So veranstalten Sie eine Babyparty, während Sie gleichzeitig Ihr eigenes Kind er

Eine Babyparty zu veranstalten ist schon genug Arbeit, aber wenn man Eltern ist? Dafür hat niemand Zeit. Hier finden Sie einige Tipps, wie Sie eine Babyparty optimal gestalten können. Oder es zumindest unversehrt überleben.

1. Stehen Sie 2-3 Stunden früher auf, denn das wird noch nicht genug sein. Es ist sicher, dass sich jemand in die Hosen macht, wenn Sie gerade 11 Tüten mit Dekorationen ins Auto packen. Hoffentlich ist es Ihr Kind, denn Sie tragen ein Kleid.

2. Gehen Sie nicht in einen Stoffladen, um sich „inspirieren“ zu lassen. Wenn Sie nicht zu den Menschen gehören, die „Inspiration“ von selbst bekommen, werden Sie sie auch nicht bekommen, wenn Sie in der Mitte des Stoffregals stehen und Ihr Zweijähriges abwechselnd schreit: „Ich muss raus!“ und „NEIN!“ an jeden Kunden, der ein Produkt berührt.

3. Überplanen Sie nicht. Wenn Sie immer einen Schritt voraus sein wollen, könnte es Ihnen mehr Ärger bereiten, als es wert ist, einen Quicheboden in den Ofen zu stellen, während Sie gleichzeitig Make-up auftragen, eine Windel wechseln und mit Fackeln jonglieren.

4. Versuchen Sie nicht, am Tag der Dusche zum ersten Mal einen Menüpunkt zuzubereiten. Ich muss 16 Crème Brulées einzeln mit der Lötlampe verbrennen?! F das.

5. Machen Sie sich keine Sorgen um die Präsentation Ihres Geschenks. Während der zwei mühsamen Stunden des Geschenköffnens werden alle zu sehr damit beschäftigt sein, davon zu träumen, beim DMV in der Schlange zu stehen, um Ihre Kombination aus Geschenkpapier aus Geburtstagsdinosauriern und Hochzeitsglocken zu bemerken. Aber: Lassen Sie nicht zu, dass Ihr Engel das Geschenk vor dem Einpacken manipuliert. Nichts sagt so sehr: „Dieses Geschenk ist großartig“ wie eine dicke Schicht schmutziger Fingerabdrücke Ihres Kindes darauf.

6. Lesen Sie Go the Fuck to Sleep nicht laut vor, wenn Sie denken, dass es die werdenden Omas beleidigen könnte. Eigentlich sollten Sie es trotzdem lesen, denn dann wird jeder denken, dass Sie dieser freche, fortschrittliche Gastgeber sind. Überlassen Sie es Ihrem Kind nur nicht, es am Vortag zu entdecken. „Daddee-weeee-duh Tiger-Buch!“ Oh, Junior, ich sage es dir nur ungern, aber in diesem Buch geht es nicht um Tiger...

7. Unterschätzen Sie nicht die Macht der Delegation. Zwingen Sie Ihre eigene Mutter, 36 Schleifen von Grund auf anzufertigen, und ernten Sie dann die volle Anerkennung dafür, wie süß sie sind.

8. Machen Sie sich eine Vorstellung davon, wen und wie viele Gäste Sie erwarten, damit Sie sich nicht ständig in die Gästetoilette schleichen, um den Evite auf Ihr Telefon zu laden. Und denken Sie an Namensschilder, damit Sie nicht das allzu bekannte Spiel spielen: „Oh, hey Chrissy…ty…teene…“ „Wie geht es Gabe…riel…riella… Wie geht es Ihrer Tochter?“

9. Lachen Sie über die dummen Fragen anderer Leute:

• Gast zu Gast: – Wann ist Ihr Termin? – Oh, ich bin nicht schwanger.
• Oma zu Gast: – Hast du nicht gerade ein Baby bekommen? – Ähm, nein.
• Idiotischer Gastgeber der werdenden Mutter: – Ist das alles? Von wem ist das Geschenk nochmal?

10. Was Duschspiele angeht: Spielen Sie keine. Nur. NICHT.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Juni 2012 veröffentlicht