10 unwillkommene Fragen, die Kinder über ihren sich verändernden Körper stellen

Ich wusste, dass es kommen würde. Meine Fühler waren schon seit Monaten ausgestreckt und erwarteten das Unvermeidliche. Der Brief Body Changes. DUN-DUN-DUUUUN!

Ich erinnere mich sofort an meine eigenen Kindheitserinnerungen, als ich nervös zwischen meinen Grundschulkameraden saß und verzweifelt versuchte, cool auszusehen, während ich heimlich unter meinem Schreibtisch einen Fluchtweg nach China grub. Allein das Wort PENIS, das laut ausgesprochen wurde, reichte aus, um die Hälfte der Klasse in einen statuarischen Schock zu versetzen und die andere Hälfte in Anfälle unbeholfener Posen zu versetzen, die von nervösem Gelächter unterbrochen wurden. Fügen Sie das DIAGRAMM darüber und die ganze Welt schien stillzustehen. Die Zeit blieb stehen. Da bin ich mir sicher. Tick-tack, tick-tack, tick-tack. Ja, da ist es, es starrt uns mit seinem einen kleinen Knopfauge an und umarmt seinen guten Kumpel, den Hodensack, beides steht in Fettschrift an der Tafel, als wollten wir uns Notizen machen, um später darauf zurückgreifen zu können oder so.

Was für ein Wort ist eigentlich Skrotum? Es klingt einfach ekelhaft, unabhängig von der Bedeutung.

Zum Glück bin ich jetzt erwachsen und muss nicht mehr gegen meinen Willen an solchen potenziell demütigenden öffentlichen Lehrforen teilnehmen. Meine Kinder haben jedoch nicht so viel Glück. Es ist ein unangenehmer, aber notwendiger Übergangsritus. Mein Ziel als Mutter ist es, den Prozess so pädagogisch schmerzlos wie möglich zu gestalten. Ich habe wirklich kein Problem damit, das Thema mit ihnen zu besprechen. Wir sitzen nicht am Esstisch und diskutieren offen über die menschliche Anatomie, aber wenn sie eine Frage stellen, beantworte ich sie in sehr allgemeinen, altersgerechten Begriffen. Ich beziehe mich im Gespräch eher auf den Penis als auf den Ellenbogen oder jedes andere Körperteil, mit direktem Augenkontakt und möglichst wenig unangenehmer Haltung.

Vor allem möchte ich eine offene Kommunikationslinie schaffen. Ich hätte lieber eine gewisse Kontrolle über ihre Lernkurve, als darauf zu warten, dass sie im Internet darauf stoßen und/oder von irgendeinem Besserwisser auf dem Schulhof davon erfahren. Ich entscheide mich für die Offensive. Deshalb kaufte ich meinem Kind vor ein paar Wochen in Erwartung dieses herrlichen Ereignisses „das Buch“ und gab es ihr mit der Anweisung, es in ihrem eigenen Tempo durchzublättern. Ich versprach, mich mit ihr zusammenzusetzen, es zu lesen und es Punkt für Punkt zu einem späteren Zeitpunkt ihrer Wahl zu besprechen.

Eine Stunde später warf sie mir das Buch auf den Schoß. „Fertig, Mama.“

Ich hatte viele Fragen erwartet, aber keine davon war die folgende Liste.

1. „Du kennst also diese Bilder davon, wie Brüste wachsen? In welchem Stadium bist du bei Mama?“

„Die letzte Stufe.“

„Ähm, deiner sieht nicht so aus.“

Was ich sagen wollte:„Du bist so unglaublich einfühlsam und treffend, liebes Kind. Das ist es, was vier Jahrzehnte einfaches Leben und drei gestillte Kinder mit deinen Brüsten machen werden

Was ich eigentlich gesagt habe: „Das ist eine Cartoon-Illustration und Cartoons sind nicht echt. Niemand sieht genau so aus. Das ist eine Verallgemeinerung.“

2. „Muss man überhaupt einen BH tragen?“

Was ich sagen wollte: „Fick dich.“

Was ich tatsächlich gesagt habe: „Wahrscheinlich nicht, aber es ist sozial angemessen und gibt Mama ein besseres Selbstgefühl.“

3. „Wie nennt man das Zeug, das wieder in deine Unterwäsche eindringt?“

Was ich sagen wollte: „Vaginaler Ausfluss.“

Was ich eigentlich gesagt habe: „Vagina-Saft.“ Was soll ich sagen, ich erstarrte.

