10 Dinge, die ich gelernt habe, seit ich Vater geworden bin
1. Ich bin kein Sportler. Nichts untermauert mehr die Tatsache, dass es die richtige Entscheidung war, aus der Baseballmannschaft der achten Klasse ausgeschlossen zu werden, als auf deinen Sohn herabzustarren. Diese kleine Version von dir mag lustig und süß sein, aber wenn es um Sport geht, ist er nicht in der Lage, einen Nerf-Ball zu fangen, der ihm aus einer Entfernung von anderthalb Fuß zugeworfen wird. Für jedes Kind im Park, das wie der nächste LeBron-Nachwuchs aussieht, gibt es 100 kleine, pummelige, die nur im Twinkie-Essen-Sport Profi werden.
2. Sie können Ihr Mobiltelefon nirgendwo verstecken, damit ein Kind es nicht finden kann. Es heißt, Kinder gewöhnen sich schnell, und das beweist die Tatsache, dass mein Sohn mit zehn Monaten herausgefunden hat, wie er mein iPhone aufklappen kann. Der Vorteil des Telefons besteht darin, dass Sie es Ihrem Kind im Notfall geben können und es nicht mehr schreit. Der Fluch des Telefons besteht darin, dass die Verwendung zum Streamen von Daniel Tiger von diesem Moment an dazu führt, dass sie auf der Suche nach dem Telefon ihre Hände in deine Hosentaschen stecken.
3. Die Mütter im Park werden dir einen stinkenden Blick zuwerfen. Ich beginne damit, dass nicht alle Mütter im Park so sind, aber es scheint, als ob viele davon in diese Kategorie fallen. Ich kümmere mich nachmittags hauptsächlich um meinen Sohn, und weil er gerne viele schöne Dinge zerstört, die wir in unserem Haus haben, befinde ich mich oft im Park. Im Park in der Nähe meines Hauses gibt es eine große Gruppe von Müttern, die wahrscheinlich aus demselben Grund dort sind. Diese Mütter werfen mir bei meiner Ankunft immer einen „kriechenden Blick“ zu. Aufgrund ihrer Reaktion könnte man meinen, ich wäre gerade in einem Kastenwagen mit der Aufschrift „Gratis-Süßigkeiten“ angefahren. Glauben sie wirklich, dass ein Kind, das ein Kind begrapscht, mit einem 16 Monate alten Sohn ankommt? Außerdem könnte man meinen, dass sie nach dem 20. Tag, an dem ich mein Kind die Rutsche hinunterbringen sah, damit aufhören könnten, ihr Kind auf die andere Seite des Spielplatzes zu treiben.
4. Die Messlatte für Väter ist niedrig. Ich verstehe, dass dieser nächste Kommentar im Widerspruch zu allem steht, wofür ich mich in Bezug auf Väter stark mache, aber es ist EINFACH, nachzulassen, wenn man ein männlicher Elternteil ist. Wenn eine Mutter mit ihrem Kind in die Öffentlichkeit geht und die anderen Mütter einen Fleck auf dem T-Shirt des Kindes bemerken, sagen sie „Du bist eine ungeeignete Mutter“-Gesicht, aber wenn ein Vater sein Kind aus dem Haus nimmt, bekommt er ein „Schau dir nur an, wie dieser Vater Zeit mit seinen Kindern verbringt“-Gesicht, auch wenn sie ihre Kleidung verkehrt herum tragen. Wir Väter wissen das und nutzen es zu unserem Vorteil.
5. Ich habe mein Leben als Lügner gelebt. Bevor ich ein Kind bekam, sagte ich Dinge wie „Ich glaube nicht, dass Menschen mit kleinen Kindern reisen sollten. Bleiben Sie einfach zu Hause.“ Oder „Kinder, die im Laden zusammenschmelzen, haben schlechte Elternschaft.“ Ich denke so etwas nicht mehr und möchte mich pauschal bei allen Eltern entschuldigen, denen ich in den Jahren 2000 bis 2013 begegnet bin.
6. Zehn Minuten sind eine laaaange Zeit. Zehn Minuten sind nur zehn Minuten, es sei denn, Ihr Kind schreit im Auto und Sie sind nicht in der Nähe Ihres Zuhauses. In diesem Fall sind zehn Minuten zehn verdammte Minuten. Es sind zehn Minuten Betteln, Bestechen mit Essen und das Zuhören eines seltsamen Mannes, der „Wheels on the Bus“ von einer CD singt. Es ist verrückt, sich das Leben vor einem Kind anzusehen, wenn ich zehn Minuten lang geduscht habe.
7. Das Mitnehmen von Essen wird akzeptiert und ist erforderlich. Wir alle verstehen, dass es wichtig ist, mit gutem Beispiel voranzugehen, wenn es um gesunde Ernährung geht, und dass Ihr Kind eher das Gleiche tun wird, wenn es sieht, wie Sie eine Selleriestange herunterdrehen. Ich weiß auch, dass es unmöglich ist, eine Tüte Chips zu essen, ohne Mr. Small Fingers anzubetteln und zu jammern. Aber weil man manchmal einfach nur eine ganze Reihe Oreos haben möchte, müssen Regeln gebrochen und drei Kekse hinter dem Titelblatt einer Zeitung gegessen werden.
8. Kleine Schuhe sollten als Waffe eingestuft werden. Wenn die Regierung herausfinden könnte, wie sie den Schmerz, der entsteht, wenn einem ein kleines Kleinkind in den Knöchel tritt, mit einem Paar StrideRites zu einer Waffe machen könnte, würde sich uns kein anderes Land widersetzen. Sicher, diese Star-Wars-Schuhe in Größe 2t sehen unschuldig aus, aber das ist nur so, dass sie dich in ein falsches Sicherheitsgefühl wiegen.
9. Finden Sie heraus, mit welchen Aufgaben Sie aufhören möchten. Manche Väter brauchen vielleicht länger als andere, aber sie haben alle den gleichen Moment, den Moment, in dem sie den Rasen mähen und verkünden: „Eines Tages wird das der Job des Kindes!“. Das ist die erste von vielen mentalen Notizen, die Sie sich machen und ankündigen, welche Aufgaben Sie Ihrem Kind aufbürden wollen, sobald es groß genug ist.
• Ich bin mir sicher, dass er schon um zehn damit anfangen kann, den Rasen zu mähen. Verkaufen sie einen echten Rasenmäher in Kindergröße? • Warum ich die Katzentoilette ausmache, das Kind ist näher am Boden, es muss sich weniger bücken. • Ich denke, es ist Zeit für meinen Sohn, die Mülltonnen auf den Hügel zu rollen. Es ist wahrscheinlich sowieso gut für seine 17 Monate alten Beine.
10. Es gibt so etwas wie zu viele Quilts. Meine Frau und ich besaßen vor der Geburt unseres Sohnes keine einzige Steppdecke, aber jetzt besitzen wir acht. Ich liebe meine Freunde und Familie und möchte es niemandem verübeln, der so nett war, uns ein Babygeschenk zu machen, aber ich sage Ihnen: Wenn Sie darüber nachdenken, jemandem eine Steppdecke als Babygeschenk zu schenken, dann tun Sie es bitte nicht. Das Positive daran ist, dass ich für den Fall, dass der nukleare Winter jemals kommt, vollständig abgesichert bin.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. September 2011 veröffentlicht