10 Dinge, die Jungen über das Mannsein wissen sollten

Im Moment ziehe ich Jungen groß, aber ich muss mich auf das große Ganze konzentrieren, denn ich helfe auch dabei, sie zu Männern zu entwickeln. Männer, die Freunde und Liebhaber und Ehemänner und Väter und Kollegen sein werden (oder Chefs oder CEOs oder Ärzte oder der Präsident).

Es gibt keinen Mangel an Beiträgen mit wohlüberlegten und herzlichen Ratschlägen von Müttern von Söhnen in genau dieser Situation. Mütter, die ihren Jungen beibringen möchten, dass sie stark und kraftvoll, aber dennoch sensibel und zärtlich sein können. ABER … das ist nicht so ein Beitrag. Sicher, es sind zehn wichtige Ratschläge, die ich meinen Jungs mitteilen möchte, aber dieser ist praktischer und weniger tiefgreifend. Ich überlasse das kitschige Zeug einem eloquenteren Blogger. Hier sind sie: 10 Dinge, die Jungen über das Mannsein wissen sollten:

1. Du sollst duften und nicht ersticken. Ich spreche von Eau de Cologne und Körperspray. Bitte verwenden Sie es unbedingt – denn es ist weitaus besser als Eau de Armpit. Aber überlagern Sie es nicht. Baden Sie nicht darin. Übergießen Sie sich nicht damit, bis die Leute Sie riechen können, bevor Sie einen Raum betreten, und noch zehn Minuten lang, nachdem Sie ihn verlassen haben. Ein toller Duft ist auf jeden Fall ein Plus, aber den Leuten einen Hauch von Männlichkeit in die Augen zu tränen, ist es nicht. Achten Sie zunächst auf grundlegende Hygiene, um sicherzustellen, dass Sie gut riechen (Seife! Zahnpasta! Deo-für-Ihren-B.O.!) und verwenden Sie das Eau de Cologne als Lichtverstärker, nicht als Funk-Cover-Upper.

2. Blumen sind … okay. Es ist schön, Ihrem Lebensgefährten ein paar Blumen mitzubringen. Ich habe nie einen Blumenstrauß erhalten und ihn angeekelt weggeworfen (und übrigens: Wenn dir das jemals jemand antut, tritt die Färse an den Straßenrand). JEDOCH erfordern Blumen überhaupt keine Gedanken. Die gibt es, Gott sei Dank, an der Kasse einer Tankstelle zu kaufen. Wenn Sie wirklich etwas bewirken möchten, kaufen Sie etwas, das zeigt, dass Sie wissen, was ihr Spaß macht. Ich wäre viel mehr beeindruckt von allem, was mit Zombies zu tun hat, oder zum Beispiel von einem Sixpack köstlicher Cupcakes. Was mich zum nächsten Punkt bringt …

3. Erweitern Sie Ihr Rezeptrepertoire. Ramen-Nudeln und Tiefkühlpizza haben ihren Platz im Leben – wenn man auf dem College ist und pleite ist (und wo wir gerade vom College sprechen: Bitten Sie mich nicht, Ihnen Geld zu schicken, wenn Sie es für Bier ausgeben wollen). Aber wenn Sie ein Mann werden, verzweigen Sie sich ein wenig. Lerne etwas zu kochen. Es muss nicht zwangsläufig Rinderfilet mit Steinpilzen und geräucherten Zwiebeln sowie ein Erbsensalat mit Crème fraîche und Kräutern sein … mmm … Moment, was habe ich gesagt? Ach ja. Es muss nicht schick sein, das ist mein Punkt. Haben Sie ein gutes Rezept für Lasagne und eine Art Auflauf und lernen Sie, ein Huhn zu braten und Kekse zu backen. (Besonders Kekse.) Es ist keine Raketenwissenschaft, aber es ist definitiv eine Fähigkeit, die Ihnen gute Dienste leisten wird.

4. Wenn es überläuft, beheben Sie das Problem. Wenn Ihre Toilette überläuft, reparieren Sie den Mist ohne zu zögern, oder? Rechts. Dasselbe gilt also auch für überlaufende Mülleimer und Spülbecken voller schmutzigem Geschirr. Wenn Sie das Problem ignorieren, sind Sie Teil des Problems.

5. Seien Sie nett zu Ihren Kellnern und Kundendienstmitarbeitern. Wie Sie die Menschen behandeln, die Ihnen helfen, sagt Bände darüber, ob Sie ein Idiot sind oder nicht. Seien Sie geduldig und gnädig, und wenn Sie ein Problem haben, verstehen Sie, dass es nicht ihre Schuld ist. Arbeiten Sie mit ihnen, nicht gegen sie, und Sie werden viel weiter kommen. Plus: Sie werden kein Idiot sein, was so ziemlich der größte Vorteil dieses Tipps ist.

