10 Mal unterbrechen mich meine Kinder unweigerlich
Meine Kinder sind übersinnlich. Und mit übersinnlich meine ich, dass sie die unheimliche Fähigkeit haben zu spüren, wenn etwas vor sich geht, das sie nicht betrifft, und ein besonderes Talent für Unterbrechungen, das ausschließlich von der Angst, etwas zu verpassen (FOMO, für Uneingeweihte), angetrieben wird. Es ist, als wären meine Kinder bereits Teenager und haben ständig Angst, dass irgendwo eine tolle Party stattfindet, von der sie noch nie gehört haben. Aus diesem Grund habe ich eine Liste mit den zehn wichtigsten Dingen zusammengestellt, die Kinder intrinsisch spüren können, ohne dass sie sie unterbrechen müssen.
1. Süßigkeiten essen: Ich habe eine wahnsinnige Vorliebe für Naschkatzen und mag die große Mehrheit der Kinder, genau wie meine Kinder. In meinem Haus gibt es einen bestimmten Schrank, weit außerhalb der Sichtlinie meiner Kinder (auch wenn sie auf der Theke stehen – urteilen Sie nicht!), in dem ich ein kleines Kopfgeld nur für mich versteckt habe. Jedes Mal, wenn ich es schaffe, ein paar Flaschen Gummibärchen Cola oder Twizzler aus besagtem Vorrat zu schmuggeln, materialisiert sich mein Dreijähriger, Inspector Sweets, aus dem Nichts, schnüffelt herum und öffnet meine Hände. „Was ist hier los? Was isst du? Was hast du da? Ich rieche etwas Süßes!“ Er ist wirklich talentiert und wird eines Tages ein großartiger Detektiv sein, vorausgesetzt, in dem Fall geht etwas verloren, das ausschließlich aus Zucker besteht.
2. Arbeiten: Meine Kinder werden ruhig und zufrieden im Wohnzimmer miteinander spielen, wenn ich beschließe, den kurzen Moment der Ruhe zu nutzen, um in die Küche zu schleichen und ein paar E-Mails zu beantworten oder ein letztes bisschen Arbeit zu erledigen. Buchstäblich in dem Moment, in dem ich mich an meinen Laptop setze, noch bevor das vertraute Klirren der Tasten zu hören ist, haben sich die Kinder neben mich geschlichen. „Was machst du, Mama?“ „Haben Sie dort irgendwelche Spiele?“ „Zeig mir Bilder von Superhelden!“ „Ich will Gabba!“ Ich glaube, wenn sich mein Laptop öffnet, ertönt ein kleiner Alarm, der zu hoch ist, als dass meine erwachsenen Ohren ihn hören könnten.
3. Telefonieren: Als ob ich das Telefonieren nicht genug hassen würde, sehen meine Kinder, wie das Telefon an mein Ohr geht, und plötzlich muss alles „sofort“ geklärt werden! Tut mir leid, Kabelfernsehgesellschaft, mein Sohn muss sofort aufs Töpfchen. Was haben Sie gesagt, Gerätereparaturservice? Ich kann dich nicht hören, während mein Kleinkind „Baba, jetzt!“ schreit. Die gute Seite dieses Phänomens ist, dass jeder Telefonverkäufer, der bei mir zu Hause anruft, schnell mit mir davonkommt, nachdem er die eindringlichen Rufe meiner Kinder „MAMA!“ gehört hat. im Hintergrund.
4. Duschen: Ich war noch nie ein nackter Mensch. Ich bin nicht in einem dieser Häuser aufgewachsen, in denen alle ständig nackt herumlaufen (ich habe nur Brüder). Aber als Eltern habe ich gelernt, dass ich mich damit sehr wohl fühle, vor anderen nackt zu sein. Auch wenn ich es irgendwann am Tag schaffe, unter die Dusche zu gehen, habe ich ein Publikum. Heutzutage steht immer mindestens eine kleine Person mit mir im Badezimmer und redet mit mir, während ich mich wasche. Ich nehme an, es ist ein geringer Preis, einmal pro Woche, ähm, Tag, unter die Dusche zu gehen.
