4 Dinge, die Mütter niemals teilen sollten

Mütter teilen am meisten mit. Das ist eine bekannte Tatsache. Wir teilen alles mit unseren Kindern, einschließlich Tränen, Mahlzeiten, unseren Betten und unseren Brüsten. Aber ich neige dazu, das Teilen auf eine ganz neue Ebene zu heben. Sogar für eine Mutter.

Tatsächlich weiß jeder, der mich gut kennt, dass ich eine Vorliebe dafür habe, mit so ziemlich jedem, den ich treffe, übermäßig viel zu teilen. Ich gebe vertrauliche Details meines Privatlebens bereitwillig an völlig Fremde weiter. Es ist der Grund, warum es mir so viel Spaß macht, hier zu sein. Oder … beängstigend. Je nachdem wie man es sieht.

Mein Kleinkind und ich gehen zum Beispiel gerade einkaufen, als eine nette alte Dame sagt: „Wow, bist du nicht groß! Dein Papa muss doch auch wirklich groß sein!“ Anstatt nur zu lächeln und einer scheinbar so offensichtlichen Aussage zuzustimmen – da ich selbst nicht groß bin – sage ich: „Eigentlich sind wir uns nicht sicher. Er ist ein anonymer Samenspender. Von der California Cryobank. Schon mal davon gehört?“

Boom! Einfach so verstoße ich gegen die Grenzen angemessenen Sozialverhaltens.

Ladenverkäufer mit guten Absichten werden uns während der Feiertage mit dem traditionellen „Frohe Weihnachten“ begrüßen, und anstatt wie ein normaler Mensch einfach nur „Frohe Weihnachten“ zu sagen, werde ich antworten: „Oh, wir feiern kein Weihnachten. Wir sind Juden. Aber Gott steh mir bei, wenn ich noch einen Chanukka-Abend machen muss, denke ich darüber nach, zu konvertieren.“

Es sind nicht nur persönliche Daten, mit denen ich so offenherzig bin. Normalerweise bin ich einer der Ersten, der Hilfe und Unterstützung anbietet, wenn ein Freund sie braucht. Ich koche für Sie, stelle ein paar andere Leute zusammen, die für Sie kochen, gebe Ihnen mein Geheimrezept und bringe Ihnen frisches Gemüse aus meinem Garten. Ich gebe dir sogar den Namen meines Babysitters. Und Nummer! So gerne teile ich.

Aber auch ich habe meine Grenzen. Hier ist ein Überblick über die vier wichtigsten Dinge, die keine Mutter jemals mitteilen sollte:

1. Krankheitstage: Als ich als Kind krank war, brachte mir meine Mutter immer Buttertoast, Apfelmus, Tee mit Honig und eine Dixie-Tasse mit Medikamenten auf einem großen Holztablett. Ich lag den ganzen Tag in meinem Bett und las die MAD-Magazine, die sie gekauft hatte, um mir die Zeit zu vertreiben.

Wenn meine eigenen Kinder jetzt krank sind, möchte ich sie in kuschelige Decken hüllen, den Marathon ihrer Lieblingsfernsehsendung einschalten, ihnen ein großes Glas kohlensäurehaltiges Ginger Ale auf Eis einschenken und einen Topf beruhigende hausgemachte Hühnersuppe kochen.

ABER VERDAMMTE KINDER … Wenn du immer wieder beschließt, am selben Tag krank zu werden, an dem ich im Fieberwahnsinn bin und mir so schlecht ist, dass ich Flashbacks aus dem ersten Trimester habe, dann hilf mir Gott …

Du. Sind. An. Dein. Eigene.

(Rülps)

Und ich rufe das Badezimmer im Obergeschoss an.

2. Badezeit: Wenn eine Mutter tatsächlich über die mentalen Mittel verfügt, sich am Ende des Tages ein warmes Bad zu gönnen, anstatt einfach nur ins Bett zu fallen, dann hat sich die Frau eindeutig das Recht verdient, sich zu entspannen.

Wenn ich ein Bad nehme, ist es wie Silvester – es kommt nur einmal im Jahr und ist ziemlich enttäuschend.