6. Hormone, Schmormone. Manchmal haben Frauen schlechte Laune. Manchmal gibt es kaum einen anderen Grund als ein paar kleine aufeinanderfolgende Ärgernisse. Wenn das passiert, sollten Sie versuchen, verständnisvoll zu sein – und wenn das nicht gelingt, dann treten Sie einfach einen Schritt zurück und geben Sie ihnen etwas Raum. Was Sie NICHT tun sollten, ist, ihnen vorzuwerfen, dass sie unter PMS leiden oder hormonell bedingt sind. Nur … nein. Während Hormone zu bestimmten Zeiten im Monat durchaus zu Stimmungsschwankungen führen, sind sie nicht die Ursache für jede schlechte Laune. Frauen haben berechtigte Gründe, sauer zu sein, die absolut nichts mit unseren inneren Abläufen zu tun haben – wir sind keine empfindlichen Wesen, die den Östrogenschwankungen ausgeliefert sind. Allerdings …

7. Perioden sind scheiße. Da gibt es keinen Zweifel. Ich kenne keine einzige Frau – außer denen, die etwa in Werbespots für Maxi-Pads zu sehen sind –, die in irgendeiner Weise von dem monatlichen Besuch von Tante Flo begeistert ist (es sei denn, sie hatte Angst vor einer Schwangerschaft, aber selbst dann ist die Freude nur von kurzer Dauer). Was können Sie also tun? Seien Sie mitfühlend. Seien Sie männlich genug, um Tampons und Midol zu kaufen, und holen Sie sich im Laden ein Eis. Ich garantiere Ihnen, dass Sie das größte Baby im Universum sein werden, wenn Sie an Schnupfen erkranken. Denken Sie also daran, wie schön es ist, versorgt zu werden, wenn es Ihnen schlecht geht.

8. Fernbedienungen sind zum Teilen da. Wir alle haben Sendungen, die wir gerne sehen. Gut: Schauen Sie sich Ihre Sendungen oder Sportarten oder was auch immer an. Aber wenn du schläfst? Die Fernbedienung ist Freiwild. Schlafen Sie nicht ein, während Sie es fest umklammern, und wachen Sie dann mit einem gereizten „Das habe ich gesehen!“ auf. wenn jemand versucht, den Kanal zu wechseln. Ernsthaft. Wenn Sie nur auf die Rückseite Ihrer Augenlider schauen, überlassen Sie es jemand anderem, den Fernseher zu bedienen.

9. Lochig ist nicht gleichbedeutend mit heilig. Man könnte meinen, diese zerfetzte Unterwäsche sei ein unschätzbares Relikt, so wie man sich an sie klammert, aber im Ernst: Wenn Ihre Boxershorts oder Slips mehr Löcher haben als ein Stück Schweizer Käse, ist es an der Zeit, diese Babys in die Dose zu werfen und frische zu kaufen. Ich meine, es hat im wahrsten Sinne des Wortes keinen Sinn, eine Unterwäsche zu tragen, die im Grunde nichts weiter ist als ein Hosenbund, an dem ein paar Streifen aus zerfetztem Stoff befestigt sind. Wenn Ihr Müll vorne heraushängt, auch wenn Sie nicht pinkeln, geben Sie ihn auf. Neue Unterwäsche ist günstig. Holen Sie sich welche.

10. Keine Socken beim Sex. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass die meisten Mütter dies ihren Söhnen gegenüber nicht erwähnen, weil sie nicht daran denken wollen, dass ihre Lieblinge „die Tat“ tun, selbst wenn sie erwachsene Männer sind. Aber ich veröffentliche es, weil es wichtig ist. Wissen Sie, wie albern – wie absolut lächerlich – ein Mann aussieht, wenn er bis auf Socken völlig nackt ist? Es ist mir egal, wie kalt deine Füße sind. Wenn Sie sich darauf vorbereiten, „abzusteigen“, dann nehmen Sie bitte aus Liebe zu allem, was heilig ist, NEHMEN. DIE SOCKEN. AUS.

Dies sind vielleicht nicht die klügsten und wertvollsten Lebensratschläge, die meine Söhne jemals erhalten haben, aber sie sind dennoch wichtig. Wenn ich ein paar Männer weniger in löchrigen Boxershorts und einer Wolke Eau de Cologne auf die Welt schicken kann, dann habe ich etwas richtig gemacht.

Ähnlicher Beitrag: Ihr Penis wird nicht abfallen und andere Dinge, die Jungen wissen sollten

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Januar 2014 veröffentlicht