5. Game of Thrones: Es ist Sonntagabend und die Kinder sind nach einem anstrengenden Wochenende endlich ins Bett gegangen. Die Flasche Wein wird geöffnet und die Gläser eingeschenkt, und die neue Episode von Game of Thrones, auf die wir die ganze Woche atemlos gewartet haben, ist zehn Minuten später und mitten in einer heißen und heftigen Nacktszene oder einem epischen blutigen Kampf. Ohne Zweifel hören wir das Klappern kleiner Füße auf Stufen und ein Kopf taucht um die Ecke auf, während wir uns bemühen, den Fernseher auszuschalten, bevor bleibender Schaden entsteht. Dies kann im Verlauf einer einstündigen Show ein- bis viermal passieren, sodass mein Mann und ich zwei Stunden brauchen können, bis wir uns die Show bis zur Fertigstellung angeschaut haben.
6. Training: Ich versuche zu trainieren, weil ich zwei Menschen in meinem Bauch wachsen lassen und ihn bis an den Rand seiner Elastizität gedehnt habe (ZWEIMAL). Ja, ich versuche zu trainieren, weil Ihr zwei kleinen Freuden meine Bauchmuskeln unkenntlich gemacht habt. BITTE HÖREN SIE AUF, AUF MIR ZU SITZEN, WÄHREND ICH VERSUCHE, SIT-UPS ZU MACHEN. Ich versuche nur zu trainieren! Seufz.
7. Sexy Zeit: Ok, seien wir mal ehrlich – wenn man den ganzen Tag hinter den Kindern herumläuft, dem Schlafentzug ausgesetzt ist, das zusätzliche Gewicht, das man seit der Geburt der besagten Kinder verzweifelt versucht, abzunehmen, und dem allgemeinen Mangel an Sexyness, den Dinge wie Töpfchentraining, Zahnen und das Aufräumen von Kindererbrochenem in eine ansonsten gesunde Ehe bringen, ist man vielleicht nicht mehr so bereit dafür wie in seinen jüngeren und unbeschwerteren Tagen. Daher ist es ziemlich erstaunlich, dass es heutzutage, so selten es auch sein mag, immer in den Nächten vorkommt, in denen die Kinder mit Zahnschmerzen, Albträumen, dringenden Toilettengängen usw. aufwachen. Mein Mann hat sich angewöhnt, unsere Söhne als die süßesten Penisblockaden der Welt zu bezeichnen.
8. Ehegespräche: Es gibt die Ehe, und dann ist da noch das Geschäft mit der Ehe, zu dem alle Gespräche gehören, die wir Erwachsenen führen müssen, um sicherzustellen, dass das Essen auf dem Tisch bleibt, ein Dach über dem Kopf ist und der Strom an bleibt. Aber Erwachsenengespräche sind zum Teufel! Jedes Mal, wenn mein Mann und ich versuchen, vor den Kindern miteinander über etwas zu sprechen, das meine Söhne nicht interessiert, werden wir belästigt, unterbrochen, angeschrien und belästigt, bis sich das Gespräch unweigerlich auf Superhelden oder die beste Figur in Star Wars konzentriert. Wissen Sie, die wichtigen Dinge.
9. Schlafen am Wochenende: Wenn es von Montag bis Freitag ist, kann ich irgendwann nach 8 Uhr morgens dabei sein, wie ich meinen Vorschulkind aus dem Bett ziehe, ihn am Frühstückstisch abstelle, ihm eine Zahnbürste in den Mund stecke und ihm Kleidung auf den Rücken schiebe, bevor wir aus der Tür zur Schule rennen. Aber was passiert am Samstag- und Sonntagmorgen, wenn sein Vater und ich genauso lange ausschlafen können wie unsere Kinder? 6 Uhr morgens: Aufstehen wie am Schnürchen. Es ist verwirrend.
10. Badezimmerausflüge: Ich habe den Fernseher eingeschaltet und schleiche mich zur Badezimmertür, während ich den bekannten Refrain des Titelsongs aus „Scooby-Doo, Where Are You?“ höre. Innerhalb von fünf Sekunden, nachdem ich die Badezimmertür hinter mir geschlossen habe, klopft es ununterbrochen. „Mami! Was machst du da drin? Was ist los??“ Ernsthaft? Ernsthaft????? Offensichtlich veranstalte ich eine Party für eine Person auf der Toilette, bei der ich endlose Superheldenvideos auf YouTube anschaue, Süßigkeiten esse, Sport mache und ohne sie mit ihrem Vater telefoniere. Natürlich! Denn was könnte ich sonst noch tun?
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Juni 2012 veröffentlicht