An diesem einzigartigen Abend werde ich sogar daran denken, mir zuerst eine warme Tasse Tee zu kochen und ein paar Kerzen anzuzünden. Meine Entspannungsscheiße ist völlig zusammen. Nichts kann meine Pläne zunichte machen. Bis … wie am Schnürchen … ich höre, wie sich die Türscharniere quietschend öffnen, sobald ich in die Wanne sinke.

Wie zum Beispiel mein letztes Bad.

„Hallo Mama“

„Hallo Schatz. Solltest du nicht im Bett sein?“

„Ich muss kacken.“

Oder die Zeit davor.

„Hallo Mama“

„Hallo Süße. Solltest du nicht im Bett sein?“

„Ich habe Angst.“

Oder die Zeit davor.

„Hallo Mama“

„Hallo Süße. Solltest du nicht im Bett sein?“

„Mein Penis hat eine Frage?“

3. Toilettenzeit: Mütter werden zu geisteswissenschaftlichen Projekten, sobald wir Kinder haben. Alles, was angedeutet oder untersucht werden kann, ist für unsere neugierigen Kleinen ein Freiwild. Und nichts scheint die Neugier eines Kleinkindes mehr zu wecken als die Unterregionen. Die Obsession meiner Tochter mit meinem Vajayjay lässt eine jährliche Untersuchung beim Gynäkologen wie eine willkommene Abwechslung erscheinen.

Neulich ging ich auf die Toilette und sie bot mir tatsächlich an, meinen Arsch abzuwischen. Ich wusste nicht, ob ich mich von ihrer bedingungslosen Geste berührt oder gequält fühlen sollte.

Während ich dieses Angebot vielleicht mit 89 Jahren annehme, möchte ich im Moment einfach nur pinkeln und kacken, ohne dass ein kleiner Zwerg auf einer Tritthocker sitzt, der fünf Zentimeter von meinem Geschäft entfernt sitzt.

4. Ooey Gooey Home Baked {Fill in the blank}: Es gibt nichts Besseres, als die Kinder endlich ins Bett zu bringen, sich auf die Couch fallen zu lassen und sich in das letzte Stück Ooey Gooey Home Baked zu vertiefen {insert your favorite treat} . Und nichts ist schlimmer, als dass jemand anderes zuerst drankommt.

Es ist besonders höllisch, wenn du so bist wie ich. Wenn ich Gluten esse, passieren schreckliche Dinge mit meinem Darm. Sofort fängt alles an zu faulen und zu eitern und mein Inneres explodiert in Rekordgeschwindigkeit aus meinem Anus. Deshalb esse ich kein Gluten. Immer.

Meine Familienmitglieder scheinen nicht das gleiche Problem zu haben. Das bedeutet, dass ihre Auswahl an leckeren Essgewohnheiten viel vielfältiger ist als meine. Das nehme ich ihnen nicht übel. Was ich jedoch ärgere, ist, wenn Leute, die es nicht brauchen, meinen sehr teuren Vorrat an glutenfreien, köstlichen, selbstgebackenen Leckereien essen.

Wenn ich das nächste Mal eine Portion glutenfreies, köstliches, selbstgebackenes {Füllen Sie die Lücke aus} backe, denke ich darüber nach, eine große Portion Ex Lax hinzuzufügen. Wenn Leute darauf bestehen, meine glutenfreie, köstliche, selbstgebackene Leckerei probieren zu wollen, weil sie wissen wollen, wie es ist, eine Glutenunverträglichkeit zu haben … dann sollte das reichen.

Egal wie großzügig der mütterliche Geist ist, manchmal ist es für eine Mutter einfach schön, etwas ganz für sich zu haben. Vor allem, wenn es ooey und klebrig ist.

Wenn Sie also bei einer zukünftigen Flugreise zufällig neben mir sitzen, lassen Sie mich bitte etwas lockerer sein und versuchen Sie, Ihre Rolle für sich zu behalten. Denn diese verdammte Armlehne ist alles, was ich noch habe.

Obwohl ich gerne die Geschichte meiner 24-Stunden-Wehen mit Ihnen teilen würde. Unzensiert.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Juni 2012 veröffentlicht