamkeit auf die andere Person und vernachlässigen, was wir wirklich fühlen, was diese Gefühle verursacht und was wir gerne anders wären.
Um unseren Fokus weg von anderen Menschen und hin zu unseren eigenen Gefühlen und Bedürfnissen zu verlagern, schlägt Rosenberg das folgende vierstufige Kommunikationsmodell vor:
1. Beobachten und artikulieren Sie, was in der Situation vor sich geht, ohne zu urteilen.
„Es ist schon eine Weile her, dass du den Abwasch gemacht hast.“ Nicht: „Du bist so faul. Du machst nie den Abwasch.“
2. Drücken Sie aus, wie Sie sich fühlen, wenn etwas passiert, und übernehmen Sie die Verantwortung für dieses Gefühl.
„Wenn ich die ganze Hausarbeit selbst erledigen muss, fühle ich mich nicht unterstützt.“ Nicht: „Du gibst mir das Gefühl, nicht unterstützt zu werden, weil du nichts tust.“
3. Kommunizieren Sie die Bedürfnisse oder Wünsche, die mit dem identifizierten Gefühl verbunden sind.
„Ich hätte wirklich gerne das Gefühl, dass Sie mich unterstützen und bereit sind, mir zu helfen.“ Nicht: „Du unterstützt mich nicht.“
4. Bitten Sie die andere Person um etwas, das Sie glücklicher machen soll (nicht um eine Forderung).
„Wenn Sie ein bisschen mehr bei der Hausarbeit helfen könnten, wäre ich viel glücklicher.“ Nicht: „Du solltest öfter helfen.“
Natürlich ist es leichter gesagt als getan, diese Dinge zu vermeiden – die Urteile, die Schuldzuweisungen, das „sollte“. Es ist ziemlich schwer, sich an Rosenbergs Vier-Stufen-Modell zu erinnern, wenn man sich emotional ausgelöst fühlt; Es ist viel einfacher, wütend herauszuplatzen, was einem in den Sinn kommt, ohne darüber nachzudenken. Der erste Schritt zu einer besseren Kommunikation besteht also darin, diese gewohnheitsmäßigen, automatischen Reaktionen zu ändern: Lernen Sie, sich einen Moment Zeit zu nehmen, ein paar Mal tief durchzuatmen und wirklich darüber nachzudenken, was Sie als Nächstes sagen werden.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Mai 2015 veröffentlicht