4. „Was ist Virginia-Saft, Mama?“

Was ich sagen wollte: „Es wird Vagina-Honig ausgesprochen.“

Was ich eigentlich gesagt habe: „Es wird Vagina Honey ausgesprochen.“

5. Das mittlere Kind meldet sich aus einiger Entfernung: „Habe ich eine Virginia-Mama?“

Was ich sagen wollte: „Es wird Vagina ausgesprochen! Und ja, alle Mädchen haben eine.“

Was ich eigentlich gesagt habe: „Geh spielen.“

6. Mittleres Kind, das nie das tut, was man ihm sagt: „Was ist eine Virginia-Mami?“

Was ich sagen wollte: „Hör auf, Virginia zu sagen! Es heißt VAGINA! VAGINA! VAGINA! VAGINA! VAGINA! VAGINA!“

Was ich eigentlich gesagt habe: „Es ist ein Staatsschatz.“

7. „Warum heißt es ‚Öffentlicher Bereich‘, Mama? Weil (nervöses Zeigen und angewidertes Augenrollen) es überhaupt nicht öffentlich sein sollte!“

Was ich sagen wollte: „Es heißt eigentlich „Schambereich“, Süße, benannt nach dem Knochen, der sich in diesem allgemeinen Bereich befindet.“

Was ich eigentlich gesagt habe: „Genau!“

8. „Was bedeutet Menstruation?“

Was ich sagen wollte: „Das bedeutet, dass einmal im Monat Hunderte schlafender Ninjas in deinem Bauch mit aller Macht aufwachen und versuchen, sich von innen nach außen zu kämpfen. Du wirst das Gefühl haben, jedem ins Gesicht zu schlagen, aus deinem eigenen Gesicht werden unansehnliche Dinge sprießen, du wirst eine Windel in und/oder außerhalb deines Arsches tragen müssen und niemand um dich herum wird sich einen Dreck darum scheren.“

Was ich eigentlich gesagt habe: „Jede Frau macht es. Es ist ein Geschenk. Das ermöglicht es uns, Kinder zu gebären.“

9. „Macht Papa das?“

Was ich sagen wollte: „Nein, glücklicher Hurensohn!“

Was ich eigentlich gesagt habe: „Nein, Jungs dürfen das nicht machen. Nur Mädchen. Da sind wir etwas Besonderes.“

10. „Was darf Papa tun?“

Was ich sagen wollte: „Lächle und habe einen Penis.“

Was ich eigentlich gesagt habe: „Bringt den Müll raus.“

Ich war bereit zu antworten, woher die Babys kamen. Ich war bereit, den ordnungsgemäßen Gebrauch der Damenbinde zu demonstrieren. Ich war bereit, mich mit den Vor- und Nachteilen gesellschaftlicher Rasiertrends auseinanderzusetzen. Doch hier sitze ich verwirrt und versuche, meine Entscheidung, einen BH zu tragen, zu begründen, indem ich meinen Kindern erkläre, warum Objekte, die im Weltraum scheinbar nicht existieren, dennoch der Anziehungskraft der Erde unterliegen. Ganz zu schweigen von meiner eigenen trägen Virginia, deren wertlose Zusatzmuskeln es mir an der Tagesordnung machen, mir in die Hose zu pinkeln, wenn ich auch nur schwer seufze, von dem Versprechen, dass die Ninja-Bastarde bald wieder wach und bereit sein werden, wieder zu spielen, und von der lächerlichen Aufgabe, meine süßen Töchter davon zu überzeugen, dass das alles etwas ist, auf das man sich mit Begeisterung freuen kann, wie eine verdammte Party voller Einhörner, Regenbögen und Schmetterlingsflügel, nur um ein bisschen mehr Sicherheit zu geben Wenn Sie es am meisten brauchen.

Ich möchte ein neues Thema. Und eine Brustkorrektur. Nicht unbedingt in dieser Reihenfolge.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juni 2014 veröffentlicht