Die Beinahe-Konsequenz eines abgelenkten Lebens

Letzte Woche hätte ich meine Tochter fast getötet.

Es begann wie jede andere Woche. Mein Mann war fast den ganzen Monat ununterbrochen unterwegs. Ob wir wollten oder nicht, ohne ihn verfielen wir alle in einen ziemlich gleichmäßigen Rhythmus. Mit der Schule und den Aktivitäten schienen die Tage im Guten wie im Schlechten ziemlich schnell zu vergehen. Aber am Abend waren wir alle drei erschöpft. Gemeinsam schienen wir alle irgendwann gegen 18 Uhr die maximale Mürrischkeit zu erspähen. Es war kurz nach dieser Zeit letzten Mittwochabend, als ich die Kinder nach oben brachte, um ihnen beim Abwaschen fürs Bett zu helfen.

Meine Tochter hatte den größten Teil des Tages Magenbeschwerden, aber ich hatte nicht viel darüber nachgedacht. Ansonsten war sie glücklich und spielte und im Allgemeinen sie selbst. Ich wusste, dass sie sehr müde war. Trotzdem waren wir gut anderthalb Stunden von ihrer üblichen Schlafenszeit um etwa 20 Uhr entfernt. Ich stellte sie in die Badewanne, ließ sie sich füllen und verließ dann das Zimmer, um für meinen Sohn zu duschen. Das ist etwas, was ich ziemlich oft mit ihr gemacht habe. Sie wird bald vier Jahre alt und ich mache mir weniger Sorgen, sie allein in der Wanne zu lassen. Außerdem fühlt sich die Notwendigkeit, gleichzeitig mit dem Baden und Duschen zu beginnen, wie eine Multitasking-Notwendigkeit an, wenn der Tag zu Ende ist und ich ihn alleine durcharbeiten muss. Ich liebe sie, aber ich bin einfach so müde. Ich möchte ihre Bade- und Schlafenszeit nicht überstürzen, aber das tue ich. Denn ich möchte am Ende eines langen Tages einfach auf der Couch zusammenbrechen und einfach mit meinen eigenen Gedanken und meinem eigenen Raum sein. Die Badezeit ist immer mehr zu einem weiteren Punkt geworden, den man auf der Liste streichen muss. Und deshalb bin ich gehetzter und nachlässiger, als ich sein sollte.

Also verließ ich sie für etwa zwei Minuten, während ich meinen Fünfjährigen suchte und ihn unter die Dusche brachte. Ich hörte den Ping des iPads und sah eine E-Mail von meinem Freund. Es bestand keinerlei Dringlichkeit, darauf zu reagieren. Doch aus unerklärlichen Gründen verspürte ich sofort das Bedürfnis, dies zu tun.

Und dabei ließ ich sie zwei Minuten lang allein in der Wanne.

An jedem anderen Abend wäre das in Ordnung gewesen. Aber diese Nacht war anders. Sie war wirklich müde und das Wasser war warm und sie ist einfach eingeschlafen; ganz und gar eingeschlafen. So etwas habe ich noch nie in meinem Leben gesehen. Ich ging zwei Minuten später zurück und durch die Gnade Gottes war es ihr gelungen, im Sitzen am Wannenrand einzuschlafen. Aber es hätte nicht mehr lange gedauert (wie lange, Sekunden?), bis sie unter Wasser gerutscht wäre. Sie hätte ertrinken können. Es wäre ganz und gar meine Schuld gewesen.

Ich schrie. Ich schlug ihr ins Gesicht. Sie wachte nicht sofort auf. Aber sie schien zu atmen und ansonsten ging es ihr gut, sie schlief nur. Ich hob sie aus dem Wasser und trug sie in ihr Zimmer, wo ich nur auf ihren still schlafenden, atmenden kleinen Körper starrte. Und etwa 15 Minuten später wachte sie sofort auf, erfrischt, klatschnass und bereit zum Spielen und ohne jegliche Ahnung von der Schwere dessen, was fast hätte passieren können.

Ich hatte das Gefühl, keine Luft mehr zu bekommen.

Seit einiger Zeit habe ich das Gefühl, dass ich die Fähigkeit zur Einzelaufgabe verloren habe; das heißt, die Fähigkeit, jeweils eine Sache gut zu machen. Mir ist bewusst, dass dies nicht isoliert passiert ist. Was ich fühle, ist ein größeres Spiegelbild einer Kultur, die uns in den letzten etwa fünf Jahren buchstäblich verzehrt hat. Insbesondere als ich in der Zeit des rasanten Aufstiegs der Tablet- und Smartphone-Ära Eltern geworden bin, habe ich die Fähigkeit verloren, präsent zu sein und eine Sache nach der anderen zu tun. Es macht mir Angst. Und in dieser Nacht hätte mich meine Unfähigkeit, mich zu konzentrieren, alles kosten können. Es hätte nicht länger als zwei Minuten oder zwei Sekunden gedauert, um unser Leben für immer zu verändern. Ich kann gar nicht ansatzweise begreifen, wie viel ich regelmäßig in diese zwei Minuten zu quetschen versuche. Ungefähr wie viel ich in der gleichen Zeit hätte verlieren können.

Wir leben in einer Zeit, in der wir ständig mit der Botschaft gefüttert werden, dass wir versuchen sollten, so viel wie möglich und so schnell wie möglich zu tun. um mit maximaler Effizienz zu leben. Außer wenn wir es nicht sollten. Wie viele Hausaufgaben, außerschulische Aktivitäten, Bildungs-Apps, Termine, Meetings, Spin-Kurse, Social-Media-Seiten, zurückgesendete E-Mail-Nachrichten und jede Menge Dinge mit unterschiedlichem Wichtigkeitsgrad versuchen wir an einem Tag unterzubringen? Manchmal habe ich sowieso das Gefühl, dass wir Multitasking über den eigentlichen Sinn hinaus betreiben.

Wenn wir anfangen, unser tägliches Leben als eine Reihe von Aufgaben aufzugliedern, die wir abhaken, jonglieren und erledigen müssen, während wir andere Dinge tun, bin ich mir nicht sicher, ob wir bei irgendetwas davon jemals vollständig anwesend sein werden. Als ob wir uns ständig in verschiedenen Dimensionen bewegen würden. Unser Körper existiert an einem Ort, unser Herz und unser Geist an einem anderen. Raum und Zeit fühlen sich unzusammenhängend an. Die Leute schreiben hauptsächlich deshalb in Stenografie, weil wir so leben. Zumindest habe ich so gelebt. Aber letzte Woche war mein Weckruf. Ich werde weniger erledigen. Alles könnte länger dauern, aber mit mehr Zeit und Aufmerksamkeit für das, was auch immer das Erste ist. Das könnte einfach in Ordnung sein.

Die Leute reden über Ablenkung beim Fahren, aber es ist mehr als das. Es ist ein abgelenktes Leben. Und das führt nicht nur dazu, dass Sie sich leer und unzufrieden fühlen. Wie ich bewiesen habe, kann es geradezu gefährlich sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Januar 2014 veröffentlicht